Блажен, кто посетил сей мир
В его минуты роковые!
Наивен тот, кто возомнил
Что существуют и иные.

Это был пятьдесят седьмой год. Москва, фестиваль молодежи и студентов. Толпы иностранцев! Впервые! И приехали пять французских композиторов, сочинители всех песен Ива Монтана — Френсис Лемарк, Марк Эрраль, еще какие-то… Знаменитейшие фамилии! И к ним был приставлен Никита Богословский — во-первых как вице- или президент общества СССР-Франция, а во-вторых, у него прекрасный французский.
Ну вот.
А я тогда играл в Эрмитаже «Необыкновенный концерт», а по соседству выступал Утесов. И так как только о…
… показать весь текст …

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

..от коллеги Яна Левинзона слышал как-то дивную историю о девчушке, попавшей в такую же ситуацию на экзамене. Приятель Яна принимал у будущих филологов экзамен, а второй вопрос в билете у девицы этой (первого она не знала начисто) был такой: «Творчество польского поэта Мицкевича». В отчаяние впав, а оттого — во вдохновение, девица бойко и развязно заголосила:
— Поэт Мицкевич был поляком и потому писал по-польски. Он так хорошо писал, что если бы он был венгром, то его, конечно же, любили бы все…
… показать весь текст …

сорок лет прекрасный
возраст у подруг
та впервые замуж,
а у этой внук

Наш кот обожает скотч.
Стоит где-то оставить коробку с обрывком — он начинает им чавкать и вылизывать.
Естественно, после этого ему плохо, его тошнит.
Блин, я понимаю, что он шотландец и любовь к скотчу у него в генах, но так и хочется сказать:
— Дебил, это не тот скотч!

А как у вас по части чести
Сегодня обстоят дела?
Она у нас в известном месте,
Где, впрочем, и всегда была.

Я вот подумал, что самый хрестоматийный и самый поучительный образец «обнуления» — это финал «Сказки о рыбаке и рыбке».

не грусти дружище
хватит на наш век
улиц полуношных
фонарей аптек

Странная актерская болезнь — привыкаемость к узнаваемости. Ужас этого недуга в том, что узнаваемость подчас исчезает, а привыкаемость к ней — никогда.

— «Я знаю графу, которую нужно было бы удалить из паспорта, по крайней мере для женщин!»

Собеседник откровенно смущен, памятуя национальность Раневской и существовавшую тогда пресловутую соответствующую графу. Но та заканчивает совсем неожиданно:

— «Дату рождения! Разве можно заглядывать туда после восемнадцати?!»

В жизни как за столом. Главное-не сколько налито, а сколько отпито…

минхерц деревня просто прелесть
ядрёны бабы и кисель
давай недельку погрозимся
отсель

Собаки — умные и добрые животные, но собрание их коллектива почему-то называется стаей.

Человек в один прекрасный момент осознает, что успех в сети это не подвиг. Это не результат. Добиться признания от зависимых людей, проводящих сутки в интернете, не самое великое достижение. И он напишет об этом. Напишет яростно, эмоционально и это будет похоже на прощальный хлопок дверью. Хлопнет, выключит комп, но потом обязательно вернётся и прочитает комментарии.

Убью гада

Кота, сволочь, убью. Это не угроза, теперь его так зовут. Раньше звали Кузя, теперь — Убью, сволочь!
Один всего раз я на него тряпкой замахнулся — плечо болит вторую неделю. Рентген показал какой-то сложный вывих со смещением мышечных тканей.
Хотел пнуть — попал голым мизинцем в косяк. Орал как стадо раненых слонов.
Кинул в него пепельницей — попал в зеркало.
И самое главное (самое главное!), если он садится возле шкета, когда мы играем в монополию — всё. Сливай воду, пять минут и ты банкрот.
Я бы конечно отвёл его в лес, привязал к дереву, и там оставил. Но при таких раскладах боюсь или до леса не дойти, или из леса не выйти. Надо было раньше.
А самое неприятное (самое неприятное!), — с каждым днём он всё менее достоверно демонстрирует страх. То есть на крик «Убью, сволочь, где мой второй носок!?» голову в плечи ещё втягивает, а уши уже не прижимает. И зажмуривается как-то неубедительно, без огонька. Одним глазом и вполсилы.

Сразу после войны, году в 1946, в советских аптеках стал появляться до тех пор неизвестный, новый препарат — настойка женьшеня. Когда в одну из аптек пришла упаковка этого нового препарата, то никто не знал, как его использовать. И их заведующий аптекой, обстоятельный пожилой фармацевт, отправился на почту и отбил телеграмму в республиканское Аптекоуправление: «Разъясните, как употреблять женьшень».
Телеграфисткам также раньше не встречалось это слово, поэтому телеграмма получилась такая: «Разъясните, как употреблять женщин».
Ответ из Аптекоуправления был такой: «Способ употребления остаётся прежним».

когда помощница вальяжно
вошла с подносом в кабинет
вольф мессинг прошептал клиенту
я б нет

Немного о мужской памяти

Александр Порфирьевич Бородин, замечательный русский композитор и ученый-химик, был очень рассеянным человеком. Однажды он поехал с женой за границу. При проверке паспортов на пограничном пункте чиновник спросил, как зовут его жену. Бородин затруднился ответить. Чиновник посмотрел на него подозрительно. Ситуация складывалась очень двусмысленная.
В это время в комнату вошла Екатерина Сергеевна, и Бородин бросился к ней с криком:
— Катя! Ради Бога! Как тебя зовут?

Всегда во время передышки
нас обольщает сладкий бред,
что часовой уснул на вышке
и тока в проволоке нет.