На самом деле колобок действительно не сумел сбежать от лисы. Вот только съела она его не проглотив за один раз, а откусывая по небольшому кусочку и тщательно разжевывая. А колобок всё это время страшно орал от боли и корчился в предсмертных муках. Но и лису постигло справедливое возмездие — слопав грязного, катавшегося по всему лесу колобка она получила острое пищевое отравление, четыре дня страдала жуткими желудочными болями и на пятый сдохла.

Встречаются две подруги:
— Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
— Кожа с члена.
— С члена?
— Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы:
— Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку!

1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий — составить предложение со словом «падёж» («повальная гибель скота» который). На следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: «У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос», и — внимание — «Падёж в магазин —
купи хлеба».

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
— Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
— Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
— Да мне не еб*ться, мне повыеб*ваться

Сидит значит вождь, работает… Подходит Крупская.
— Что пишешь, дорогой?
— Мандаты, Наденька.
— Пи**рас ты, Володенька…

Не ходите, дети, в Бутово гулять —
Там живет ужасный Идисюдакаблять!

Д’Артаньян обнимает и целует Миледи.
Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д’Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
— Миледи, да Вы б"дь?!
— Вы лох, Д’Артаньян -это же ADIDAS!

Знаете как по английски чижик? Сискин (Siskin). А теперь представьте как по английски будет чижик-пыжик…

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь… Через год она взяла его фамилию.

В автобусе:
— Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
— Ой, простите ради бога!
— Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы заехал!

Сын рубится в «Сталинград» на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «ЗаСталина!»
Спрашиваю:
— Ты знаешь, кто такой Сталин?
— Чего?
— Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
— ??? А я думал, что они орут «Достали, на!!!»

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают.
Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ.
Мужик обалдевает и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — «Сходи за молоком.»
А он ей — «@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!»

«Мой полицейский» пишется совершенно одинаково по-русски
и по-английски -«МУ СОР»

В одной семье родилась четверня… Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
— Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясе, Беиб и Лядь…

Самые суеверные животные — дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
— Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек — за 5 минут починил.
— А у моего золотые яйца!
— ???
— До сих пор не знаю, где в доме кухня.

ПОЧЕМУ НА СИГАРЕТАХ ПИШУТ «ЛЕГКИЕ», А НА ВОДКЕ НЕ ПИШУТ «ПЕЧЕНЬ»?

Объявление:
Продается
нервная система в отличном состоянии!
Заводится с пол-оборота!