Видите бантик? Вот… значит, я хорошая!

Магическая фраза «Все под контролем» переводится как: «Все видим, все чувствуем, но сделать ничего не можем!»

А я вот всегда задумываюсь над неоднозначностью пожелания «всемудачного дня»)))

Вообще если двойная сплошная справа- это плохая примета!

Пол третьего ночи. Соседи сверху орут в караоке. Пьяный мужской голос: «А эта песня посвящается всем нашим соседям, которые ещё почему-то не спят!»

В период ПМС возрастает спрос на обнимашки, углеводы и огнестрельное оружие.

Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно — ну, никак без шубы)))

Женщины любят предварительные сказки…

Русская версия Фен Шуй:
Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку — поставить в комнате у компьютера!

Кто к нам с мечом придёт, тот отстал в плане вооружения.

Вполне вероятно, что птицы не щебечут песни, а орут из-за того что боятся высоты.

— Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!

Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.

— Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!

Искренне радует женщину только самая первая шуба.

У всех свои проблемы: У женщины при полном шкафе — нечего одеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!

Отпустите в отпуск!!!
«Я устала. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас.
Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упала на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.
Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели — заклинаю вас самым дорогим!
Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять, что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.

Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждёт футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.

Каждый день может стать последним. Это я про горячую воду.

Человек. который вчера потерял бумажник, знай.--семь тостов было за твое здоровье!