Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 5000 просмотров…

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

Будвайзер — наверное лучшее пиво в мире.
Жигулевское — наверное пиво.

Профессиональный барабанщик стряхивает градусник до -12.

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы — в тысячу

Приходит девушкa к дермaтологу:
— Доктор, у меня все время чешется между пaльцaми нa ногaх.
— Дa? Интересно, a между кaкими?
— Между большими.

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт волк:
-А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
-Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка.
-Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу.

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
— Кто-то её ебёт!
Оптимист весело:
— А кого-то она уже заебала!

один человек ищет работу в газете.
видит одну работу-написано знание английского обязательно, знание компьютера-обязательно, знания русского требуется,
видит внизу написан номер, берет трубку и звонит.
Там берут трубку и спрашивают: «вы работу ищете?»
мужик говорит: «да, я ищу»
спрашивают: «английский знаете?» -говорит: «нет»
«русский знаете?" — говорит: «нет»
спрашивают: «в компах разбираетесь?» -отвечает: «нет»
спрашивают мужика: «тогда почему позвонили?» ----он отвечает: «позвонил вам сказать — на меня не рассчитывайте!»

ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ:
• Пирожное всегда имеет сертификат качества.
• Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.
• Пирожным можно поделиться с подругой.
• Черствое пирожное можно скормить собаке.
• У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.
• Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.
• Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.
• Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.
• От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной

Интеллигентным человеком может считаться лишь тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки… А суку от порядочной женщины.

Компания Ниссан выпустилая новую модель «женского» автомобиля — Ниссан «Стринги». На светофорах врезается в жопу.

У уролога:
— Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!!!
— Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там ху@ мудрости растет!

Идёт передача «Поле чудес», Якубович:
— Назовите букву!
— Буква «А».
— А вот и нет! Буква «Х» вам!

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Фильм «Гарри Поттер». Часть первая — «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение — «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию.
Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой
магазинчик, здесь все наши, погода отличная счастлив!!!
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

Приходит мужик к доктору и говорит:
— у меня горло болит. дайте лекарства какого-нибудь.
Доктор посмотрел и говорит
— снимайте штаны
— как штаны? У меня ж горло болит?
-не спорьте. снимайте, говорю
Ну, мужик снял штаны. врач подходит, посмотрел яйца, почесал затылок, помазал левое яйцо зеленкой. написал что-то в карточку и отправил в кабинет напротив. мужик ваще в шоке. пошел в другой кабинет.
-Доктор, ваш коллега напротив меня к вам послал. у меня горло болит, помогите
— давайте карточку.
Врач посмотрел, и говорит
— штаны снимайте
мужик ваще уже в недоумении, штаны снимает. врач яйца посмотрел, помазал правое яйцо йодом, написал что-то в карточке и отправил
мужика домой.
Мужик выходит, думает, что ж там в карточке то написали. открывает, а там: «Христос воскрес!», «Воистину воскрес!»

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
— Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
— А что такое?
— Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
— Вах зарэжу, это мой дочь!
— Простите. Очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
— Вах! Точно зарэжу! Я его мать