Нет, что ты! Девушкой я твоей быть не собираюсь. А вот женой…

На сто обманутых красавиц, каков бы ни был средь людей их чин, всегда пятьсот обманутых мужчин =)

Если вас пригласили на танец сразу два кавалера — вы можете поводить с ними хоровод: D

Бабушка спрашивает у внука: — Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? — Мама! — А маму кто? — Её мама! — Ну это она конечно пиздит … =)

Звонок по телефону: -«Здравствуйте! А Катюшу можно???»… пауза -«Хм…Катюшу? Да пожалуйста: Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши!!!»

Не пью! Не курю! При слове СЕКС падаю в обморок…

Ты меня любишь? — Угу. — Тогда давай поженимся! — Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!! =)

Она: Милый, знаешь, по результатам одного теста, выходит так,… что тебе придется жить со мной всю жизнь!)))) Он: Чё за тест??? Она: На беременность…:-))

— Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки…
— Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала! =)

-Привет, зая!
-Я больше не зая…
-Зая, ты чего? Что случилось?
-Я же сказала, я больше не зая… Я теперь жирный кролик!!! :(

Проходит она, и вновь начинается эта суета.
И в понедельник, ты уже снова думаешь о ней!!! О её скорейшем приходе.))
Суббота, блин, я тебя люблю))

Ни один из них, не стоит нашей отмороженной задницы, одеваемся тепло;)

Никуда ты от меня не денешься! Влюбишься и женешься)))

Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: — Хорошо, но в кредит или по лизингу… — Так, выбирай: на сливочном или на растительном?

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: «Nescafe»! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: «Хорош до последней капли!» Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: «Ехtrа Long Кing Sizе». Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: «Armenian air lines». Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Armenian air lines. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям≠))

Фотограф, милый, я спешу —
На паспорт нужно фоточку.
Но только, очень вас прошу:

Чуть-чуть поярче кофточку,
Здесь потемней, там посветлей,
Слегка добавьте алого,
А носик нужно попрямей,
А щечки можно впалые,
А глазки чуть позеленей —
Ой, ну совсем красавица! — 
И рот рисуйте посмелей…
Да вам какая разница?!
Вам фотошопа, что ли, жаль?
… показать весь текст …

— А что вы сегодня рисовали на уроке?
— Маму рисовали.
— Как? Снова?
— Ну учительница залетает и кричит: «Быстро рисуйте, мать вашу!

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве — о том, как хорошо готовила его мама!

Резала не той стороной ножа,
офигевала от его тупости.
А надо было офигевать от своей…

— Совесть?!!
— М мм м м?
— Ниче-ниче, спи))))