Все упирается в секс и его производные.
Я упираюсь в мораль и тебе не даю.
Мы с тобой оба на стоны и ласки голодные
С разницей в том, что ты любишь, а я не люблю.

Все упирается в свято хранимые истины.
Я упираюсь, как кошка, — когтями в песок.
Я возмущаюсь: докучные доводы, брысьте! — Но Ты распален, ты желаешь отведать мой сок

И отвечаешь себе на свои же вопросы. Я Выход ищу, но какой там. Его не найти.
День полоснет по запястью лучами раскосыми
И разведет преднамеренно наши пути.

Может быть, это меня приведет к озарению.
… показать весь текст …

Не так уж много ДЕВУШЕК дают на ПЕРВОМ же свидании.
Но очень многие дают ПЕРВЫЙ раз на ПОСЛЕДНЕМ.

Мой зывотик стал агломным блюхом.
В голубое платье мне не влезть.
Фу-фу-фу, как плохо быть толстухой.
Мама говолила, если есть
Толтики и всякие там плюски,
Пляники, конфетки или мед,
Выласту и стану я толстуской,
И никто такую не возьмет
Замус, и есё, коль маме верить,
Если стану толстой, то тогда,
Не плалезу ни в какие двели.
Вопцим, будет полная беда.
Я клуцю в задумцивости ухо
И смотлю с тоскою на буфет.
… показать весь текст …

Минздрав уже который раз предупреждает — безопасного курения не существует! А то вот подошли к мужику трое, тоже сначала закурить спросили…

БУТЫЛКУ изобрели мужчины, а ПРОБКУ — женщины.

Говорят, ТАМПОНЫ придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что, когда у нее не получился первый тампон, она придумала ШТОПОР!

Настоящие ЖЕНЩИНЫ никогда не выходят замуж за настоящих МУЖЧИН — потому что настоящие женщины НЕ СОГЛАШАЮТСЯ СРАЗУ, а настоящие мужчины никогда НЕ ПРЕДЛАГАЮТ ДВАЖДЫ.

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице… Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане — и дал бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал?!. — спрашивает первый. — Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
— А МЫ?..

Вы же сами только что сказали, что НИКОГДА В ЖИЗНИ не видели КУПЮРУ в 158 РУБЛЕЙ!.. Так откуда же вы знаете, что она у меня ФАЛЬШИВАЯ?..

Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я, наверно, не очень модно одет. Ебаторий, 24 года

О том, что у мужчин бывают «месячные», на полном серьёзе заявил нашему корреспонденту директор Центра репродукции человека Минздрава России кандидат медицинских наук Андрей Акопян. И стал объяснять:

• (Мужчина и женщина. Самой природой сотворены эти два «космоса», несущие столько различий — анатомических, физиологических, психологических. Но этой же природой изначально заложены в них черты общности. Ведь с первых дней зачатия человеческий эмбрион получает в наследство два равноценных набора для…
… показать весь текст …

Дети, они ж ведь любознательные шибко. а такие дети как я — любознательные до беспредела.
за что я люблю советское и постсоветское время — секса в стране еще не было, мата — просто не было, колбасы, водки и сахара — уже не было.
во дворе самым страшным ругательством, которое я знала на свои 8 лет, были слова «проститутка» и (почему-то) «менструация». звучали они непонятно, загадочно и оттого наверное особо обидно.
вообще, детство — это такое время, когда неизвестное — это как правило не значи…
… показать весь текст …

— От винта!!! — отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.

Секретарша уже собирается уходить из офиса. Вдруг звонит телефон.
— Алло, Иван Петрович есть?
— Нету — говорит секретарша, кидает трубку и быстро убегает.
Настойчивый клиент тут же перезванивает. Трубку берет молодой новенький сотрудник.
Клиент:
— А в цеху его нет? — первая фраза.
Сотрудник удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
— У нас ОВЦЕХ&ЕВ работает?

На ХЕЛЛОУИН оденусь в костюм РУБЛЯ… Напьюсь… И буду весь вечер ПАДАТЬ!

Поставили меня на должность заместителя командира роты по работе с личным составом, замполитом значит. Нужно каждый месяц вешать на доску документации бред, а иначе стенную газету. Спрашиваю, у солдата, что набирает эту пакость, на какие деньги распечатывается эта простыня формата а1 (половина ватмана). Он отвечает, что перед тем, как газету сверстать, он устраивает аукцион и балбес, который готовится к дембелю и хочет себе на память большую открытку, дает деньги, за это в газете делается большая статья про героические подвиги балбеса с большой фотографией спонсора. По истечению месяца газета ныкается до дембеля мецената. И устраивается новые торги.
Такая вот армейская коррупция и продажная пресса.

Вчера под моим окном компания жарила шашлыки, выпивали… Когда уже дошли до кондиции, начали орать «сиськиииии!». Я, не долго думая, сняла футболку и высунулась в окно! Под бурю аплодисментов они кричали «маленькиеееееееее!».
ВОТ И ДЕЛАЙ ЛЮДЯМ ПРИЯТНОЕ!..