в день пресвятого валентина
опять скучаю я одна
зато не пью валокордина
и глажу ласково кота

Развод: пилила бревно, оказалось — сук.

Хорошая жена спасает от всего, в том числе и от собственного мнения.

Чем ниже порог морали, тем ближе к плинтусу.

опять бегу по взлётной полосе
свистит в ушах мелькают пятки
разгон хорош, но взлёта нет
я страус в бешенном припадке

Малевич славился квадратом
Окружностью известен Архимед
Друг Пифагор прославил катет,
А мне достался интернет!

Стукнуть себя по лбу со словами: «Ах, какой я дурак!» и посмотреть, какая сволочь с этим согласится!

Самая полезная информация — это когда тебе сообщают, что ты гений. Начинаешь сознавать, что вас уже двое, кто об этом знает.

— Ты желание загадала?
— Да.
— Как сбудется, расскажешь?
— Сам узнаешь. Только держись, пожалуйста, поближе к туалету или бери с собой смену белья.

Супруги и дети богатых людей, как правило, мало чего знают о богатстве. Одно дело сажать, выращивать и ухаживать за плодовыми деревьями, а другое — наслаждаться плодами.

Истинная женщина поделит заначку мужа так, что ему непременно останется на чекушку.

Самый дорогой хлеб по-соседски: до совершеннолетия расплачивался.

Если долго рыдать над бессолевым блюдом, съесть его можно с удовольствием.

Журналисты-обличители считают, что вешать лапшу на уши — это их исключительное право!

Нашла заначку мужа. Прослезилась.

я люблю свою работу
как на праздник прихожу
выпью кофе почту гляну
и в жэ эмку забегу

Пожаловали привилегии — не жалуйтесь!

Пессемисту одного развода достаточно, а оптимист и в пятый брак шагает с радостью.

Мой вес не стабилен, как у медведя. Только наоборот.

Следуют чужим советам те, кому свои грабли надоели.