Один мой приятель владел искусством комплимента в такой степени, что три его любовницы терпели друг друга, законную жену, и ещё залётных всяких шмар. Когда он умер, на погосте сломали забор. Провожающие не поместились на кладбище, хоть и занимали исключительно стоячие места.
Я тоже хотел прослыть милым. Для этого, теоретически, нужно подойти к любому негодяю и похвалить, например, его костюм. Негодяй в ответ похвалит причёску. И тьма типа рассеется.
Не в силах изменить себя, я взялся за дочь. Я…
… показать весь текст …

Интернет иногда приносит мне всякие очень нужные видео, вроде:"Как сделать бюджетные патчи из банановой кожуры". Или «как из рыбьей чешуи и мусорного пакета склеить шикарное манто».
Я всё смотрю, вдруг понадобится.
Но сегодня реально полезное принесло.
Рецепт чая, перебивающего аппетит.
Записывайте, вам тоже надо.

Берём кастрюльку побольше, наливаем воды. Кидаем туда лавровый лист, тмин, палочки корицы и имбирь. Варим, варим, потом ставим на балкон остужаться.
Потом немножко надо поплакать…
… показать весь текст …

Нет, погоди, Отелло, не души,
Дай напоследок крем-брюле откушать.
Смажь руки детским кремом, не спеши,
Вся ночь, ведь впереди — потом задушишь!

Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу
Прилипла. Ну, куда это годится?!
Хочу красивой выглядеть в гробу!
Позволь мне причесаться и умыться.

И вот ещё — не хмурь чело, пойми:
Без макияжа — тлеть мне в пекле ада!
Так — пудра, тушь, румяна. Черт возьми!
Куда запропастились вдруг помада?
… показать весь текст …

В тарелках оливье, у всех налито,
В веселом шуме праздничной гульбы
Я вновь гляжу кино про Ипполита,
Про Брыльску и иронию судьбы.

И просмотрев примерно половину,
Я вновь не понимаю ни шиша:
Как поменять нормального мужчину
На пьяного в говнище алкаша?

И что это за блядская манера
Не отличать убогость от добра?
У Ипполита шарфик из мохера
И шапка из реального бобра!
… показать весь текст …

Мне исправно жена изменяет,
но рога до сих пор не растут:
то ли кальция мне не хватает,
то ли все зеркала в доме врут,
то ли нимб им мешает пробиться
и ветвистыми стать как у всех,
красотою и силой налиться
и иметь колоссальный успех!

В современной семье есть примета одна
с предсказуемо-верным исходом:
Если доброй и ласковой стала жена —
это точно к грядущим расходам.

Не верьте, что на свете принцев нет!
Не опошляйте сладостную сказку!
Мадам, нацельте на меня лорнет
и скепсиса, мадам, снимите маску.

Пусть время мне припудрило висок,
но жив мой конь и сапоги при шпорах,
и сыплется из тела не песок,
а несгоревший в молодости порох.

Гийом Марешаль увидел, как с его брючины свалился клоп и осторожно, чтобы никто не заметил, тут же раздавил его.

— Стыдно, Гийом, стыдно! — торжественно и патетично воскликнул Франк Лафитт, глупый и самодовольный директор, с лишним весом и такими тонкими губами, словно рот был без них вовсе.

Скромный юрист Марешаль развёл руками.

— Долго нам тут сидеть? — спросила Ротар, секретарша директора, женщина с немытыми волосами и в несвежей блузке.

Лафитт проигнорировал её. Вместо этого он снял очки…
… показать весь текст …

Подруга Галя вчера рассказала.
Едет это она в автобусе в час пик. Автобус — битком, конечно.
Но подруга сидит.
И тут заходят на остановке бабушка с дедушкой. Очень в возрасте, по виду бабушке хорошо за восемьдесят. Еле идёт, дряхленькая такая, ну совсем божий одуванчик.
А дедушка на первый взгляд вроде как помоложе или покрепче. Может, когда-то был тем, кто называется «а муж-то у неё молодой», может, просто лучше сохранился — кто теперь разберёт.
Автобус трогается, дедушка проходит чуть впе…
… показать весь текст …

Интернет-зависимый Максим,
лёжа с ноутбуком на диване,
как-то полюбил в одну из зим
интернет-зависимого Ваню.

