— Ни фига себе! Смотри, Федюня, какая интересная картина. Кто художник-то?
— Сейчас, Митрич, гляну… Ага, Петров-Водкин какой-то.
— Ух ты! И как же это он нарисовал такую красоту?
— А я откуда знаю, Митрич? Хотя погоди, давай спросим у этой тетки в синем. Она. похоже, здесь работает. Скажите, пожалуйста, а как этот… э… как его… Петров-Водкин, рисовал такие картины?
— Не рисовал, молодые люди, а писал. Элементарно. Брал холст, краски, мольберт, палитру, и на природу!
— Понял, Митрич?
— Понял, Федюня! Понял, что тут главное — норма. Если бы он с собой брал на природу не одну, а две поллитры, еще неизвестно, чего бы он намазюкал, этот самый Петя Водкин…

Гермогенов на днях зашел в гости к своему новому приятелю, восточному человеку Махтуму Аркадак-углы. Увидел у того на стене богато инкрустированный кинжал, ахнул и сказал:
— Какая замечательная вещь!
— Тэбэ нравится, кунак? — спросил Махтум Аркадак-углы.
— Еще бы!
Махтум Аркадак-углы вздохнул, снял ножик и протянул его Гермогенову:
— Беры, дару!
— Что ты, что ты! — замахал руками Гермогенов. — Это же дорогая вещь. Да и, как-никак, холодное оружие!
— Раз пахвалыл — беры. У нас закон такой! И есл…
… показать весь текст …

— Так, а что эта халда голышом в моей постели делает?
— Да это натурщица, Оленька!
— Ты же всегда только натюрморты рисовал, сволочь! Да все однообразные такие: бутылка водки, два соленых огурца, банка кильки. Вон они, все твои натюрморты, в углу пылятся. Ни один до конца не довел!
— Так это ж у меня был творческий застой, Оленька! Вот я и решил поменять жанр.
— Ага! И решил это в мое отсутствие, пока я к маме ездила?
— Ну, надо же когда-то начинать, Оленька.
— А тогда почему и сам голый?
— Ну, как ты не понимаешь, дорогая? Это же художественный экстаз!
— Экстаз у него! А ну, ты, вобла сушеная! Подымай свой тощий зад с моей постели и чеши отсюда!
— Ах, Оленька, ты-то зачем раздеваешься?
— Будем снова менять жанр! Начинаешь лепить мои формы. И попробуй только у меня не впасть в экстаз — впадешь в кому, ваятель несчастный!

«Дед Мороз, Дед Мороз,
Что ты нынче мне принес?
Если то ж, что в прошлый раз,
Дам тебе я, деда, в глаз!»

-Ёлочка, зажгись! — кричали дети. Елочка не зажигалась.
-Ёлочка, зажгись! — настаивали дети. Елочка не зажигалась. Трудовик Петр Иваныч, чертыхаясь сквозь зубы, безуспешно ковырялся в проводке где-то перемкнувшей гирлянды.
— Да ёлочка же, зажгись, ну чего ты? — чуть не плакали дети.
И Вовочка не выдержал и чиркнул зажигалкой…

-Дед Мороз, блин, ты где так долго пропадал? По заказу должен быть у нас в восемь вечера, а сейчас уже десять.
— Да на елке я был, елки-палки!
— Это понятно, что сегодня у тебя елки. К нам-то ты почему опоздал?
— Да говорю же — на елке сидел! Перепутал адрес, зашел в соседний двор, а там злые собаки…

В седьмом классе (школа наша была восьмилетка) меня назначили Дедом Морозом. Моей задачей было дождаться, пока меня позовет Снегурочка, и награждать сладостями тех, кто прочитает Деду Морозу стихи или споет песенку.
— С конфетами поаккуратнее, — предупредила меня классная руководительница Татьяна Ивановна. — Ну, иди, иди, не мешай нам Снегурочку нарядить. Я потом подойду.
Я еще не успел удалиться от учительской, как откуда-то вынырнул Ленька Скосырев, наш известный оболтус. Он показал мне кулак…
… показать весь текст …

