Зол на соседа? Купи его ребёнку барабан)

Если у вас зачесалась левая ладонь — это к зарплате, если правая — это к деньгам…))

По странам прокатилась волна генеральных уборок, семейных ужинов и … нервных срывов, а причина — проф. работы на ОДНОКЛАССНИКАХ!)))

Душа пустилась в пляс, орала пьяным голосом и мешала думать, требовала любви и поездку на море… шел второй час совещания)))

— Антошка! Почему твоя маленькая сестренка так кричит? — Если бы у вас не было зубов, волосы, на голове не росли, ноги не ходили, вы бы еще не так кричали)))

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

Шесть метров кухня? Неплохо… только в бёдрах тесновато)))

Когда ЖИЗНЬ вдруг закипела… я убавила огонь, чтоб не выкипела… Ну, а теперь тихонько варюсь… ВКУСНЕЮ!)))

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами… печень все-таки повреждена сильнее)

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза — и любое желание пропадает.

Вино в бокалах, догорают свечи, а я в сортире думаю о бренном, вот так за полчаса до нежной встречи, Виагру спутал, сослепу, с пургеном!

Для чего нужны мужчины? — Для помех в работе, — сурово произнесла деловая дама. — Для измен! — гневно воскликнула ревнивица. — Для грязи, — брезгливо изрекла чистюля. — Для любви и только для любви- мечтательно прошептала старая дева.

Какая разница между большим пальцем и средним? - Попробуй остановить машину, подняв средний палец — узнаешь.

Решили с женой романтический вечер устроить. Купили бутылку вина и я зашел в аптеку, чтобы презерватив купить. Вижу милую аптекаршу, ну «в самом соку», я ей подмигнул и думаю, скажу чтобы больше изделий дала, тем более, что бутылка вина у меня в руке, точно подумает, что это мне на один вечер, ну так уж мне себя захотелось почувствовать половым гигантом. Говорю ей, подмигивая: — Дайте пять презервативов, пожалуйста. И тут за моей спиной… голос жены: — Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило…

Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством, а старость просто гонит, как у них все было круто!

Сегодня ночью снилось, что я в Парижском бутике Herms в отеле Lutetia Hotel и могу брать, что захочу… БЕЗВОЗДМЕЗДНО! Муж утверждает, что я стонала так, словно мне снилось что-то другое…)))

Ходили семьей в серпентарий. Теща изумленно разглядывала змей, усердно кушала мороженое, бубнила что-то себе под нос… Одним словом, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят)))

Учитель спрашивает сына: Почему домашнее задание сделано маминым почерком??? -Да просто отец уже неделю бухает…

Амур их свёл, Судьба — оторопела…)))

Пошутил, сказав жене перед командировкой, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан)))