Суббота, 28 Мая 2011 г. 20:17
от Чебурашкиной Маши

публикую тут одно старое письмо. Как есть, без исправлений. Отредактированы только первые 2 строчки и одна последняя. Письмо это уже давно и отправлено, и получено. И самое умное, до чего догадался получатель, — пожаловаться на его содержимое моему мужу. Муж мой долго смеялся, а потом изрек «Все бабы — дуры». Причем, сказал он это ей. А мне так ничего и не сказал…
Уважаемая Дорогая Людмила!
Прежде всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо…
… показать весь текст …

ххx: че, он ее бросил?
ууу: да она дура совсем
ууу: ты ж знаешь, что он врач
ууу: ну и в общем с секисом у них проблема была — он этих сисек-писек столько уже насмотрелся, что просто так не встанет
ууу: а лена — полено, ну, ни погладит его никак, ничего
ууу: ляжет, как столб, а он об неё секисится кое-как
ууу: я этой дуре говорю: ну ты приложи фантазию, бельишко сексуальное, ролевые игры, переоденься там в кого-нибудь
ууу: ну и она не придумала ничего умнее, чем переодеться медсестрой

Стоим со шкетом в супермаркете, в очереди в кассу.
Перед нами здоровый такой мужыг…
Выкладывает среди прочего упаковки с мороженой мойвой.
Одну, две, три…
Я, показывая шкету на рыбу, негромко:
— Завтра в деревню пойдем, надо не забыть Ксюхе такой купить.
Шкет кивнул, а мужыг услышал.
Оборачивается, спрашивает:
— Кошке?
Мы такие, слегка засмущавшись:
— Ага!
Мужыг, внезапно подмигнув, театральным шепотом на всю очередь:
— Мы тоже, когда покупаем, все время говорим — кошке. Потом нажарим и сами все сожрем!

Пусть Старый Новый год вам счастья даст,
Ещё добавит денег и удач,
Наступит для печалей склейка ласт,
Зелёную тоску казнит палач.

Живите вы богато, как князья,
Текилу пейте, ешьте пироги.
Пусть старыми останутся друзья
И не возникнут новые враги.

Пусть будет больше шуток и острот
И всякий человек другому рад.
Пускай вам попадёт смешинка в рот
И выйдет всё плохое через зад!

Я сам себе достался в наказанье!
Войти в доверье? К вам? Ну что ж, ложитесь…
Губа — не дура, с языком — сложнее…
Замёрзший дятел бьёт в два раза чаще!
Рассказывай, ты с кем по мне скучала?
Послушать вас — так вы вообще немая!
Боксёр, как тик, бил часто, но не сильно.
Он был не снайпер — даже пИсал криво!
Был пулемёт ручным, да одичал…
Объелся так, что плохо стало всем!
Входя в доверье — примечай, где выход!
Пришло на ум, и так там натоптало!
Ну, ты — как ёж: ни лечь, ни положиться!
ПредпрИнял меру, крайнюю, как плоть…
… показать весь текст …

Всех с наступающим Старым Новым годом! Пусть он будет куда веселее Нового! А все нижеизложенное на трезвую голову читать или петь
не рекомендую.

В лесу* спилася ёлочка
Под Старый Новый год.
А виноваты в этом волк
И заяц-обормот.

Скакал по лесу шизиком,
Всем говоря «ПРИВЕТ!»
Потом без приглашения
Приперся на банкет.

У волка горемычного
… показать весь текст …

Давай поговорим без сковородки…
Я эту дамочку и в мыслях не имел…
Мужчина в галстуке считается не голым!..
Не приставайте после первой рюмки!..
С такой зарплатой, ну, какой же вы любовник?..
И это всё?.. Я дольше раздевалась!..
Мне долго ждать супружеского долга?..
Без женщин жизнь проходит безразвратно…
Со щёткой сплю, чтоб руки не скучали…
О, сколько женщин мне сегодня изменило…

Продолжаем следить за тайной жизнью организма.

Разговор, подслушанный во время трансляции футбольного матча.

