Хм, вот купил я новую широкую кровать, а что толку, по ночам все равно с нее сваливаюсь. Может, дело не в ней? Жену, что ли, поменять. Она во сне руками и ногами так размахивает, будто себя гориллой воображает, взбирающейся на пальму, а я каждый раз свою голову на прочность проверяю, — мысленно рассуждает Константин, замерев с ложкой супа у рта. — Или может в каске спать? Да нет, это бред какой-то. Точно, надо жену менять. Вон Светка из соседнего подъезда с прошлой осени меня на чай зовет. Ну че…
… показать весь текст …

Спиртные напитки и жиры
Какое облегчение в конце концов узнать правду после всех этих противоречивых медицинских исследований.
Японцы едят мало жирной пищи и меньше подвержены инфарктам по сравнению с англичанами и американцами.
Французы едят много жирного и также меньше подвержены инфарктам по сравнению с англичанами и американцами.
Японцы пьют очень мало красного вина и меньше подвержены инфарктам по сравнению с англичанами и американцами.
Итальянцы пьют немерено красного вина и также меньше подвержены инфарктам по сравнению с англичанами и американцами.
Немцы пьют много пива, едят много сосисок и другой жирной пищи, а также меньше подвержены инфарктам по сравнению с англичанами и американцами.
Вывод: Ешьте и пейте что вам хочется. Очевидно, что смертельно владение английским языком.

в твоём билете три вопроса
зачем бухали весь семестр
куда теперь служить отправят
что скажешь матери с отцом

Судьбой доволен я в отчизне.
Достиг чего-то, не зачах.
Обидно только, что полжизни
Стоять пришлось в очередях.

отряд картофелеобразных
легко от прочих отличить
по облегающим мундирам
и хитрым маленьким глазкам

Компромисс — это умение покинуть поле боя с гордо поджатым хвостом.

Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как-бы самого себя:
— Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
— «Продается».

Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:

— Где моя новая синяя рубашка?
— Там.
— Там это где?
— В комнате
— В спальне или гостиной?
— В спальне.

Иду в спальню открываю шкаф. Нет рубашки.

— Ее здесь нет
— Есть
— Нет
… показать весь текст …

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт…

Самое главное в Антарктиде — кадило не лизать.

Не спрашивай у девушки, есть ли у неё парень. Если ты ей не понравился, она скажет, что у неё есть парень, даже если его нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.

Первoe рaзoчaровaниe Нoвого гoда: дaжe пьяныe люди yмoляли мeня нe пeть.

У Денниса Лоу (легенда МЮ и сборной Шотландии) в интервью вчера спросили:

— Как вы думаете, с каким счётом закончился бы матч между тем МЮ, в котором играли вы, и современным МЮ?
— Думаю, 1:0 в нашу пользу, — ответил он.
— А почему с таким небольшим преимуществом?
— Ну, всё-таки нам всем уже за семьдесят.

Смотрел рейтинг 100 самых сексуальных женщин страны с женой. Употребил: Да ну — 25 раз Чот не оч — 32 раза Эта как вообще тут — 23 раза Кто составлял вообще — 20 раз Да конечно ты самая сексуальная — 215 раз

Судья не верит присягам. Он и сам присягал.

Люблю этот момент, когда девушка тебе не отвечает и ты думаешь: «Да ну и хрен с тобой!» А потом отвечает и ты пишешь: «И я тебя».

«Семен, ты давай мигом с радаром за дерево, а я протоколы приготовлю». Вениамин Каверин «Два капитана»

- Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
— Понедельника 16-го

С прошлых майских праздников осталось от знакомой… Едут они (две подруги с собакой) на дачу. Вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать — типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться — мобильники отключены…

Звонят в службу автопомощи. Разъясняют оператору что и как. Оператор говорит:

— Посмотрите то, сделайте это…

Подруга: — Что… Где…

Ноль понятия в общем…

Оператор: — Рядом мужчина есть?

Подружка: — Нет, только я, подруга и собака, тоже сука…
… показать весь текст …

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.