Никого не называю козлом. А кто назовёт меня овечкой, получит меж рогов.)))

— Сегодня с женой в ТОК поиграли.
— Это как?
— Я её задел, а её трясло.

— Как там Иван Иваныч?
— Совсем не изменился.
Как орал с пелёнок, так и орёт до сих пор.

Бабоньки! Берегите своих мужиков. Почаще говорите им:
— Что бы я без тебя делала…
Может, призадумается?!

Воздержание от Интернета грозит повышенным накоплением яда в организме.

Из диалога в сети:
Она:
— Если спрыгну с парашютом, удивлению моему не будет конца. Но я никогда не спрыгну.
Он:
— Боитесь прыгать с парашютом, прыгайте без него.
Она:
— Инструктор сказал, что если спрыгну без парашюта, чтобы больше на занятия не приходила!

Иной раз приходится вставать на весы, в чём мама родила. Зато пару килограмм сбрасываешь.

Обозвали верблюдом, плюнь в ответ. Верблюд, так верблюд.))

Учись, учись и еще раз учись. Стрелять глазками!

Иногда слабые нападают на сильных, чтобы убедиться в своей слабости.

Не будьте свиньями в Свинячий год. Оставайтесь людьми!
Всегда!

Промахнулась — это когда стрельнула глазками в одного, а попала в другого.

Год Свиньи нужно успеть встретить до того, как нахрюкаешься.))

Есть три вида объяснений:
— На словах
— На матах
— На спортивных матах

Послали человека по определенному адресу, а он перепутал, заблудился, но дорогу назад нашёл.

Женский «локатор» может определить не только месторасположение мужа, но и в каком он находится положении:
— В вертикальном или горизонтальном.

Моя «музыкальная» душа требует разрядки: Станцевать на столе, спеть в караоке в три часа ночи, поиграть на чьих-нибудь нервах.

— Мужчина! Не смотрите так на меня. Не подрывайте веру в моего мужа!

Можно ли положиться на человека, который поставил лайк, а потом забрал его?!

У вас мужа увели? Не переживайте. Ну, подумаешь, посуду побили, разлучницу за космы потаскали, расцарапали ей лицо… Зато — свобода!