Думал он, что Ваня — не пацан,
а вполне приличная девица,
ибо фото женского лица
украшало Ванину страницу.

Интернет-зависимый Иван
значился в сети как Маргарита —
«девушка» имела хрупкий стан
и была к общению открыта.
… показать весь текст …

Актёр Алексей Панин едет на антивоенный фестиваль в эстонский городок Йыхви. В день приезда он идёт к границе и показывает задницу российскому пограничнику. Сразу после выступления с группой «Ногухуйсвелоируки» Алексей отправляется в местный бар, где напивается и предпринимает попытки изнасиловать чихуахуа Сабрину, принадлежащую главе управы Лембиту. Лембит подсыпает в бокал актёра мухоморы и через некоторое время у Алексея начинается белая горячка. Пробравшись в местный этнографический музей он…
… показать весь текст …

Але! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошел… и миня тудой тащит. Шо, шо? Он припер с базара черную смороду три кила. Ну я просила три кила, он и припер. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь она не зелёная, она, таки черная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиетка? Носики и хвостики… три кило! Мама, вы шо… всегда обрезали? Мама, а шо просто помыть не хватит?

- Сонечка, доця… слушай сюдой. Тут есть… нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает… все шо хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе… счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повелся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои касрули.

Если Вы вдруг окажетесь в компании приличных людей, следует знать следующие вещи:
Рильке и Лорка — поэты.
Кафка и Кендке — прозаики.
Слово «кофе» — мужского рода, в слове «Пикассо» ударение на второй слог, а в слове «Бальмонт «- на первом.
Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ — амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в Википедии. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, с…
… показать весь текст …

-Фира, стойте, не бегите. Шо вы делаете вид, шо вас кто-то ждёт дома. Обаждите, я имею до вас шо спросить.
-Ну.
— Ага. Вот шо это у вас за хвостик торчит из сумки? Судя по форме и запаху и моему опыту, так это таки… стерлядь!
— Ай, не морочте мине голову. Какая стерлядь, она ж у Красной книге. И вообще, закройте нос, глаза и все свои другие отверстия, а то будете сами, как та стерлядь, особенно на последние буквы.
Шо вам неймётся, шо вы везде суете свой нос. Идите до себя домой и молчите в тряпочку.
-Не, вы слышали за эту речь, интеллектуального человека. Тут же одни глаголы и все посылательного назначения. Если бы вы хотели эту красоту пронести по секрету, так вы бы спрятали её конкретно. Так нет же, выставила напоказ, шобы все обзавидовались и умерли от зависти и наплыва слюны…
— Шо за шум, а драки нету?
— Та… какой шум, это я с Фирой поздоровалась…
— И шо она?
— Она тоже сказала, шо «Доброе утро».

С утра, чтоб не было болезней,
И, заработал организм,
Рекомендации известны:
Вода с лимоном, восемь клизм,

Наклоны с гирями, разминка,
Сто отжиманий от стола.
На завтрак с творогом тартинка
И запеченная свеклА.

Ну, не выходит! Хоть убейте!
Капризен старый организм.
Ему хоть кол в макушку вбейте,
Бубнит, что это деспотизм.
… показать весь текст …

Отказавшись от алкоголя, человек рискует лишиться не только досуга и отдыха, но еще и теплого дружеского общения. А иногда и половой жизни.)))

Как говорила тётя Песя: «Кто стал никем, тот спал не с тем»…

С утра ушла в себя, молчала
И вся семья по мне скучала
Чтоб мама наша и жена
Заткнулась просто… ни хрена!
У ней язык жеж без костей
Она ж канал планеты всей
А я не просто так молчала
Я президентов всё считала
И канцлеров, ети их мать,
Их нелегко запоминать
Считала, раз пятьсот сбивалась
И снова в детство возвращалась
Секретарей одних вон сколько
И в братских странах охватила
… показать весь текст …

вы здесь третий лишний
хоть вы и супруг
это что за хамство
вваливаться вдруг

Кофе пожалуйста.
-Какое?
-Какое?
-Ну, да какое? Американа?
-Девушка, давайте, чтобы два раза не вставать, вы мне сейчас скажете «экспрессо», «звОнит «и «одеть пальто», чтобы не восхищать меня постепенно, а потом нальете американо?
-Так я вам сразу американу предложила…
-Хорошо, наливайте американу. Вы победили.