Сын рубится в «Сталинград» на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «ЗаСталина!»
Спрашиваю:
— Ты знаешь, кто такой Сталин?
— Чего?
— Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
— ??? А я думал, что они орут «Достали, на!!!»

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают.
Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ.
Мужик обалдевает и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — «Сходи за молоком.»
А он ей — «@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!»

«Мой полицейский» пишется совершенно одинаково по-русски
и по-английски -«МУ СОР»

В одной семье родилась четверня… Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
— Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясе, Беиб и Лядь…

Самые суеверные животные — дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
— Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек — за 5 минут починил.
— А у моего золотые яйца!
— ???
— До сих пор не знаю, где в доме кухня.

ПОЧЕМУ НА СИГАРЕТАХ ПИШУТ «ЛЕГКИЕ», А НА ВОДКЕ НЕ ПИШУТ «ПЕЧЕНЬ»?

Объявление:
Продается
нервная система в отличном состоянии!
Заводится с пол-оборота!

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

Одна подруга — другой:
— Я замуж выхожу.
— Решилась, наконец?
— На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой

А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел.. .
— Во-первых, было 7 утра.
Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
А в-третьих, слово «гнида» вырвалось чисто случайно.

Почему у члена плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед — конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга — та еще пиZда.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать

В семье Пахмутовой. Добронравов:
— Да клал я свои слова на твою музыку!

Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.
— Хорошая женщина, — сказал он, — это та, у которой муж и любовник.
— Разве? А я думал, это плохая, — сказал я.
— Нет, плохая — это та, у которой только любовник.
— А я думал — это падшая.
— Нет, падшая — это та, у которой никого.
— А я думал — это одинокая.
— Нет, одинокая — это та, у которой один муж.
Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!

Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый телефон, по которому бы они звонили только 01, 02 и 03!!!

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
— Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну сдохнет, так сдохнет

Sex is good, sex is funny,
But it cost a lot of money.
If you wanna sex for funny,
Fuck yourself and save your money

У меня МЕRСЕDЕS — один комфорт!
У меня ВМW — один отдых!
А у меня МАРШРУТКА — один, ПЕРЕДАЙТЕ!

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-!!! Что это за песня такая?
-Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся…

В наш книжный магазин поступили в продажу новые бестселлеры:
Р. Кадыров — «Толковый словарь русского языка».
Ксения Собчак — «Дневник девственницы».
Катя Лель — «Поэмы. Избранное»
В. В. Путин — «Эти три веселые буквы».
Виктор Ющенко — «Косметика для начинающих».