Глав-врач дает задание
практиканту — осмотреть
больных, и уходит.
Приходит вечером:
— Как прошло?
— Пришел первый пациент.
Страдал от поноса. Я дал ему
слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом
махнул рукой и пошел…
Наверное помогло.
— Пришел второй на костылях,
ему я тоже дал слабительное.
Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло…
— Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже
… показать весь текст …

-Ура! — закричал Матроскин. -Мой любимый Дядя Фёдор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! «Говорящий кот… — подумал Дядя Фёдор. — По-моему, мне травы уже достаточно…»

На грязной машине написали: «Помой меня!» Водитель дописал :"Грязь лечебная, можно лизать".

Выпей в пятницу «Боржоми» пусть печень удивится.

Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.
— А ты любишь мультики смотреть?
— Да! Очень!!! А ты?
— И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся и я их смотрю всегда один.
— Это как так боятся?
— Да так… Включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

Я нe домохозяйкa… Я Хaусмeнeджeр!!!

Здесь должна быть написана неописуемая хренотень, благодаря которой вы должны восхищаться моей логикой, фантазией и совершенным интеллектом! Только я ещё не придумала — какая…))))))))))

«Не такие эти ночи были и спокойные» — подумал Хрюша, узнав о беременности Оксаны Федоровой.

Гиннесс по-русски:

— Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

— Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

— Самый виртуозный баянист живёт в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полёт Шмеля» на кнопках домофонов.

— Самый жуткий алкоголик — сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.

— Самый массовый в Ро…
… показать весь текст …

Пошаговая стратегия — это когда ночью захотелось покушать и ты на цыпочках идешь к холодильнику

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4−5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
КИЯ-А-А-. Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий
к преподавателю и сказал:
-Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет.
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
-Все. С этого дня я для вас просто Гена.

Вор решил квартиру грабануть Узнал что взрослых дома нету, а только ребенок лет пяти. Позвонил. Мальчик -- Кто там? Вор -- Мальчик так пить хочется дай пожалуйста водички попить. Мальчик приоткрыл дверь на цепоке протягивает кружку воды. Вор вы пил --Мальчик я еще хочу дай еще. А сам думает может во второй раз с цепочки снимет. Тот опять дает воду через цепочку. Вор выпил ---Мальчик такая вода вкусная дай еще. Тот опять воду чере цепочку подает -- Дядя до крана я еще не достаю а с унитаза это последнее.

История из жизни! Я работаю в детском саду — мама приводит девочку, переодевая ее параллельно разговаривает со мной! Доходит дело до обуви — мама берет сандалик и говорит — сунь ногу! НЕ глядя на ребенка делает поправку — Другую. Девочка засовывает другую ногу, мама собирается застегнуть, но видя, что сандалик обут неправильно, говорит, обращаясь к ребенку — Маша! Другую! Маша виноватым голосом — А у меня больше нету!

едет крутой джип мимо деревни глухой. водитель смотрит стоит девушка в фуфаечке в сапожках резиновых в платочке. щелкает семечки и в носу ковыряется. Водила -Эй подруга поехали покатаемся. Та продолжая ковырятся в носу говорит--Не для такого быдла мама квиточку ростила.

Разговор двух подруг: — …а он мне и говорит ''что то ты худая какая то стала, иди хоть тортика поешь" - а кто он то??? - ну, мой внутренный голос!

«Сверху шоколадка, а внутри кокос,
Было очень вкусно, а теперь понос…»

Что бы женщина не путалась под ногами, возьмите её на руки, а уж на шею она сама заберётся…

Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.

В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.

Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа «щас я тут у вас уберу». Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: «Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пр…
… показать весь текст …

-Зачем тебе «Растишка»? Ты и так высокая! -А я ей грудь мажу!

Не ходите, дети, в школу — Пейте, дети, Кока-Колу!

Это чудный химикат -Сульфа-нитро-трифосфат!

Тот, кто квас и сбитень пьёт — От прогресса отстаёт.

Подходите, не ленитесь -Кока-коле подивитесь!

В газированной воде — ОртофосфОрной кислоте

Реагентов разных стоки — И гнилые листья коки,

Трупы мексиканских тлей — И помёт морских червей,
… показать весь текст …