Место для рекламы

Человек с полным отсутствием чувства юмора — уже сам по себе явление юмористическое.

Опубликовала  пиктограмма женщиныВикторовна__для  12 июн 2013

продолжение анекдота #468705 ...

Наверно, глядя бы на это,
Сама бы закурила в раз,
И затушила б сигарету
Об лоб твой, дав еще под глаз.

Конечно ж, русская мамаша,
Наверно, поступила б так:
Во Франции ж разврата чашу
Опошлить может лишь табак.

Опубликовала  пиктограмма женщиныВикторовна__для  08 июн 2013

До мяукался

Имел привычку кот Василий ходить и метить всё подряд,
Над всем, что только попадалось, свой гнусный совершал обряд.
Его сто раз предупреждали, просили, даже умоляли,
Но всё засранцу было мало, и вот итог, его не стало.
Мораль понять дано любому, запомни сам, скажи другому,
Чтоб не случилася беда, не надо ссать на провода.

Опубликовала  пиктограмма женщиныВикторовна__для  07 июн 2013

Почему у Зайца длинные уши?

Давным-давно в лесу жил Заяц, среди Лягушек и Ежей.
Он был такой же, как и нынче, лишь не имел больших ушей.
Откуда уши появились, вы, верно, спросите меня?
Сейчас я вам открою тайну, а вы послушайте, друзья.
Решил косой отметить с помпой десятилетний юбилей.
Купил вина, накрыл поляну, и пригласил своих друзей.
Зверюшки выпили, поели, и хором стали песни петь,
Но вдруг в разгар весёлой пьянки пришёл незваный гость — Медведь.
Где есть жратва, и пахнет пивом, туда его не надо звать,
Любил Медведь на дармовщинку винишка выпить и пожрать.
Веселье сразу прекратилось, и Заяц тоже сразу сник.
Он знал, что если Мишка выпьет, буяном станет в тот же миг.
Медведь тем временем напился и начал к Зайцу приставать,
Кричал Медведь, что есть обычай, на дне рожденья уши драть.

Опубликовала  пиктограмма женщиныВикторовна__для  31 мая 2013

Басня "Гризли загрызли"

В одном лесу жил-был медведь. Он в страхе всех держал.
Инакомыслящих зверей он на запчасти рвал.
Никто в лесу давным-давно медведю не дерзил,
И всякий кланялся ему, подарки подносил.
И слово против возразить ему никто не мог,
Медведь себе вообразил, что он и царь, и бог.
И вот, однажды, он решил за мёдом не ходить,
Сказал, что пчёлы этот мёд должны ему носить.
Но на медвежий наглый рёв сказали пчёлы: «Нет».
Для них медведь ни царь, ни бог и ни авторитет.
Медведь от злости закипел, вот-вот повалит пар.
И он на пасеку рванул, чтоб нанести удар.
Но пчёлы — это не хорьки, у них, один за всех.
Медведю пчёлы дали бой, ему, подпортив мех.

Опубликовала  пиктограмма женщиныВикторовна__для  26 мая 2013

Басня "Том и Джери"

Как-то погнАлась за мышкою кошка,
Заднею лапой ступила в говёшку.
Лапки разъехались, кошка упала,
Мышь, за животик, держась, хохотала.
Тут пианино упало на кошку:
Кошка — в лепёшку и мышка — в лепёшку.
Суть этой басни любому понятна:
Горе, беда никому не приятна.
Тот, кто над чьей-то бедой веселится,
С ним то же самое может случиться.

Опубликовала  пиктограмма женщиныВикторовна__для  25 мая 2013

Басня "Медведь и Лев"

В лесу был Лев царём зверей. Он правил лесом так:
Кому, медаль, кого, в засос, кому, ногой в пятак.
У Мишки как-то с бодуна болела голова,
Он взял дубину и ко Льву пошёл качать права.

— А почему, — кричит, — ты царь? Я тоже не слабак!
Но не успел договорить, как получил в пятак.
Как только с Мишки сняли гипс, он стал мутить зверей.
— Мол, Лев всё делает не так. Наверно, он еврей.

— Вот если был бы я царём, всё поровну делил.
Мне Заяц — брат и Ёжик — брат, я б каждому налил.
Да мне не надо ниче…

Опубликовала  пиктограмма женщиныВикторовна__для  23 мая 2013

Басня

Столкнулись два быка на узеньком мосту,
И уступить никто не хочет никому.
Упрямы были оба, не свернули,
В итоге, оба в речке утонули.
Сейчас у нас так часто происходит,
Разнузданность и наглость нынче в моде.
Всяк богатей признал себя подобным Богу,
Уступит только лишь на кладбище дорогу.

Опубликовала  пиктограмма женщиныВикторовна__для  23 мая 2013

Басня "Зануда"

Жила-была в лесу Ворона, такой занудою была.
Хоть и мозгами бог обидел, но поучала всех она.
— Енот не так нору копает, Медведь не так малину жрёт,
Орёл не правильно летает, а Соловей не так поёт.
Сказал Вороне мудрый Филин, — Чего болтать то, спой сама.
Ворона на пенёк залезла и громко каркать начала.
Занудство — вредная привычка и признак скупости ума,
Зануда вечно недоволен, цветёт, как роза средь дерьма.

