Шёл мужик по лесу бодро,
Напевая и свистя.
Вдруг, из ямы под сосною
Вылезает медведЯ.
— Кто таков? — спросил Потапыч.
— Я — турист из Воркуты.
— Это я — турист, братишка!
А туриста завтрак — ты!

День рождения у Белки, стол накрыт, блестят тарелки,
Пусть на скатерти дыра, есть балык, и есть икра,
Есть солёные грибочки, и опята, и груздочки,
И телячая печёнка, и орехи, и «сгущёнка»,
Десять баночек селёдки, колбаса, и ящик водки,
Всё у Белки на мази, заходи, не тормози.

Пёс Барбос был первый гость, подарил он Белке кость.
Он считал уж много лет, что подарка лучше нет.
А вторым пришёл Кабан, местный вор и хулиган,
Приволок канистру спирту и капусты целый жбан.
Притащились Петухи, Белке при…
… показать весь текст …

Карлсон с бабой кувыркался.
Муж внезапно их застал.
Карлсон убежать пытался,
Только в форточке застрял.

КоАлА.

Сижу у речки и рыбачу. Выходит из кустов медведь.
Смешно их видеть в зоопарке. Но так, в живую, охренеть!
Я весь промок, везде, от страха, медведь передо мной стоит,
Но к удивлению моёму, он, вдруг, по-русски говорит:
— Эй, ты, братишка, мёд есть будешь?
Я, заикаясь, молвил:
— Д-д-да-а-а…
Медведь сказал:
— Когда приступишь, меня ты позови тогда.

Прадед, дед, отец и сын у реки лежали.
Лето, солнышко, жара. В общем, загорали.
А на том, на берегу, девки раздевались,
Не стесняясь никого, нагишом купались.
Сын, увидев голых баб, тут же вплавь пустился,
А отец на лодку сел, следом устремился.
Ну, а дед кричит им вслед, шевеля усами,
Мол, не надо даже плыть, приплывут, мол, сами.
Прадед лишь рукой махнул и сказал ехидно:
— Суетятся, дураки. И отсюда видно.

— Марусенька, давай шурум-бурум.
— Отстань, башка болит. Я умираю.
— Марусенька, причём тут голова?
— Ведь я тебя не думать заставляю.

Был на дворе год семьдесят… какой-то.
В одной сберкассе очередь стояла,
А в ней старушка, божий одуванчик,
Пришла она с билетом лотерейным.
Суёт в окошко ценную бумажку:
— Проверь-ка, дочка ентот вот билетик,
Заместо сдачи сунули в продмаге,
Сегодня, говорят, таблица вышла.
Берёт билет кассирша у старушки,
Его сверяя, по газете водит,
И говорит:
— Ну, надо же такое!
Москвич выиграл Ваш билет счастливый!
От счастья бабка в обморок упала.
… показать весь текст …

Однажды в аэропорту воздушный праздник был,
Там Заяц в самый первый раз прыжок свой совершил.
Конечно, Заяц испытал в полёте сильный шок,
Но приземлился хорошо, удачным был прыжок.

Он собирать стал парашют, эмоции бурлят.
Вдруг, собралась возле него толпа зевак, зверят.
Вопросы сыпались гурьбой, все знать хотят ответ,
— Скажите, как Вам удалось? Боялись или нет?

-Да, было боязно сперва, я прыгать не хотел,
Но волю всю, собрав в кулак, я страх преодолел,
Я стиснул зубы, и пошёл на этот смелый шаг,
Теперь не скажут про меня, что трус я и дурак.
… показать весь текст …

Нарушителей границы
Мы всерьёз предупреждаем:
Дефицит боеприпасов,
В воздух больше не стреляем.