Организм, лежа в кресле, смотрит с пивком телевизор.
Как всегда начинает Задница, мечтательно:
— Вот завтра закрытие горнолыжного сезона. А что летом-то будем делать?
Башка:
— Пережить бы «Закрывашку», а там, что уцелеет будет о лете думать, хи-хи!
Правая нога, занудливо:
— Шлем не забудь, Башка, а то точно без тебя летовать будем. Ты на футбол не отвлекайся…
Башка:
— А у меня мозг и г…
… показать весь текст …

Левая нога:
— Ох как здорово сегодня было! Оторвались по полной!
Правая нога:
— Кому здорово, а кому теперь болеть и зарастать пару недель! Эй, Башка, у тебя совсем мозг выдуло? Никогда ньюскулером не была, а тут распрыгалась!
Башка молчит.
Левая нога:
—Да хоть бы прыгала как человек… А то приземляла через раз… Че молчишь? Мозги отшибла?
Башка молчит.
Попа:
— Чего разнылись? У меня тоже синячище на всю жопу, я ж не плачу. Зато как празднично было!
Правая рука:
— У тебя, жопа, вечно праздник начи…
… показать весь текст …

Щоб евро сховане в комори
Щоб сало рохкало в двори
Щоб в гаражи стояв ферари
В сарае БМВ ще в пари
У хати з мрамору камин
Ну и басейн хоча б один
Щоб гидромасажер з джакузи
Щоб хенеси бовталось в пузи
И щастя вам не лизло боком
Кароче ВСИХ ВАС З НОВЫМ РОКОМ!!!

Видят будущее серым, как свинец,
Те, кому тоска-печаль всему основа.
Не предсказывайте свету вы конец:
Всё равно он после тьмы возникнет снова.

На небе есть у каждого звезда,
А рядом чьи-то жизни быстро тают.
Но остаются гады, что всегда
Хватают с неба звёзды и хватают.

Красавицы по миру гордо бродят —
В их честь смеётся, пляшется, поётся.
Любимые приходят и уходят,
А в кошельке лишь фига остаётся.
… показать весь текст …

Ты судьбы обладатель живой
С отвращением к разным химерам.
Жизнь, она как проект типовой:
Не изменишь — останешься серым.

Кто до ручки дошёл, ну, а кто до успеха,
Кто-то звонко смеётся, ну, а кто-то всерьёз.
Жизнь была бы похожа на комнату смеха,
Если б не было в жизни фонтана из слёз.

Вот такая уж стезя
Выпадает непреложно:
Можно всё, когда нельзя,
Из нельзя всё сделать можно.
… показать весь текст …

«Ну, Погоди!»
Сюжет чрезвычайно прост. Мужиковатый гопник-волк в семейных трусах и тельняшке по всей видимости олицетворяет собой простого российского мужчину. Этот мужик на протяжении двадцати серий пытается поймать для своих похотливых целей девочку нимфетку из интеллигентской семьи, изображенную создателями мультсериала в виде «милого зайчика» (популярного на Западе «плейбоевского» символа соблазнения). Мужик в этом мультфильме изображен в виде дегенерата и каждый раз оказывающегося в дураках…
… показать весь текст …

Результаты исследования показало, что половина мужчин регулярно спасаются от своих болтливых спутниц жизни и детей в ванной или уборной. Хозяева уверяют, что туалет и ванная единственные места в доме, где они могут найти немного уединения. Там они могут послушать музыку, поиграть на телефоне, послушать комментарии любимого хоккейного клуба. Правда 20% потом приходиться выслушивать супругу, о том как долго провел время в ванной комнате. Еще треть говорит, что пребывание в убежище их просто успокаивает.

В бабьем счастье что главное — чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась… (женщина, 32 года).

отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные — чешут… (женщина, 38 лет).

я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку пр…
… показать весь текст …

Мужчины сначала хотят поиграть с женщиной — тигрицей, а потом жалуются на царапины… Наивные… Вам бы мышку серую… Да еще в наморднике и варежках…

Хорошо там, где мы, а не нас.

Поскольку бетон тоже серое вещество, некоторым он вполне заменяет мозги.

Три дурных головы, встретившись за бутылкой, начинают соображать…

Через годы, через поколения,
С результатом — лучшим, налицо,
В лидерах, лишь, три изобретения:
Камасутра, водка, колесо!