Вчера купил борзую собаку… Я ей: — Фас!, а она мне: — Да ты чё, бля!))))

Чем сильнее мороз — тем быстрее покупки.)))

Сеееееееегодня ГОЛОЛЁД! Сеееееееегодня БУДУТ ТАНЦЫ!

Секретарша угрожает начальнику:
— Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.

Вышла сегодня на улицу, умом понимаю, что в Москве, а глаза говорят: В ТАДЖИКИСТАНЕ!

Опровержение в газете: Вместо слов «половина членов правительства — воруют» надо читать «половина членов правительства — не воруют».

В кофе — кофеин. А в какао?)))

Грех на мне, батюшка, я обманул еврея…
— Это — не грех, сын мой, это — чудо!

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

Продам 500 свечей… 25 упаковок спичек… 300 кг риса… 250 кг гречки… 20 кг пшена… и три поленницы дров… Самовывоз…
P. S. Майи — козлы!!!

Гармония в отношениях наступает тогда, когда Он хочет Её так же часто, как Она не против.

Риторический вопрос: как доказать идиоту, что он идиот, если он идиот?

Раньше было — пришёл, увидел, победил, а сейчас — скачал, посмотрел, удалил.

Похоже предками МАЙЯ были евреи… Так развести весь мир.

Страшно, когда вопрос о том, кто именно является «паршивой овцой» решает само стадо.

Девять из десяти человек говорят, что любят шоколад. Десятый человек всегда врет)

Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
— Там тьма и будто темный лес… устрашающе.. .
— Да ты в глаза смотри, а не в ноздри.

Дурак, узнав, что на его ошибках учатся, стал гордо себя именовать Примером!))

Самые жизнестойкие — лысые: у них жизнь никогда не висит на волоске.

Я налью себе рюмку, закурю сигарету…
Помечтаю о сексе (сил на это уж нету)…
Стали нервы не к чёрту, ночью снятся котлеты…
Пусть подохнут все те, кто придумал диеты!