Маргарита Викторовна дала третьеклассникам задание написать сочинение на вольную тему. Федюня Крахмалкин озаглавил свое творение «Как я правел выходные».
Когда учительница в учительской дошла до Федюнинского творения, она буквально через минуту начала вибрировать на стуле всем своим телом. А потом не выдержала и начала зачитывать работу ученика своим коллегам вслух.
«Бабушка пазвонила в субботу с утра и сказала что она заболела. Мама паехала к бабушке и сказала что абратна вирнется только завт…
… показать весь текст …

Ольга Андреевна в полном одиночестве — а впрочем, с кем же еще, если она была одинокой женщиной? — в субботу пила свой ритуальный предобеденный чай на кухне, когда до ее слуха донесся невообразимый, хотя и приглушенный, гвалт. Шумели, по всему, на площадке.
Ольга Андреевна весело удивилась: «Ну, надо же, день еще только начинается, но зато как!». Она могла бы продолжить пить свой чай, гвалт этот ей особенно не мешал. А если добавить громкости работающему на холодильнике телевизору, то этого утре…
… показать весь текст …

-Слышь, дед… Да, я тебе, тебе говорю!
Петрович вспыхнул: так это к нему обращается худощавый белобрысый парень с рюкзачком за плечами.
Дожил — уже дедом его стали называть. Ну да, поддал он вчера, с утра не побрился, выглядит, наверное, немного старше своих лет. Но не дед же.
Пока Петрович собирался с мыслями, чтобы отшить этого наглеца, тот миролюбиво улыбнулся:
— Извини, старина, не подскажешь, девятнадцатый дом далеко отсюда?
Петрович забыл, что только что хотел отматерить этого бесцерем…
… показать весь текст …

Хохот, треск костяшек домино и болтающаяся высоко на шесте оранжевая майка — вот что увидел у себя на объекте мастер Милентьев, когда вернулся из прорабской.
— Совсем разболтались! — сурово сказал он. — Живо за работу!
Строители разбрелись по объекту. Холостяк Игнашкин полез за майкой, которую он выстирал между делом.
Внезапно раздалось жужжание. Прямо на недостроенную баню опускалась какая-то оранжевая кастрюля. Из ее блестящего бока выдвинулась скрюченная клешня, помяла майку Игнашкина и зата…
… показать весь текст …

Предупреждаю: рассказ довольно большой — 8,5 страницы, да и местами не для слабонервных. И все же я его рекомендую. Приятного прочтения!

Ногу Виктор Михайлович Бельский, а попросту — Михалыч, надо признать, потерял глупо — когда еще лет пятнадцать назад вдруг начал хромать, хирург в районной больнице сказал ему, что это болезнь сосудов, эндартериит. Она практически неизлечима, но если бросить курить, то ее можно хотя бы остановить.
Михалыч регулярно, раз в год ложился в больницу под капельницу…
… показать весь текст …

Посмотрел ролик, на котором напуганный кот панически мяучит… нет, не мяучит, а извлекает из себя утробные звуки, в которых явственно можно различить единственное и часто повторяющееся слово: «Уйди-уйди! Уйди-уйди-уйди! Ой, уйди-уйди-уйди-уйди-уйди!!!»
А я взял и скопировал этот звук. Получилось очень похоже. И сегодня же опробовал его на нашем коте Тёме, без конца выпрашивающем жратву (по десять раз на дню!). На него ничего не действует: ни устные увещевания, ни физические внушения полотенцем, п…
… показать весь текст …

Сидят мужики в выходной во дворе, скучают. В шахматы-шашки поиграли, газету почитали, и все, больше делать им нечего. Вот и заскучали.
Сидят на лавочке, молчат, и кто палочкой, кто носком башмака на песке черт те чего чертят. И тут Петро спрашивает всех:
— Мужики, а вот вы о чем мечтаете?
— Вообще или в данный момент? — говорит Семен.
— Да хотя бы в данный момент.
— Ну, я мечтаю, чтобы наши вошли в финал чемпионата мира, — говорит Семен.
— А я хочу купить новую машину, — оживился Федор. — А то …
… показать весь текст …

