— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

Одна подруга — другой:
— Я замуж выхожу.
— Решилась, наконец?
— На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой

А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел.. .
— Во-первых, было 7 утра.
Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
А в-третьих, слово «гнида» вырвалось чисто случайно.

Почему у члена плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед — конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга — та еще пиZда.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать

В семье Пахмутовой. Добронравов:
— Да клал я свои слова на твою музыку!

Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.
— Хорошая женщина, — сказал он, — это та, у которой муж и любовник.
— Разве? А я думал, это плохая, — сказал я.
— Нет, плохая — это та, у которой только любовник.
— А я думал — это падшая.
— Нет, падшая — это та, у которой никого.
— А я думал — это одинокая.
— Нет, одинокая — это та, у которой один муж.
Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!

Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый телефон, по которому бы они звонили только 01, 02 и 03!!!

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
— Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну сдохнет, так сдохнет

Sex is good, sex is funny,
But it cost a lot of money.
If you wanna sex for funny,
Fuck yourself and save your money

У меня МЕRСЕDЕS — один комфорт!
У меня ВМW — один отдых!
А у меня МАРШРУТКА — один, ПЕРЕДАЙТЕ!

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-!!! Что это за песня такая?
-Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся…

В наш книжный магазин поступили в продажу новые бестселлеры:
Р. Кадыров — «Толковый словарь русского языка».
Ксения Собчак — «Дневник девственницы».
Катя Лель — «Поэмы. Избранное»
В. В. Путин — «Эти три веселые буквы».
Виктор Ющенко — «Косметика для начинающих».

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — героин 2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы 3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин 4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — канапля 7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — диллер…

Много будешь знать, не дадут состариться

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать

Рассол — напиток завтрашнего дня

ххх: Слушай, а ты вообще где работаешь?
ууу: В КПЗ
ххх: чего??? в камере предварительного заключения???
ууу: нет… Куда Папа Засунет.

Тут показывали как Путин на своей «Волге» ездил.
С патриархом Кириллом.
…Обычные люди в машине иконки клеят…

Возвращается иностранец из России, делится впечатлениями:
— Мало того, что у них психология другая — физиология тоже. Они
говорят: «Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут