Мужик у сексопатолога:
— Доктор, слишком рано кончаю… Никакой семейной жизни, жена недовольна…
— А вы купите стартовый пистолет.
— Зачем?
— Ну, когда «подойдет» — пальните в воздух и вас «отпустит». сможете дальше продолжать…
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Доктор, я с женой развелся…
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой
ласками перед сексом. Поза «69», чувствую — «подходит»… Достал пистолет, как еб*нул в потолок… Мало того, что она мне на лицо насрала и чуть член не откусила, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел!

«Ищу женщину для совместной жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, с весны до осени готовую жить в палатке и имеющую моторную лодку. Фотография лодки ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!» ​ ​ ​

Современные солдаты должны одеваться еще быстрее — пока не погаснет экран телефона…

Не пойму что за отношения… вроде и со мной, и так далеко от меня…

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Решила пробежаться глазами по инструкции к новой мышке. Написано:"СЛУЧАЙНОЕ проглатывание может привести к летальному исходу". ДА вы что? А если я её специально сожру, то всё будет в порядке?=D

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Вид скромницы, взгляд хищницы, мысли извращенки…

Жена — мужу:
-Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
-Бесполезно, я уже пробовал…

…- Ты же обещал на мне женится!
- Мало ли чего я на тебе обещал…

Буратино и Мальвина в суде разводятся:
— Ваша честь, она в постели как бревно.
Мальвина смотрит выразительным взглядом и презрительно говорит:
— Можно подумать…

— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… многоскандальную!

…Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
— Доченька, хватит говорить с дипломом.

Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер № 5.

…
Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость —
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.