Место для рекламы

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
— Девушка, а как вас зовут?
— Кармен.
— О, какое имя! А кто вас так назвал?
— Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
— Бирфак…

Опубликовала  пиктограмма женщиныdiamanda  07 апр 2011

ПрофессиАнальное заболевание — геЙморрой.

Опубликовала  пиктограмма женщиныdiamanda  07 апр 2011

Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть «что-за-х%йня» и «ни-х%я-себе»
— Хм. Давай обе тащи, разберемся.
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет… оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
— Ну ни х%я себе…

Опубликовала  пиктограмма женщиныdiamanda  06 апр 2011

Ленин доказал, что страной может управлять народ
Сталин доказал, что страной может управлять один человек
Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак
Брежнев доказал, что страной можно не управлять
Черненко и Андропов доказали, что страной могут управлять полтора человека
Горбачёв доказал, что страной может управлять не любой дурак
Ельцин доказал, что страной может управлять любой алкоголик
Путин доказал, что страной можно управлять не переизбираясь на третий срок
Медведев доказал, что став Президентом, ты ещё не можешь управлять страной

Опубликовала  пиктограмма женщиныdiamanda  06 апр 2011

— О, вон, смотри — Анна СиСьменович!
— Да нет, это АнСися Чехова!

Опубликовала  пиктограмма женщиныdiamanda  06 апр 2011

Как узнать кто будет следующим президентом России?
— Очень просто. Если перед выборами вдруг начнут взрываться жилые дома, то следующим президентом будет Владимир Владимирович Путин, а если вдруг начнется война с соседями, то следующим президентом будет Дмитрий Анатолиевич Медведев.
— А если и то и другое?
— Тогда следующего президента России будут звать Пи3дец Иванович Полный.

Опубликовала  пиктограмма женщиныdiamanda  04 апр 2011

О ДЕТЯХ: капюшон — это прежде всего поводок…

Опубликовала  пиктограмма женщиныdiamanda  03 апр 2011

Встречаются два проктолога. Один другому говорит: — Знаешь, у нашего зав. отделением мания величия! — И в чем она проявляется? — А он мне вчера говорит: «Пойду в церковь, поставлю Богу свечку…»

Опубликовала  пиктограмма женщиныdiamanda  03 апр 2011

Что русскому «хорошо», англичанину — «horror show»

Опубликовала  пиктограмма женщиныdiamanda  03 апр 2011

В России две беды — дураки и дороги. Зато есть и две радости — дурочки и дорожки…

Опубликовала  пиктограмма женщиныdiamanda  03 апр 2011

Пациент приходит к психологу и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне чем-то поможешь, жирный плешивый старикашка?

Опубликовала  пиктограмма женщиныdiamanda  25 мар 2011

От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался

Опубликовала  пиктограмма женщиныdiamanda  25 мар 2011

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом… как его… шмексе… сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так…
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый… а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой… вдруг слышит:
— Милый… милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
— Твою мать — но ведь ему ж не пожизненное дали!

Опубликовала  пиктограмма женщиныdiamanda  22 мар 2011

Приходит грузин к врачу.
— Доктор, у меня завтра первая брачная ночь, намажь мне х%й зелeнкой.
-???? ?
— Зайдeм в спальню, я штаны сниму, а меня она спросит: «Вах, Гиви, а почему у тебя х%й зелeный? «А я в ответ: «А ты где, б%%%ь, другие видела?

Опубликовала  пиктограмма женщиныdiamanda  22 мар 2011

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
— Девушки! В преферанс или очко?
— А в преферанс это куда?!

Опубликовала  пиктограмма женщиныdiamanda  21 мар 2011

Школа с компьютерным уклоном, первый класс. Учитель вызывает ученика к доске
— Алфавит знаешь?
— Да.
— Рассказывай.
— Й, Ц, У, К, Е, Н, Г…

Опубликовала  пиктограмма женщиныdiamanda  20 мар 2011

Едет Саакашвили со своим водителем на «Мерседесе» по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается
и говорит:
-Слюшай водытел — вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный — вдрызг!
Саакашвили ему:
-Ти сокотина игиде так нажрался?
-Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили — и я убил эту свинью!
И тут мне все как давай наливать!!!

Опубликовала  пиктограмма женщиныdiamanda  20 мар 2011

— Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал четыре тома!
Обалдеть же можно!
— Ты что, читал?
— Ксерил…

Опубликовала  пиктограмма женщиныdiamanda  20 мар 2011

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек

Опубликовала  пиктограмма женщиныdiamanda  18 мар 2011

— О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.

Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её…
— Постой!..

Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах

Опубликовала  пиктограмма женщиныdiamanda  18 мар 2011