Пришел вчера ко мне кум и говроит: — Ну что, кума… Дашь мне? Я: — Чего? Ты че, совсем обалдел! ОН: — Не… Ну ты такая красивая баба и все такое! Уф, от сердца у меня отлегло: — Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!)

Мой муж сделал открытие, что слово «домохозяин» происходит от фразы «да, мой хозяин»)))

Ну, что, сынок, вот и пришло время поговорить о сексе.- Да папа. — Ты не мог бы недельку у бабушки пожить?- Да вы запарили, бабушка говорит у вас пожить, вы говорите у бабушки. Когда же вы угомонитесь?!)))

Он затащил меня в кровать и оскорбил… бездействием)))

Очень жадный парень… все-таки нашел себе девушку, которая любит одуванчики…))))

С утреца задела мужа за живое… на час… опоздала на работу)))

Из милицейского протокола: «Так зачем Вы избили своего мужа? — Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться»…)))

Иногда послушаешь человека… и хочется подтереть ему рот туалетной бумагой.

Не грех спать с тем, кто хочет тебя. Грех — с тем, кто уже не хочет.

Любой твой шаг, даже в противоположную сторону, является шагом навстречу. Земля ведь круглая)

Раньше как было: поговорили и разошлись, а теперь: поговорили и разошлись не на шутку!

Кажется нас скоро будет трое, сказала мужу… и завела любовника… а он, по-моему, уже второй месяц думает… что я беременна.))

Говорят, в последнюю очередь разрушаются семьи, где каждый день варят суп.

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

Теща (мечтательно): — Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа… Зять (язвительно): -Н-н-не стоит. Пусть хоть какой нибудь уголок природы останется непуганым)

Решили с женой романтический вечер устроить. Купили бутылку вина и я зашел в аптеку, чтобы презерватив купить. Вижу милую аптекаршу, ну «в самом соку», я ей подмигнул и думаю, скажу чтобы больше изделий дала, тем более, что бутылка вина у меня в руке, точно подумает, что это мне на один вечер, ну так уж мне себя захотелось почувствовать половым гигантом. Говорю ей, подмигивая: — Дайте пять презервативов, пожалуйста. И тут за моей спиной… голос жены: — Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило…

Ходили семьей в серпентарий. Теща изумленно разглядывала змей, усердно кушала мороженое, бубнила что-то себе под нос… Одним словом, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят)))

Пошутил, сказав жене перед командировкой, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан)))

Если и устраивать мужу сцены …— то… только… из эротических фильмов))

Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. — Опишите ее, как была одета? — Ну,… женщина в платье, и с ней была собака. — Какая собака? — Фокстерьер, красавец, зовут Антей, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глазки — карие.