— Ну, давай, Светик!
— Что, опять? Господи, Юра, отстань, я не хочу сейчас. Давай попозже?
— Ну ладно тебе! Жена ты мне или нет?
— Да жена, жена!
— Ну, вот и ложись. Да на живот, дурочка! И халатик-то скинь.
— Сам дурак! Давай скорее. И поосторожнее, пожалуйста. А то у меня еще с прошлого раза все болит!
— Да знаю. Я тогда про вазелин забыл. Ну, начинаем… Вот так не больно?
— Ох, ох! Все равно тяжко, хоть и с вазелином.
— А как ты хотела? Сейчас мы проходим антицеллюлитный массаж. Он требует больших усилий. На ком же мне еще практиковаться, как не на родной жене?
— И долго ты меня вот так терзать собираешься?
— Еще пару недель, Светунчик, и я стану профессиональным массажистом. А знаешь, какие у них заработки?
— Какие?
— Ну, официально не большие, а неофициально — даже трудно сказать, во сколько раз больше, чем в нашей шараге, откуда меня сократили.
— Тогда потерплю еще. Ай, постой, ты это чего? Куда это ты? Ох, Юрочка, мы же так не договаривались…

— Вставай, муж мой!
— Ммм…
—  Ну, вставай же, тебе говорят!
— Оххх, нет в жизни щастья! Отстань!
— Да вставай же, тебе говорят!
— Да щас, щас… Что, уже на работу? Я же умру сейчас!
— Боже, он опять улегся! Ты что, хочешь, чтобы я тебе водичкой полила? Холодной?
— Не надо меня поливать! Что я тебе, клумба какая?
— Ну тогда вставай!
— Да не могу я. И не хочу! Будь прокляты эти праздники!
— Да ты хоть глаза-то открой.
— Зачем? Помирать и так удобно. И все, уйди, не трогай меня.
— Ну, встань, прошу тебя!
— О, господи. Ну, сейчас попробую.
… показать весь текст …

— Алло, Славка, только что у знала, что у меня будет от тебя ребенок!
—  Ну да, будет. А ты откуда знаешь?
—  Да он вот, сам позвонил.
—  А, ну да! И что он тебе сказал, этот непутевый сын мой?
—  Что это ты его ко мне послал, и он сейчас придет.
—  Зачем?
—  Ну ты что, совсем уже там мозги свои пропил? Сам посылаешь и не помнишь зачем. Раз так, не пущу его.
—  Подожди, вспомнил! Не обижай ребенка! Дай ему триста рублей. Для меня взаймы.
—  Не отдашь ведь потом.
—  Я — нет. Ребенок за меня отдаст, когда вырастет и начнет зарабатывать!
—  Это сколько же ждать?
—  И вообще, Зинка, я так тебе скажу: если бы ты мне тот раз не отказала, то, может быть, этот ребенок был бы твой.
—  И что?
—  И тебе не надо было бы мне занимать денег. Потому что они и так были бы моими. Так что сама виновата! Ну, Зина, он пошел к тебе, ребенок мой!.. Сына, не забудь: тетя Зина нам с тобой обещала пятьсот рублей!

Деда Мороз извени. Что так получилось в прошлом году. Это дедушка забыл привизать Пирата. Но ты же нидолго просидел, на дереве всего полчаса, пока папа, нашел у соседей длиную лесницу. А бабушка очинь хорошо зашила твою порватую Пиратом Красную шубу. Правда только белыми нитками других у нас не было. А Пирата мы наказали, потомушто изза ниво долго ни могли отыскать Снигурочку. Харашо, папа увидел в сугробе ее касу и за касу ее вытащил из сугроба. Она, такая красивая была я таких красивых синих с…
… показать весь текст …

А вы знаете, что рыбалка бывает еще и подледной? Это когда рыба подо льдом плавает, а рыбак сверху над лункой сидит, пятую точку морозит. Я вот тоже недавно подморозил. В гости к свату ездил, на Север. Он там на Обской щеке живет. Или нет, на носу.
А, что я говорю — на губе, вот! Это залив такой, где река кончается, а море еще не начинается. Не то Карское, не то Татарское. В общем, так как-то. И сват мой там всю жизнь прожил, на Севере-то.
Уже и дети все у него выросли, попереженились, поперез…
… показать весь текст …

…Обессиленные, они упали на постель. Отдыхали час, не больше. Потом она сказала ему:
— Ну что, продолжим?
— Может, завтра? — жалобно спросил он.
— Муж ты мне или не муж?
— Ну, муж…
— А раз муж, давай… Не звать же мне чужого мужика. Только чур, теперь я сверху! А то у тебя все время как-то криво получается.
И она полезла на стремянку, а он снизу стал подавать ей отрезанные куски обоев. Ремонт в доме супругов Зайцевых шел полным ходом.

