В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы.
Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем — туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:

— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения!

шагает бодрая старушка
по травке сдобренной росой
поет и дружелюбно машет
косой

Литература дана нам для счастья. Можно смеяться над «Трое в лодке» и грустить над «Моби Диком». Сопереживать Родиону и умствовать вместе со Стивеном. Умирать вместе с Анной.
Но когда в «Даре» Набокова ты вдруг находишь сто евро, завалившиеся между страниц — это поистине бесценно!

Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори. Доктор:
— Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
— Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше…

- Старый коньяк — это универсальное сильнодействующее средство, помогающее практически при всех болезнях. — И в какой дозировке его употреблять? — Его надо не употреблять, а дарить лечащему врачу…

Приходит серьезный человек после смерти к апостолу Петру и говорит:
— Я, наверное, чего-то не понимаю! Всю жизнь строил храмы, помогал бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников, организовал несколько тысяч рабочих мест! Да я на улицах подавал! Что за ерунда? Почему это меня в ад направляют?
Пётр засуетился от уверенности клиента, побежал куда-то всё перепроверил. Возвращается:
— Да-да! Всё именно так! Вы абсолютно правы! Вы не волнуйтесь — деньги мы Вам вернем!

У нас завёлся Мышь. Видимо, ему холодно и он приходит погреться. И пожрать заодно. Вчера понадкусывал две шоколадки. Мне не жалко, но, сцуко, в моём доме не принято ходить ногами по столу!
Не то чтоб я боялась мышей. Я ж взрослый человек, у меня айкью и образование, я большая. А Мышь — маленький, необразованный и серый. Мне ль его бояться? Боязни нет. Есть дикий ужас. При виде мышей я не визжу и не убегаю, а впадаю в ступор, торопею и превращаюсь в соляной столб. Я тычу пальцем в их сторону и го…
… показать весь текст …

все меня простили
аж душа поёт
снова быть скотиной
можно целый год

«…столько внимания, сколько мы уделяем Трампу… Просто я боюсь, как бы нам не забыть Путина.

то что раз в году лишь
день рождения
не приносит в сорок
огорчения

Vodafone жжет. За 18,20 грн в месяц вы можете заказать услугу «Антиопределитель номера», чтобы никто не увидел ваш номер, когда вы звоните (ремарка: всегда было интересно, на кого ориентирована эта услуга. телефонные мошенники и террористы?)
За 30,80 грн вы можете заказать «Суперопределитель номера», чтобы видеть номера тех абонентов, которые подключили «Антиопределитель».

Я в замешательстве только по поводу того, почему в прайсе нет услуги «Антиопределитель суперопределителя»?

убей обиду гнев и похоть
гордыню зависть и тоску
а то что от тебя осталось
из милосердия добей

СЕГОДНЯ. ЖЕНЩИНА ГОВОРИТ ПО МОБИЛЬНОМУ ТЕЛЕФОНУ.
(дело происходит в Сбербанке, все с талончиками ждут, когда их номер появится на табло).
Женщина говорит негромко, но решительно:
— Я с тобой спать не собираюсь. Да, больше не хочу. Это мое решение.
(возмущение на том конце провода).
— Не надо кричать. Криком ты ничего не добьешься. Ха-ха-ха! А угрозами тем более. Сказано — нет, значит — нет.
(там, наверное, еще более сильное возмущение).
— Да, раньше спала. Ну и что? Это было раньше. А теперь всё. Мало ли что было раньше! Раньше ты тоже писалась в подгузник! А теперь всё, уже большая девочка! Ты будешь спать с бабушкой, в ее комнате…

мне доктор пишет на рецепте
латынью гроба габарит
а вслух сказал что нужно чаще
ромашкой горло полоскать

всем кто тут мужчина
с праздником ура
гель любви вам в душу
и носок добра

ПРО МОРОЗ И АВТОМОБИЛЬ. ОДНА МОЯ ЗНАКОМАЯ РАССКАЗАЛА
(дело было ровно 20 лет назад):
«А я себе только что машину купила. Первую в жизни. „Фольксваген“. Иномарка. Сказали, что заводится с полтычка, в любую холодрыгу. А сегодня не завелась. Мороз потому что минус двадцать пять, ночью до минус тридцати. Сказали, что, когда мороз, надо снимать аккумулятор. Я сняла. Притащила домой. Тяжело, между прочим. Я такие постромки соорудила. Из старого рюкзака. Чтоб удобнее тащить. А мама сказала, что у аккумулятора вредные испарения. Типа серная кислота. Так что я его выставила на балкон. Утром стащила вниз, поставила — а машина не заводится. Ни в полтычка, ни в три тычка, вообще глухо. Иномарка, понимаешь. Советчики, блин.»

дети в подворотне
просят закурить
как бы дал по шее
но охота жить

В Испании умер винодел Антонио Докампо Гарсиа (Antonio Docampo Garca).
Всю жизнь он пил вино вместо воды. В среднем он выпивал от 1.5 до 3 литров вина в день. И вот смертельная и вредная привычка доконала его.
4 февраля он умер в возрасте 107 лет.