И каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Фильмография времен свиного гриппа:

1. Заражён и очень опасен
2. Свиноматрица
3. Джонни-пневмоник
4. Час свиньи
5. Мясо атакует!
6. Вакцинатор
7. Изгоняющий вирусы
8. Хрип
9. Мазь, таблетки, два шприца
10. Бактериальное чтиво
11. Инфлюэнца Джонс
12. Последнее танго в Тернополе
… показать весь текст …

Приходит парень к колдуну и просит:
— Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!

Но отдыхе он и она толком не успели познакомиться, но уже оказались в постели. Всё случилось, лежат…
Она: — Вы врач?
Он: -Да!
— Анестезиолог?
— Да! А как вы догадались?
— А я ничего не почувствовала!

Учим иностранные языки:

Трахе негро пара ми ниета — Чёрное платье для моей внучки (исп.)
Херня (Herna) — биллиардная (чеш.)
Яйца на очи — яичница-глазунья (болг.)
пизд’анволь — Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
сОсимасё — Договорились (японск.)
хуемора — Доброе утро (африканос.)
хуйки — Вещички (африканос.)
на хуй хипО — Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь — до свидания (китайск.)
Huesos — Косточки (исп.)
Ин хулио пидарас охуэлос — (In Julio рidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
… показать весь текст …

Программист вышел после работы, лето, жара. Идет и проговаривает себе под нос:
— Cxfc, s gbdrf [jkjlytymrjuj///
— Бл@! Опять раскладку не переключил!
— Счас бы пивка холодненького…

Три месяца ходил мимо обувной мастерской «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки. и все-таки я был прав

Тут пацаны сказали, как «тэквандо» переводится…
— И как?!
— Возьми одну дверь!

Пятнадцатилетняя дочь первый не ночует дома…
Возвращается под утро, отец открывает дверь и строго спрашивает:
-Как это называется???
-Я не знаю пап, как это называется, но точно могу сказать — ЭТО ХОББИ НА ВСЮ ЖИЗНЬ!

Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

На свете есть две категории женщин: потаскушки и порядочные. Потаскушка потаскует, потаскует и ляжет одна. А у порядочной все по порядку, сегодня один, завтра другой, послезавтра третий.

Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за член. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
— Змея укусила, что делать?
— Змея укусила, что делать?
— Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:
— Надо отсосать!
— Надо отсосать!
Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
— Ну? Что доктор сказал?
— Доктор сказал… что ты умрешь!
Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины

Шел мужик по лесу. Увидел лягушку. Хотел ее раздавить, а лягушка говорит: «Не дави меня, может быть, я тебе пригожусь». Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка и говорит: «Возьми меня к себе». Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку. В это время пришла жена: «Что это такое?». Он ей рассказал, как было дело. Жена и успокоилась.
Так выпьем за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые мы им рассказываем!

Он в этом деле ас! Причём, в английском смысле этого слова.

«А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть совсем по другому», — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
— Hу, выведи тогда формулу бороды.
— Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова — бор и ода. Бор — это лес, а ода — стих. Получаем — лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е — в). е=2.71 828, а в — коэффициент волосатости.

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
— Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
— Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно …

На самом деле даже дружная артель из родственников и зверей не сумела вытащить репку. Вместо этого дед получил паховую грыжу и инсульт, от которых впоследствии скончался. Внучка, в расчете на наследство тихо придушила бабку во сне. Собака с кошкой давно недолюбливали друг-друга и в конце концов первая разорвала в клочья вторую, за что была выгнана внучкой в лес, где и скончалась от голода. А мышка просто тупо сдохла в мышеловке. А репка в итоге сгнила. А внучка продала дом, уехала в город, стала проституткой и через полгода скончалась от плохой наркоты

На самом деле никто из животных не успел выбежать из Теремка в тот момент, когда медведь ударил его лапой. Всех завалило обломками. Кому повезло — умер сразу. А вот, к примеру, лягушке-квакушке раздробило позвоночник и она умирала пять дней. Но и медведя постигло справедливое возмездие — он занозил себе лапу, рана загноилась, началась гангрена и в конце концов медведь скончался от сепсиса.