…Да заснешь ты, наконец? А, сказку хочешь! Да я уж тебе все их пересказал! Ладно, сам попробую сочинить. Ну вот, значит, берет Герасим персидскую княжну и бросает ее за борт. А та и вынырнула обратно, с Мумой в руках, утопленной Герасимом давеча. А в зубах у Мумы — Золотая Рыбка.
Вытянул их в лодку Герасим, сидит, крестится. На ту беду мимо Емеля проезжал на своей печи.
— Эй! — кричит. — Герасим! Ты чего там словил?
А к Герасиму от великого изумления ненадолго вернулся дар речи
— Что поймал,…
… показать весь текст …

— …Так, значит, любишь? —  задумчиво переспросила она, меланхолично жуя травинку.
—  Угу! — страстно промычал он. — Жить без тебя не могу.
— А чем докажешь?
— Да чем угодно! — самоотверженно вскричал он. — Хочешь, объявлю на весь белый свет о своей любви?
Она холодно пожала плечиками. Он набрал полную грудь воздуха и издал душераздирающий вопль:
— Лю-ю-ди-и-и! Я люблю-ю-ю!
— Уу!.. — загромыхало эхо. На Кавказе при этом случилось землетрясение, на Алатау — оползни, а Ура просел и стал еще ниже,…
… показать весь текст …

— Дядя Карим, ты чего такой взъерошенный?
— Э-э, балам, вот сижу, полисыя жду.
— Зачем, кто ее вызвал?
— Я и вызвал.
— А что случилось-то?
— Что-что… Пошел на смена, забыл пропуска. Возвращаюсь, стукаю в дверь. А мине не открывают.
— Может, тетя Фарида куда вышла?
— Куда? Нощь ведь. Я опять стукаю. Наконец, открывает мне моя Фарида, моя жаным. И какой-то она шибко ласковый. Как будто я полушка принес.
— Так у тебя получка неделю назад была, дядя Карим. Мы еще с тобой на нее пива попили.
— Вот-в…
… показать весь текст …

Ездили вчера на концерт Михаила Задорнова. «Мало его вам по телевизору, так еще и на платный концерт отправились!» — скажет кто-то. Ну да, Задорнова в самом деле очень много в телевизоре, да еще по разным каналам, и мы зачастую его уже просто не смотрим — поднадоел, откровенно говоря. Но вот живьем мы его еще не видели, а Михаил Николаевич, как-никак, стал уже самой настоящей легендой нашей эстрады, одним из ведущих юмористов-писателей, и хоть разок на него взглянуть не через стекло экрана все ж…
… показать весь текст …

Был декабрь 1997 года. Я лежал в отделении сосудистой хирургии с обострением. В палате со мной также мучились болями, терзающими их ноги из-за недостатка кислорода, плохо поступающим в ткани с кровью по суженным или вообще «забитым» артериям, еще двое мужиков.
Артур Иванович лежал, как и я, под капельницей. А Витя Брюханов, мужик лет сорока из канской глубинки, беспокойно хромал по палате. Подошла его очередь на «штаны» — операцию по аорто-бедренному шунтированию. Это когда делают разрезы на жи…
… показать весь текст …

Инспектор ГИБДД капитан Николай Мякинький заглянул домой во внеурочное время — жезл свой полосатый забыл. Ну, открывает он квартиру, находит жезл — завалился за обувной шкафчик. И видит: тут что-то не так. А вот что — туфли не его в прихожей стоят. Ну, Мякинький сразу в спальню. А там его жена с каким-то хлыщом!
— Так! — злорадно сказал инспектор. — Нарушаем, значит? На чужой машинке катаемся?
Ну, жена его, как полагается в такой ситуации, в крик, в слёзы: «Коленька, ты не так всё понял!»
— Помо…
… показать весь текст …

Вернувшийся накануне домой очень поздно, пьяным и со следами губной помады, муж утром покаянно говорит жене:
— Прости меня, Валюша!
Та неожиданно смиренно отвечает:
— Да ладно уж, чего там. Простила.
Обрадованный, что так легко отделался, муж осторожно шарит в брюках, нащупывая заначку (голова-то болит!). А там — пусто!
Скрипнув зубами, он бредет в ванную умываться. И с ужасом видит в зеркале, что в его бывшей густой шевелюре выстрижена широка полоса.
Муж влетает в комнату с воплем:
— Что это такое, а?
— Говорю же: я тебя простила! — пожимает плечами жена. — Садись вон лопать свой завтрак…

