Приходит мужик к доктору и говорит:
— у меня горло болит. дайте лекарства какого-нибудь.
Доктор посмотрел и говорит
— снимайте штаны
— как штаны? У меня ж горло болит?
-не спорьте. снимайте, говорю
Ну, мужик снял штаны. врач подходит, посмотрел яйца, почесал затылок, помазал левое яйцо зеленкой. написал что-то в карточку и отправил в кабинет напротив. мужик ваще в шоке. пошел в другой кабинет.
-Доктор, ваш коллега напротив меня к вам послал. у меня горло болит, помогите
— давайте карточку.
Врач посмотрел, и говорит
— штаны снимайте
мужик ваще уже в недоумении, штаны снимает. врач яйца посмотрел, помазал правое яйцо йодом, написал что-то в карточке и отправил
мужика домой.
Мужик выходит, думает, что ж там в карточке то написали. открывает, а там: «Христос воскрес!», «Воистину воскрес!»

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
— Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
— А что такое?
— Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
— Вах зарэжу, это мой дочь!
— Простите. Очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
— Вах! Точно зарэжу! Я его мать

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
— Доктор, у меня такое чувство, что я — сигарета.
— Так, так. Расскажите поподробней.
— Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я — прима!

Учатся дети в Школе в каменном веке писать.
Учительница (У) дает задание:
У: Дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне «небо».
Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т. д.
У: Молодец, на тебе 5 костей.
У: Дети, нарисуйте мне слово «мясо»
Девочка выходит и рисует на камне убитого быка
У: Молодец, на тебе 5 костей
У: Дети, нарисуйте мне слово счастье
Все молчат никто не выходит. Вдруг Вовочка (В) выходит и рисует на камне х*й
У: Молодец, на тебе 3 кости
В: А почему три?
У: Счастье пишется с двумя яйцами

Вы не замечали, что только в туалете понимаешь, какие интересные статьи в старых газетах?

…Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

Мальчик подходит к папе:
— Как правильно пишется — «КакаЕшь» или «КакаИшь»?
— А тебе зачем?
— Хочу девочке записку написать.
— А что ты хочешь написать?
— «Какаяшь ты красивая!»

Знакомый придумал новый способ контролировать жену во время командировок. Перед отъездом покупает ей пазл на 7000 элементов. Если к приезду пазл не собран, значит где-то шлялась :)

Ох не спится, не спится, не спится бы мне!!!

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГАИшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное «Феppаpи». Из «Феppаpи» выходит японец. Подходит к ГАИшнику и говоpит:
— Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГАИшник отвечает:
— Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: «Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?»

… и тогда стал мужик говорить золотой рыбке свое первое желание, а рыбка ему отвечает: «Извини, мужик, но я по-татарски ну ни х@я не понимаю…»

Новый руй приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
— Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
— Мыться идешь?
Он раздраженно:
— Нет, бл…, дрочить!

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

— Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов
Амати и Страдивари! Красивейшие женщины шептали в них свои признания! Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого,
инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х@йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

Она говорит: — По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле… Парень: — Поехали в аул.- В аул не проехать. Надо пешком. Две
недели.Пошли. Пришли — там все родственники невесты: — Вах-вах! Свадьба! Зовут главного по обрезанию, а он: — Я свои инструменты отдал в соседний
аул. Три недели пешком… Все расстроились — «хана свадьбе».Тут появляется глава аула: — Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу.
Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть. Паре…
… показать весь текст …

В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент: — Ты кто?
Она: — Я? Я — Снегурочка.
Мент: — Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
Она: — Так… таю я.

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу: — Папа, я получил двойку по пению. — А что случилось? — Мы пели песню «Какой у парня был конец». — Ну и что?- Все пели, а я показывал

Рецепт «цыганского плова» начинается так:
1. Украдите котёл…

Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают:
— Есть вакансия у Васи на бороде.
Ну, ладно, пошла работать к Васе на бороду. Через день приходит опять на биржу:
— Не могу работать у Васи на Бороде, Вася курит, а у меня астма!
— Есть еще вакансия у Феди на лобке.
Пошла вша работать к Феде на лобок. Через день опять на бирже:
— Не могу работать у Феди на лобке. Представляете, засыпаю у Феди на лобке, просыпаюсь у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!