Что такое иммунитет?
(объяснение для реальных пацанов)

Короч, лейкоциты — эт низшая каста. Они в силе, когда кучей. Неее… ну ты прикинь?! Какая-то заноза забрела в чужую хату. И тут они: «Ээээ! любезнейшая, СТОПЭ!!! Ты чё попутала?! Пойдём выйдем!» Заноза она-то чёткая — наши тоже попали, поэтому гной в ранке… Это наши пацанчики, которые свои жизни положили, чтоб район отбить.

Иммуноглобулины, ну это типа крыша. Ну типа те, которые сферу влияния по всему организму держат чётко. Значит Ig A сам…
… показать весь текст …

Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул…
… показать весь текст …

—  Мне никогда в жизни не было так неудобно…
—  Да это еще ничего. Неудобно — эта когда тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке в легком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую грудь, ощущаешь все приятные изгибы и впадинки, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
— возбуждает) в чем подвох?
—  подвох в том, что твое кое-что он начинает упираться в мужика, впереди стоящего и прижатого к тебе.
— Ахтунгом пахнет)
— Вот-вот. мужик, наверное, тоже так подумал…
Вот это неудобно.

В институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки и попросили перевести. Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки
Хочу- дома заночую
Хочу — у Егорки.
Листочки с результатами собрали и дали другим студентам другой группы, перевести обратно на русский.
Наиболее интересные варианты:

1. Невыносимо туфли блещут лаком
До бездны только шаг, все решено
Мне дома сон уже не сладок
Мне нынче спать у Джорджа суждено

2. В ботинках был проделан долгий путь
… показать весь текст …

Из объяснительных.

Я, Разин Степан Тимофеев, действительно выбросил Шайдурмаханову Эльвиру Гасановну из принадлежащего мне челна «Юность» отечественного производства, государственный номер 3−87. Поясняю, что поступил так в шутку и чтобы доказать всем, что Шайдурмаханова Э. Г. не умеет плавать, и вообще у неё истёк срок годности.
(Разин С.Т.)

Я, Сусанин Иван Осипович, поясняю, что никуда я поляков не водил, ибо был болен. Об одном лишь сожалею, что сопровождение экспедиции славного польского…
… показать весь текст …

На медкомиссию :)
Собрался ехать делать талон ТО на машину — сказали, что теперь обязательно нужна справка медицинская. Нашел в интернете ближайшую медкомиссию, в обед сорвался. Нашел нужный адрес, дверь с зеленым крестиком над ней, захожу внутрь. Обстановка несколько необычная для мед-учреждения, но учитывая полную формальность данной процедуры — меня это не смутило. А тут как раз и доктор подошел в халате, интересуется, что мне нужно.
— Справку говорю, в ГИБДД хочу сделать.
— Какую? — спрашива…
… показать весь текст …

Съемки фильма для взрослых.
ОН: Девушка, а вы — путана?
ОНА (обиженно): Нет! Это у меня выражение лица такое. Режиссер просил побольше экспрессии…
Вы по лицу не судите. Я — студентка финансовой академии, а на съёмках подрабатываю…
И вопросы такие задавать неприлично! Нет, ну правда, с чего вдруг такие вопросы?
ОН: Так ведь скучно. Эта фифа с хлопушкой ещё полчаса тому назад пропищала: «Все замерли!» Я ж не думал, что это всё так затянется…
Да я и не по лицу вашему судил… Я, вообще, когда вы в таком согнутом положении стоите, лица не вижу.

Прочла в голове ассоциативный ряд — поляки — Иван Сусанин — ЖМ — Шляхтич.)

Смотрю вчера новости. Сюжет о пожарах в лесах. Говорят, что с нашими пожарными бок о бок работают приехавшие на помошь поляки.
Что они не привыкли к пожарам в таких чащобах, и чтобы не заблудиться в лесах взяли с собой аж три комплекта систем навигационной связи.
Видимо до сих пор нашим проводникам не доверяют. :)

Ночь, третий час.
Он стоит в дверях своей квартиры. С него на коврик стекает вода. На полу
уже образовалась приличная лужа. Она смотрит на него с беспокойством и недоумённо:
— Что случилось?
— В каком разрезе?
— На улице дождь?
— Почему ты решила?
— Ты весь мокрый.
— А, это… Нет, дождя нет. Это я парковался.
— Ну, а почему мокрый-то?
— Ну я паркуюсь, а напротив въезда в гараж четыре кошки занимаются
групповым сексом.
— Ну и что?
— Ну как «что»? Я им сигналил, сигналил. Так пытался прогнать…
… показать весь текст …

Современные детки.
Пошли с другом и с детьми на прогулку. Он программист в одной из строительных фирм города. Заходим в магазин, дети веселые
бегают по магазину, разглядывают. Подошли смотреть ноутбуки. Другу по работе нужно было прицениться к некоторым. Тут его сын начал настойчиво
тараторить: папа, а купи ноутбук? Нет… ПАААп, купи ноутбук!!! НЕЕт…
ПАПА?! КУПИ НОУТБУК!!! НЕТ!!!
Тут он отбегает, со всего размаху врезается головой отцу ниже пояса и злостно так заявляет:
— Тогда и братика мне тоже не нужно…

Есть в нашем, северном городе магазины с названиями — «Арктика», «Полюс», «Север», «Горизонт».
Первый приезд в теперь родной город. Спрашиваю прохожего — как пройти по нужному мне адресу.
— Да тут рядом. Иди мимо арктики в сторону севера, там повернешь к горизонту и от горизонта до полюса, а там кого-нибудь спросишь…
Я понял, что без компаса не дойду. К тому же меня смущала перспектива искать «кого-нибудь» на северном полюсе. Да и одет я был не для путешествий. Поэтому — стал ловить машину…

— Надо к эротическим фильмам делать еще приписку, что не только 18 плюс, но и для адекватных девушек, а то насмотрятся.
— В смысле?
— В смысле мы поехали к ней, разделись, легли, вдруг она скакивает, бежит к холодильнику, берет пачку льда, и давай по мне кубиком льда водить с таким страстным, как в фильме, видом. А то, что на улице почти ноябрь, а отопления в квартире нет, никто не учитывает.
— Нууууу
— Что ну, после 3-го кубика я встал и налил себе горячего чайку…
— Секса не было?
— Нет…

Электронные cигареты.
Как-то стояли около подъезда, курили этот фонарик… подходит бомж и говорит
— Сигаретой не угостите?
— У нас нет…
— Ну тогда оставьте добить…
— Отец, это электронная сигарета!
— В смысле?
— Ну в ней такие картриджи, которые меняют, когда они заканчиваются…
— Вот блин…(тут безумно обиженное лицо) и чо, бычков больше не будет?!

Канал «Россия 2», биатлон, женская гонка, комментатор Дмитрий Губерниев, своим неповторимым голосом:
— Вот появляется китайская спортсменка, СуЮнХуй…
Долгая пауза.
-Больше я эту фамилию говорить не буду…

Будьте вежливы на дорогах :)
Жил был некий М. (34 года) — владелец аж целых 5 банков. Ну, а также кучи других предприятий. Ну стал он им потому что его папа 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ. Когда есть такая крыша — жизнь прекрасна. Поэтому М. жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.
Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям — лохам нельзя крутых обг…
… показать весь текст …

Это сейчас компьютер, сеть, выделенный канал в Инет и удаленный офис
является нормой жизни, а когда-то…
Историю рассказал братец. Он имел возможность подключиться по випиэнке к офису и «работать». Один раз, рано с утра, сидя дома он увидел что в офис пришла секретарша, она включила свой комп и принтер, расшаренный, не долго думая братец настучал в ворде текстик примерно следующего содержания:
— Привет Таня!
Чего-то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с сахаром?
и отправил на печать.
Первые сотрудники пришедшие в офис увидели секретаря Катю в невменяемом состоянии с кружкой кофе около принтера.
Катино объяснение что принтер захотел кофе и сам об этом попросил, стало фирменным приколом офиса :-)

Развод ментов!
Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад — взяли машину, повесили на нее знак Осторожно, слепые — треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру.
Сзади, ессно, машина с оператором — слепой на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, машине такой-то остановиться!, слепой останавливается, вых…
… показать весь текст …

Отдел принудительного взыскания.
Дело было в кабинете главного отдела налоговой милиции (упреждаю вопрос граждан РФ насчет «полиции»: место действия — город в центре Украины). Корпус в центре города. Буквально в 20−30 метрах от торца здания, за забором — роддом. Время действия — лето, очень жарко (больше 30"С), все окна — настежь, естественно.
В кабинете сидят трое — «клиент» (борзой и наглый, как стая колымских пи. сов), опер (опрашивает), и ревизор (я просто бумаги клиента перебирал, делая умн…
… показать весь текст …

Белочка.
Васек проснулся от какого то странного ощущения тяжести на груди. Как будто кто-то поставил на него ведро с водой, причем ведро ерзало и пыталось устроиться поудобнее, поочерёдно отдавливая рёбра то с правой, то с левой стороны. Голова отзывалась в унисон тупой пульсирующей болью. Васек попытался открыть глаза, но сдался после третьей попытки.
— Господи, что же вчера было… — подумал он.
— Ну ты вчера и нажрался! — ответило ведро.
— Да ну. Мы же только… — начал Васек и осекся. Откуда то …
… показать весь текст …

Помешательство.
Выключили у нас сегодня электричество. Ну бывает такое иногда (какое счастье, что реедко).
И впала я по этому поводу в помешательство. Значит было так.
Усыпила дочь и тихонько-тихонько, к ПЫЛЕСОСУ, вниз. Счас думаю пропылесосю быстренько. Включаю. Тишина. Проверяю электричество, ага, света нет.
Ну ладно, думаю, ерунда. Пойду-ка поем тогда. Время-то обеденное. Накладываю по-быстрому и в МИКРОВОЛНОВКУ тарелку запихиваю. Гм… Неудача.
Хорошо, чай пока поставлю, думаю, и опускаю рыч…
… показать весь текст …