Международная организация имени Айзека Азимова назвала слесаря Семена Петровича Непомнящего первым официальным путешественником во времени. Петрович прожил 2019 год всего за 220 дней, так как не мог считаться живым 29 пятниц, 39 суббот, 43 воскресенья, а также 23 дня отпуска и 11 дней новогодних праздников. Счастливый победитель признался в эксклюзивном интервью, что имел все шансы прожить 2019 год еще на восемь дней быстрее, если бы верная супруга Алевтина Мироновна не заперла его в каюте во время круиза по Волге.

Как говорят в Кремле:
Чем тише омут, тем богаче черти.

То, что раньше было «ой, выключи радио, опять там это дерьмо играет», теперь на афишах называется «Золотые Хиты!»

Вы говорите, мол, невзгоды,
Вы говорите, мол, проблемы…
Представьте, если б Джорджа Флойда
На «Гранд Чероки» сбил Ефремов!

Проблемы стали бы заметны!
Невзгоды стали бы покруче!
Пришёл бы чёткий и конкретный
Пипец «Пятёрочкам» и «Гуччи».

— Вот вы в резюме, в графе «ваши недостатки» написали «умный, красивый, щедрый, добрый, смелый. «Вы действительно считаете, что это недостатки? — Нет, что вы, просто в графе «ваши достоинства» не осталось места, так я решил дописать в следующей графе, все равно же пустая!

— Аня, ну прости. Хочешь чебурек тебе пpuвезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или соsuску в тesте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.

Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу»

В престижном поселке живут сестры Татьяна и Ольга и их друзья, Володя и Женя. Володя влюблен в Ольгу и уже сделал ей предложение. А Таня без памяти влюблена в Женю, пытается объясниться ему в любви, но получает вежливый отказ.
Чтобы заглушить боль и обиду, она просит Ольгу устроить вечеринку. Там Женя неожиданно начинает ухаживать за Ольгой. Татьяна переживает еще сильнее, а Володя без долгих разговоров вызывает Женю на разборку. На самую настоящую «стрелку».
Женя понимает, что дело пахнет керосином, зовет на помощь друзей и даже раздобывает дорогой импортный пистолет…
Чем кончится «стрелка» бывших лучших друзей, и как дальше сложится судьба сестер Оли и Тани?

Был на лекции Николая Дроздова про змей и ящериц. Больше всего мне понравилась история про то, как Дроздов в Африке поймал кобру и бежал с ней к машине, чтобы показать ее водителю, а расстояние между ним и машиной никак не уменьшалось, потому что водитель уже уматывал от этого прекрасного и вдохновленного человека

Колчак А.В. сказал:
— «Артистов, кучеров и проституток не трогать — они одинаково нужны любой власти»

Но Колчак А.В. не сказал что делать с властью, которая состоит из артистов, кучеров и проституток.

Приведите самую красивую девушку, я ее съем, говорили драконы.
Зачем люди исполняли это желание?
Из зависти к красоте.
Как драконы понимали, кто самая красивая?
Привели бы самую страшную и сказали дрожащим голосом: вот, самая самая наша красавица!
И дракону хорошо, и девушке приятно

Конечно, и среди непьющих есть неплохие люди. Но к ним надо присмотреться.

Допустим, сейчас Антон Палыч Чехов пошел к чиновнику и подарил ему свою книгу. Что произойдет? Чиновник долго будет заглядывать под книгу, перевернет, потрясет, перелистает. И скажет: «Вот сволочь, где же содержание?»

Система на самом деле простая…

Вот лежит вибропояс — это если вибрировать жиры на пузе каждый день, то жиров на пузе не будет.

А вот лежат патчи. Ну помните те, которыми я отполировала полы?
Вот они лежат для того, чтобы мешков под глазами не было.

А вот лежат маски для лица. Это если их накладывать хотя бы два раза в неделю, морда станет гладкая и шелковистая.

А вот скраб.
Он для отшелушивания старинной кожи. И если им пользоваться регулярно, то кожа станет как у ребенка.

А еще у меня есть…
… показать весь текст …

Когда времени нет на раскачку,
И нельзя забегать нам вперед,
Остается стоять в раскорячку,
Двадцать первый, по моему, год…

К восьмидесяти годам вы уже знаете всё. Вот только как это вспомнить?"

война страдания и горе
великий подвиг старины,
а не наклейка за полтинник
мы типа тоже повторим

Один мой знакомый кончал с собой последние три года. Что только ни делал. Вскрывал вены вдоль и поперёк. Пытался воздух по вене пустить. Проглотил горсть феназепама. Вылез в окно, жена его за ноги держала и орала, пока соседи не прибежали, хорошо, входная дверь была не запрета. После случая с окном жена сказала, что все, довольно с меня семейного счастья, съезжай и кончай с собой на отдельной жилплощади. Мужик выгнал жильцов из квартиры, которую сдавали. Переехал туда, и случился ковид. Мужик с…
… показать весь текст …

Карантинные хроники. Наши собаки думают, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы — лохи. В чём, собственно, они никогда и не сомневались.

Самая скучная поза в сексе это когда ты снизу, а сверху никого нет.