— Привет! Я в больнице, сильно поранил ногу на работе. Настя привезла меня. Может быть ногу будут ампутировать.
— Кто такая Настя?

За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

— Ты когда последний раз на свидании была?
— Недавно.
— Год назови.

Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя…
— А вы точно анестезиолог?

— Как ты можешь со всеми дебилами поддерживать видимость отношений?
— Я научился вместо пошелнах говорить спасибо.
— Классный метод.
— Спасибо.

— Жена очень быстро обувь снашивает…
— А ты развал-схождение проверял?

Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний коктейль. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение еще раз.

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит сына в сторону.
— Сынок… Чтоб с утра этой бл@ди тут не было!
— Пап, ну само собой…

Водка по телефону:
— Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю ее. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…

«Вкалывать надо больше!» А где взять денег на эту увеличенную дозу?..

Выпил на дискотеке десять минералок — чуть не умер от перегазировки.

Разгоряченный механизатор Федор Сидоров выбежал из бани, с разбегу прыгнул в сугроб и… стал думать о соседе Степане немного лучше, потому что вилы таки нашлись.

Мама — маленькому сыну:
— Что нужно сказать, когда дают яблоко?
— Здравствуй, яблоко!

Дама заглядывает к гинекологу:
— Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?
— Нет, нет, ничего не видно.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
— Нашли свои трусики?
— Нашла! — радостно отвечает дама. — Я их у дантиста забыла!!!

— Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
— Зациклило тебя, что ли?

Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один говорит:
— Я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.
Второй:
— А я держу в постели молодую стенографистку…

Секс по телефону — это конечно прикольно… Но раньше, в эпоху пейджеров, было интереснее — звонишь сначала оператору и диктуешь, диктуешь…

Объявление: «Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование».