Уронили Мишку на пол… Ничего удивительного. Просто невозможно двум хрупким женщинам здоровенного пьяного мужика до спальни донести…

— Поздравляю, папаша, у вас мальчик: 50 см, 3700…
- Смотри-ка ты, и недорого!..

Комунальная квартира : — Петенька, не ковыряй карандашом в замочной скважине, а то выколешь бабе Нюре глаз.

-Знаешь, милый, директор сказал, что ради меня готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.- А может, нет? — с надеждой в голосе спросил муж.

Врач пациентке: «Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь». Пациентка мужу: «Врач рекомендовал мне отдыхать на море, и норковую шубу ! ».

— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит… — Вы еще и поговорить успеваете?!

— Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да ! А что мы сегодня сдаем …

Уборщица директору банка: — Дайте мне ключ от хранилища, а то каждый день со шпилькой вожусь по 20 минут, чтобы открыть и прибраться там!..

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер… Чё-то скачивает…

Муж сказал : — Приберись, погладь, приготовь обед и можешь ехать к подружке. Выложила из тапочек слово «Хер»…и уехала.

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих: -Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?

-Говорят, на тебя сексуальный маньяк напал? -Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник…

Клёвая стрижка! Проспорил?

— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…

— Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, — как-то сразу понял, что я совсем не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
— так нужно было за плавник его хватать и кататься!))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло!))
—  я не мог. Я в ластах по воде бежал !

Приходит пациент к доктору и спрашивает: — Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? — Считаю. — До скольки? — До трёх. — Как, только до трёх ??? — …ну иногда до пол четвёртого…

Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз кушать
собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает
другу:
— Будешь хлеб с отрубями?
— Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.
— Ну как хочешь…
Достает из холодильника колбасу, отрубает
здоровенный кусман и грит другану:
— Обожаю я эти отруби колбасные!

Сельская школа. Приехал инспектор. Спрашивает у директора:
— Так, а почему это у вас дети говорят пришедши — ушедши?
— А черт их знает, может они так привыкши!

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Че делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!. .

— Катюша,… ну прости меня!
— Не могу !!! Я уже рассказала об этом маме!