Ночь над прерией темна,
Звёздочки мерцают.
Индианка у костра
Дочку усыпляет:
— Мама! Мама! Почему, —
Вопрошает дочка,
— Старший братик мой родной
Носит имя «НОЧКА»?
— Это, дочка, потому
Так его назвали,
Ночью тёмною с отцом
Мы его зачали.
— Почему мою сестру
«ЗОРЬКА» вы назвали?
… показать весь текст …

Стоит инспектор Иванов, дежурит на посту,
Со всех, кто мимо держит путь, вытягивая мзду.
Вот на ловца и зверь бежит — зелёный «Ягуар».
Инспектор смотрит на прибор… зашкалило радар.
Кто нарушает ПДД, грозит тому беда.
Гаишник палочкой махнул, причаливай сюда.
Майор к машине подошёл и смотрит свысока,
А из окна торчит в перстнях мохнатая рука:
— Превышен скоростной режим, прошу на пост пройти!
Рука сто баксов в рот суёт.
— Шашливова пучи!

В ресторане тёти Хрюшки веселилися зверюшки,
Ели, чавкали, жевали, наливали, выпивали.
Вдруг, открылась настежь дверь. На пороге, верь не верь,
Пьяный Заяц появился, и, при этом, матерился.
А потом он стал орать:
— Ну! Кому тут в морду дать?
Звери все оторопели, и на корточки присели,
А Тушканчик и Козёл даже спрятались под стол.
— Что, уроды, испугались? Наложили, обтрухались?
Заяц вам ещё задаст! Всех порву, как пенопласт!
Тут Медведь к нему подходит, Зайца за уши выводит:
— Ты чав…
… показать весь текст …

Был у Зайчишки старший брат, он за границей жил.
От брата старшего «Косой» посылку получил.
А в ней сигары, «Бубль-гум» и с девками журнал…
Таких товаров наш «Косой» с рожденья не видал:
ДжинсЫ «Монтана», все в орлах, футболка «Суперкласс»,
Очки зеркальные, пивко, кроссовки «Адидас».
Сигару Заяц закурил и жвачку зажевал,
Открыл бутылочку пивка и сразу засосал.
— Бутылка, кстати, в самый раз, не надо покупать.
Мочи анализ завтра мне в больницу надо сдать.
Подумал так «Косой». И вот, на…
… показать весь текст …

Весь лес афишами пестрит: «Через неделю бой.
А чемпион получит приз, у речки дом большой».
Вот претендент на главный приз, бандюга — Серый Волк.
Его боятся все в лесу, чуть что, зубами — щёлк.
Второй боец за главный приз — Зайчишка, Белый Хвост.
Ему придётся тяжело, ведь мал и вес, и рост.
Но Заяц к трудностям привык и Волка не боялся,
С утра до ночи много дней скакал, тренировался.
А Волк гулял, бухал, курил и с бабами кутил,
Ходил по барам, кабакам и дЕньгами сорил.
Его спросили как-то раз, —…
… показать весь текст …

В трамвае едет как-то Белка.
Зашёл на остановке Заяц,
Уселся Заяц рядом с Белкой,
Поставил на колени ранец.
— Как всё же жаЛко, — молвил Заяц.
— Кого? — переспросила Белка,
— Да ни кого, а очень жаЛко.
А Вам не жаЛко что ли, Белка?
— Да Вы очём? — спросила Белка,
— Я Вас вообще не понимаю,
Вы извините, я не в курсе,
Кого Вам жалко, я не знаю.
— Да ни кого я не жалею,
Мог бог, какая Вы тупая,
… показать весь текст …

Мышонок как-то Хомяку на лапку наступил.
Но тут же извинился он, Хомяк его простил.
Сорока этот инцидент видала от и до
И понесла по лесу слух, летучее трепло.

Сидит Сорока на суку, орёт, что было сил,
— Вчера Мышонок Хомяку на лапу наступил.
А тот сознанье потерял, лежит и не мычит,
Видать, открытый перелом, из лапы кость торчит.

Воронья стая разнесла тот слух по всем лесам.
И вот об этом говорят уже и тут и там.
Ежу, Кукушка говорит: «Ты новость то слыхал?
На той недели за рекой метеорит упа…
… показать весь текст …

Один мальчик жил на 8-м этаже. И когда он шел домой, то все время доезжал до 6-го, потому что был маленький и не мог дотянуться до кнопки 8-го этажа. И тогда мама начала его кормить… наконец-то…

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

Неопровержимым доказательством существования разума на других планетах является то, что они никогда не пытались вступить в контакт с нами.

Из рубрики «Герой Дня»:
Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова.
Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
— Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, ремонтируя его.