Опубликовала  пиктограмма женщиныВикторовна__для  23 мая 2013

Один компьютерщик рассказывает другому: — Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели — незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые… Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет — а они, заразы, пароль сменили…

Опубликовала  пиктограмма женщиныВикторовна__для  20 мая 2013

ГАИшники стоят на дороге, тормозят всех подряд. Рейд у них какой-то. Я тоже не исключение, палкой махнули — остановился. Позади меня фура с турецкими номерами. Гаец документы мои мельком глянул, махнул рукой, типа — езжай. А сам к фуре потопал. Смотрю — из кабины выпрыгивает водила, явно не русский. Турок, стопудово. Ага, и начинает что-то лепетать на своем птичьем языке. Гаишник репу почесал, не знает, что делать дальше. Ну, не обучали его в школе турецкому языку. (В прочем и с русским у некото…

Опубликовала  пиктограмма женщиныВикторовна__для  20 мая 2013

Если женщину все время носить на руках, то она отобьется от рук.

Опубликовала  пиктограмма женщиныВикторовна__для  14 мая 2013

Вроде, взглянет — рублем одарит. А поговоришь — трешку вернуть хочется.

Опубликовала  пиктограмма женщиныВикторовна__для  07 мая 2013

Вчера на космической станции произошла разгерметизация…
Было разгерметезировано 40 бутылок с алкоголем, после чего экипаж всю ночь выходил в открытый космос… прогуляться…

Опубликовала  пиктограмма женщиныВикторовна__для  01 мая 2013

Крендель

Я опять заболел,
Дуры-мысли как-будто бы сбрЕндили…
А буквально на днях
В полудрёме привиделось мне,
Что лежу на столе
Аппетитным румянистым кренделем…
Еште, братцы, меня
И… оставте кусочек жене.

Опубликовала  пиктограмма женщиныВикторовна__для  28 апр 2013

А ето у Вас что?

решил немного похулиганить))) прошу строго не судить)))

В кабинет к хирургу утром постучал один больной,
А потом вошёл тихонько, дверь закрывши за собой:
— Не могли бы Вы мне, доктор, срочно помощь оказать?
Но сперва пообещайте, что не будете Вы ржать…
— Что Вы, что Вы! Я же доктор! Я обязан Вам помочь!
Говорите, что случилось, а мандраж гоните прочь.
Тут мужчина с неохотой, озираясь, брюки снял.
Доктор, рот закрыв руками, еле-еле не заржал.
Член мужчины еле виден, сантиметров меньше двух.
Врач спросил:
— И в чём проблема?
— Понимаете… распух!

Опубликовала  пиктограмма женщиныВикторовна__для  26 апр 2013

Секс-командировка

решил немного похулиганить))) прошу строго не судить))))

Сидит Петя на диване, смотрит порно, ест банан.
Вдруг, откуда ни возмися, выбегает таракан.
Только Петя наклонился, чтобы тапком раздавить,
Таракан встал на колени, начал Петю умолять:
— Не губи меня, Петруша! Я не просто таракан!
Я волшебник и кудесник из заморских дальних стран.
Если ты меня отпустишь, мне не сделаешь вреда,
Я одно твоё желанье мигом выполню тогда.
Спрятав в банку таракана, чтоб не смог он убежать,
Начал Петя быстро думать, чтоб такого заказать.
Вдруг, он вспомнил…

Опубликовала  пиктограмма женщиныВикторовна__для  23 апр 2013

Если вы прилегли днем немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

Опубликовала  пиктограмма женщиныВикторовна__для  19 апр 2013

У каждого свои проблемы

На приём к ветеринару люди в очередь стоят.
Притащили, кто козлёнка, кто собаку, кто котят.
Средь народу «новый русский», весь в браслетах и цепях,
Развалился нагло в кресле, и болонка на руках.
Рядом женщина с «боксёром», тоже в очередь стоит,
Этой женщине с собакой «новый русский» говорит:
— Чё у Вашего «боксёра»?
— У Мухтара геморрой.
А у Вашей что болонки?
— Подавилася икрой!

Опубликовала  пиктограмма женщиныВикторовна__для  17 апр 2013

Что посеешь, то пожрёшь

В старом доме за углом жил большой лентяй Пахом.
Что б его не попросили, отвечал он всем: «ПотОм».
Жуткий лодырь был Пахом, напрягаться ему в лом.
Только если где пирушка, тут он первый за столом.
На крыльце сидит Пахом. Мать к нему идёт с ведром:
— На, сынок, сходи на речку.
— Ладно. Сбегаю… потОм.
— Дров на зИму нет, Пахом. Поруби-ка топором.
— Да, успею я, маманя. Наколю я их потОм.
— Покосился на бок дом. Ты поправил ба, Пахом.
— Да, поправлю… только завтра, в крайнем случае, потОм.
Как-то утром встал Пахом, и уселся за столом:
— Ну-кась, мамка, я голоднай, накорми меня борщом.
— Как пожрать, губа винтом*, только встал, уж за столом.

Опубликовала  пиктограмма женщиныВикторовна__для  13 апр 2013