В выходной супруги Кузовковы должны были, как обычно, пойти прогуляться в парк. Но Наталья что-то расхворалась с утра, и сказала, что никуда они сегодня не пойдут. Но увидев, как расстроился Михаил, сжалилась. И объявила:
— Ладно, Мишенька, сходи сегодня сам.
— Да как-то нехорошо, — радостно стал отнекиваться Мишенька. — Ты же вон болеешь. Я рядом побуду, мало ли чего.
— Ладно уж, иди, заботливый ты мой! — вовсе растрогалась супруга. — Только смотри там, будь паинькой.
— Да что ты, Наташенька…
… показать весь текст …

Ну и вот, значит, притворился голодный Волк Козой и заблажил под дверью домика, где без присмотра матери в это время сидели семеро козлят:
-Козлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молочка принесла!
Лучше бы он этого не говорил! Как заорали ребятишки: «Ну, урод, за козлятушек ты нам сейчас ответишь!», как вывалили все разом из жилого помещения да как ввалили серому по самое «не могу», что он чуть дуба не дал.
Пришел в себя и шепчет: «Я ведь курсы пародистов посещал, полгода репетировал. Почему же вы не приняли меня, Волка, за мать вашу Козлиху?»
— Да потому что мамку мы не за молоком, а за пивом послали, — отвечают ему ребятушки. — Ну, а пока она ходит, получи еще и за «Козлиху»!
И так откозлили Волка, что он теперь на инвалидности и ведет только вегетарианский образ жизни.

— Полицию вызывали?
— Да, вызывали, вызывали! Сколько вас можно ждать?
— Так пробки же! Ну, и что у вас тут случилось?
— Заберите вот этого изверга, этого уголовника!
— Это кого?
— Ну вот его же, мужа моего!
— Извините, гражданочка, но я что-то не вижу повода, видимых причин, чтобы забрать этого гражданина. У вас дома тихо, идеальный, порядок, следов дебоша нет. А муж ваш сидит себе, чай пьет.
— Тьфу! Это я не сяй пью, это я рот полоссю. Нет узь, заберите меня. Где васи эти, как их, оковы? За…
… показать весь текст …

Кто только ни пытался рассмешить царевну Несмеяну — и факиры индийские, и мутанты чернобыльские, и президент американский, и сам Петросян, — ничего у них не получалось. Сидит, зараза, ровно воды в рот набрала. Тут подошел к Несмеяне замухрыженный старичок и что-то ей шепнул на ухо. «Скоко, скоко?» — переспросила неулыбчивая царевна. Старичок зарделся и снова склонился к ее ушку. Несмеяна так и покатилась со смеху.

— Ты кто такой, чего смешного сказал царевне? — спрашивает ейная родня у старичка.

— Иван Петрович я, — отвечает им старичок. — А сказал я вашей девоньке, какая у меня пенсия…

— А какая у тебя пенсия?

Ну, Иван Петрович и им сказал. Чем и доконал весь царский двор.

В этот день на почте выдавали очередную пенсию. И Полина Петровна отправила за ней мужа Анатолия Сергеевича. Ему можно было доверять, он практически не пил — вот так вот свезло Полине Петровне (правда, дымил вот, чисто паровоз). Так что заначек батя — так Полина Петровна по-свойски называла мужа, не делал. Да и как заначишь с пенсии, когда сумма до копейки известна?
— Зайди еще в аптеку по дороге и купи корвалола, — наказала Полина Петровна. — Ну и хлеба возьми булочку.
Выстояв очередь за пенс…
… показать весь текст …

-Тону! — пожаловался кто-то сидящему с удочкой Федору Дуняшину.
Недалеко от берега медленно плыла лысая голова. Федор спросил:
— Чего это ты здесь плаваешь в такую рань?
Голова прохрипела:
— Утопиться хотел.
Дуняшину стало любопытно. Он пошел параллельно дрейфующей голове.
— А зачем же ты хотел утопиться?
Лысый горестно вздохнул:
— Жена заначку нашла…
— И только-то? — недоверчиво спросил Дуняшин.
— А знаете, сколько там было? — обиделся утопленник. — Три тысячи баксов.
— Ого! И на что же ты к…
… показать весь текст …