Встала, позавтракала… СТЕМНЕЛО))))

Вcе! Больше я по бабам не ходок, я не такого ждал себе конца! Угомонюсь!!! Куплю супруге шубу из песца! Весной рванем к ее родителям в Баку! Ее одну буду любить до гроба…
КАК МНОГО ГЛУПОСТЕЙ ПРИШЛО В БАШКУ,
ПОКА ЛЕТЕЛ С БАЛКОНА ДО СУГРОБА!)))

В зале суда: — Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? — Он спит с моей женой! — И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы!!!)))

Если бы мой начальник видел как я работаю над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил мне зарплату!!!)))

Я коня на скаку тормознуть не смогу… да и в избу войду я едва ли! Беззащитная я., но обидев меня… ты поймешь., что мой гнев не реален! В той избе заперев… я тебя подожгу… и не рад будешь ты своей доле! Оседлаю коня,…далеко поскачу! и твой пепел развею по полю!)))

После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит! — Прощения просит? — Нет, благодарит…)))

При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен. Главное- при приготовлении своевременно отделить от туловища шесть лап и хобот.))))

Сегодня, собираясь на работу, обнаруживаю в шкафу чёрные симпатичные бриджи, причём явно не мои… Мысль первая: сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой… На всякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую… Мысль вторая: совсем муж, падла, обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера дважды доказал, что я единственная, неповторимая, любимая и т. д. Мысль третья: а девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю, трусы там или лифчик на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить… Мысль четвёртая: УБЬЮ ГАДА! Мой благоверный спит аки младенец, беды не чует, бужу его рыком: «ЭТО ЧТО?» Он, естественно, непонимающе моргает и смотрит на меня как на идиотку… Я опять: — Отвечай, падла, ЧТО ЭТО? И тут он выдаёт: — Это брюки сына… Мысль пятая: может, мне лечиться???)))))))))))

Из-за этих бесконечных праздников у меня весь график сбился — вообще не заснуть на работе)))

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.)))

1-я отвертка. Вы Дева. Гордая и неприступная. Потягиваете коктейль через соломинку и краем глаза следите, не пришел ли кто-нибудь в таких же шмотках, как у вас.
2-я отвертка. Вы все еще Дева, но уже немножко Стрелец. Стрельба глазами усиливается, вы начинаете замечать мужчин. Какие-то они все скучные и невзрачные.
3-я отвертка. Вы Телец. В смысле, телка. Именно так вас назвал какой-то Козерог, неуклюже пытаясь угостить выпивкой. Ядовито отшиваете его не хуже Скорпиона. И как таких уродов только…
… показать весь текст …

Вот и Старый Новый год! Снова будет пить народ! Хорошо, что Путин Вовка время дал на подготовку! Десять дней народ бухал! Но ни капли не устал! Рождество и Новый год встретил русский наш народ! Снова праздник в дом стучится! Просто в шоке заграница!!! Что за Старый этот Новый??? Им такое не знакомо! Это праздник НАШ! НАРОДНЫЙ! ВСЕХ СО СТАРЫМ НОВЫМ ГОДОМ!)))

Если бы «Анну Каренину» снимал Бекмамбетов, в конце переодетый в женщину Безруков прыгнул бы под «Сапсан».)))

Надпись в аптеке на витрине со средствами от импотенции: «Отпускаются без респекта»)))

Запись в дневнике: «Ваш Миша много думает о девочках.»
Ответ мамы: «Найдете решение, сообщите. У его отца такая же проблема»)))

Утро после Нового года… Зять моет гору грязной посуду. Теща, сложив руки на груди, смотрит в окно и говорит: — Во дворе ни души… — А где душить, МАМА?..))))

Мысли путаются… Бог знает с кем!

Подготовка к посленовогодней диете: 1. Съесть все из холодильника)))

Украинские ученые смешали «Виагру» и «Растишку»… и теперь он не просто стоит, он еще и подрастает!)))

Русский человек лекарство не запивает, он его закусывает…)))