Ушла на обед, а телефон на рабочем месте забыла, возвратившись обнаружила пропущенный звонок с незнакомого городского. Перезваниваю, отвечают: «Морг такой-то, здравствуйте!». Душа ушла в пятки, пролетели перед глазами все возможно отчалившие родственники. Собираюсь с духом: «А вы мне звонили пару минут назад, по какому вопросу?». Слышится шорох на том конце провода, что-то выясняют, трубку хватает молодая девушка: «Ой, здравствуйте, а я по вашему объявлению на авито звонила, Вы котёнка еще не продали?»

Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше —
ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня — только шея.

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы.
Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем — туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:

— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения!

Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори. Доктор:
— Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
— Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше…

- Старый коньяк — это универсальное сильнодействующее средство, помогающее практически при всех болезнях. — И в какой дозировке его употреблять? — Его надо не употреблять, а дарить лечащему врачу…

Приходит серьезный человек после смерти к апостолу Петру и говорит:
— Я, наверное, чего-то не понимаю! Всю жизнь строил храмы, помогал бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников, организовал несколько тысяч рабочих мест! Да я на улицах подавал! Что за ерунда? Почему это меня в ад направляют?
Пётр засуетился от уверенности клиента, побежал куда-то всё перепроверил. Возвращается:
— Да-да! Всё именно так! Вы абсолютно правы! Вы не волнуйтесь — деньги мы Вам вернем!

Vodafone жжет. За 18,20 грн в месяц вы можете заказать услугу «Антиопределитель номера», чтобы никто не увидел ваш номер, когда вы звоните (ремарка: всегда было интересно, на кого ориентирована эта услуга. телефонные мошенники и террористы?)
За 30,80 грн вы можете заказать «Суперопределитель номера», чтобы видеть номера тех абонентов, которые подключили «Антиопределитель».

Я в замешательстве только по поводу того, почему в прайсе нет услуги «Антиопределитель суперопределителя»?

— кот, мне надо поработать
— а у меня пузико…
— мне ОЧЕНЬ надо поработать
— а у меня пятки
— кот…
— и нос мокрый-мокрый

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Когда Юрию Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
— Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
— От вас еще нет.

«В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.

— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт".

На одной из лекций в университете молодой человек спросил Менделеева:
— Скажите, профессор, алкоголь растворяет сахар?
— О, да! — с пафосом ответил учёный. — Надо сказать, водка растворяет так же золото, драгоценные камни и биржевые акции, а еще — дома, лошадей и кареты, счастье и любовь… и вообще всё, что ценится людьми.

Будучи проездом в Нью-Йорке, композитор Игорь Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
— Вы не родственник композитора? — спросил он у шофера.
— Разве есть композитор с такой фамилией? — удивился шофер. — Впервые слышу. Стравинский — фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой. Моя фамилия — Пуччини.

Готовить меня научила мама.
А разогревать — папа.

После Второй мировой войны Теодор фон Карман (венгерский физик, один из основателей аэродинамики) читал лекции в Пасадене (Калифорния) и в Ахене. Этот крупный учёный консультировал несколько авиационных компаний и мог бесплатно летать через океан на лайнерах одной из таких кампаний.
Для уже пожилого учёного такие поездки иногда оказывались утомительными, но спасало положение то, что и в Ахене и в Пасадене фон Карман читал очень похожие курсы лекций.
И вот однажды, прилетев в Пасадену, фон Карман взял ахенский конспект и начал свою лекцию. Через некоторое время по лицам студентов он понял, что материал до них не доходит, и только тут сообразил, что он читает лекцию по-немецки.
Фон Карман обратился к аудитории:
«Почему же вы молчите?»
После недолгой паузы один из студентов признался:
«Профессор, не расстраивайтесь! Говорите ли вы по-немецки или по-английски — это неважно, мы всё равно понимаем не больше».

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?

Режиссеры Алов и Наумов снимали фильм, в котором была занята большая группа цыган. Один из постановщиков все время обращался к ним (видимо, ему казалось, так будет вежливее): «Товарищи цыгане, войдите в кадр!.. Товарищи цыгане, выйдите из кадра!.. Товарищи цыгане, все налево!.. Товарищи цыгане, все направо!..» В конце концов один из цыган спросил его: «Товарищ еврей, а перерыв на обед когда?»

Некий новый русский пригласил Зиновия Гердта осмотреть свою новую квартиру. Водил по бесчисленным комнатам, объяснял: «Здесь это, здесь то… один туалет, другой туалет, одна ванная, другая ванная… спальни, кабинеты, комнаты для приемов…» В конце экскурсии, естественно, вопросил: «Ну, как вам, Зиновий Ефимыч?» Вежливый Гердт сказал, что все очень мило, но, на его взгляд, где-то здесь еще должен быть пункт обмена валюты.