— Так, Е2.
— Попал.
— А теперь Е3.
— Вот зараза, снова попал!
— Ага! А ну-ка вот так: Е4!
— Промазал. Ну, держись, Колян, теперь моя очередь. Е2-В7!
— Ты смотри, сходу шах! Постой… Мы во что играем-то?..

— Петр Велимирович, мне нужна характеристика.
— Ну, нужна так нужна. Ходят тут всякие… Сейчас напишем… На, пусть тебе в секретариате поставят печать, и иди отсюда.
— Постойте, что вы тут мне написали?!
— А что?
— Ну, куда мне с такой бумагой? Вот, вы пишете: «Сорокопупенко Артур Соломонович — работник никудышный, субъект морально неустойчивый, в коллективе не пользуется уважением…»
— Что заслужил, то и написал.
— Но, Артур Соломонович, неужели я такой уж плохой?
— Я твой начальник, мне виднее…
… показать весь текст …

Полицейский, останавливая на окраине города мужчину с елочкой на плече:
—  В лесу родилась елочка?
Мужчина (независимо): Ну, в лесу…
Полицейский: В лесу она росла?
Мужчина (беспокойно): Да что, вы товарищ лейтенант, ей-богу!
Полицейский (настойчиво): В лесу она росла?!
Мужчина (вздыхая): Ну, росла, росла…
Полицейский (играя желваками): Зимой и летом стройная, зеленая была?
Мужчина (плачет в голос): Была-а-а!.. Все, не могу больше! Пишите признание! Ну да, спилил я ее, спилил, под самый корешок!..

Дед Мороз, он же студент Вася Плужников, утер ватной бородой вспотевший лоб: десяток адресов он уже обошел. Оставалась еще пять.
— Так, кто у меня следующий. Ага, улица Есауловская, дом пять, квартира восемь. Ромашкин Коля. И что там у него? Так, самосвал…
Дверь ему открыл веснушчатый мальчишка лет пяти с плутоватой физиономией.
— Дед Мороз пришел! — обрадовано завопил он и, схватив Васю за рукав, потащил вглубь квартиры. — Пошли скорее, отдашь мне подарок.
— Погоди, мальчик, — оторопел от таког…
… показать весь текст …

— Тук-тук!
— Кто там?
— Это ты принца ждешь, на белом коне который?
— Ну, я.
— Открывай, я приехал.
—  Сейчас… Господи, это ты — принц?
— А кто ж еще? Ну, здравствуй, дорогая!
— Но почему ты такой худой и черный? И конь твой больше на ишака похож…
— Эээ, видела бы ты нас до кризиса!..

До Натальи Зварыгиной дошло, что муж Григорий изменяет ей с ее лучшей подругой. И Наталья проявила недюжинные шпионские способности и сама проследила, как в пятницу после шестнадацати ноль-ноль этот подлец, удрав с работы, нырнул в третий подъезд дома номер шестнадцать и через пять минут туда же прошмыгнула эта… ну, в общем, нехорошая женщина Катрина Уткина.
Точно, изменяет, скотина! А местом для своих встреч они, похоже, избрали квартиру Гришкиного сослуживца Вано Маркаряна, который укатил в о…
… показать весь текст …

— Так это ты, значит, наш новый сосед?
— Выходит так.
— Держи пять! Я значит, Колян. Тебя как дразнют?
— Антон Иванович я.
— Ишь ты! А будешь Антошкой! Пошли копать картошку?
— Извините, вы о чем?
— Это я так. Шутю. Ну что, сосед елку раздобыл?
— Всенепременно.
— Где? На базаре или сам в лесок смотался, хе-хе?
— Знаете ли, я противник непродуктивной вырубки зеленых насаждений. Особенно хвойных.
— Ишь ты! А что же тогда вместо елки у тебя? Пальма в кадке? Шутю, хе-хе!
— Ну, зачем же? Уже лет деся…
… показать весь текст …

(а можно, я чуток пофулиганю?)

…И тут прозвучала команда:
— Ну, мужики, подходите, будем замерять, у кого больше!
И мужики, обмениваясь недвусмысленными шуточками, выстроились в очередь.
Самый большой оказался у дяди Пети с улицы Заовражной- двадцать пять сантиметров. Остальные мужики ревниво сопели. Но оказалось, что дядя Петя не один такой. Почти столько же — двадцать четыре сантиметра, рулетка бесстрастно зафиксировала у Георгия Ивановича, начальника финансового управления районной админист…
… показать весь текст …