Не каждый старожил у нас на Родине нынче может ответить на вопрос: а бывает ли в России ясная погода?

Летать самолётами было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.

Люди разными бывают: бывают умными, бывают глупыми… А еще бывают умненькими на глупости.

Поскольку жизнь очень коротка, она очень печальна, поэтому хорошо, что она коротка.

Мы нынче стали более воспитанными… Раньше навязчивым посетителям просто говорили: «Да пошел ты!» Теперь стали вежливо отвечать: «Приходите завтра, пожалуйста…»

Она выглядела так, будто её налили в платье, слегка перелив через край.

Путешествия потеряли для меня всякий смысл. Я видел все страны, какие хотел, кроме рая и ада, причем одно из этих мест не вызывает у меня особого любопытства.

Спешка плоха уже тем, что отнимает очень много времени.

Напросилась ко мне в «Одноклассниках» в друзья ДЕТСКАЯ ОДЕЖДА. Сегодня просматриваю ленту и вижу такой текст: ДЕТСКАЯ ОДЕЖДА: имеются в наличии трусы мужские 100% хлопок, размер 48−50, 50−52!!! Скажите, это у теперешних мальчиков такие большие попы или нынешних мужчин окончательно к детям приравняли???

Философски смотрит на женщин тот, у кого их нет.

Я могла бы быть более организованной, более ответственной, более целеустремленной. Но это еще не значит, что я была бы лучше.

Ничто так не утомляет, как чужой отдых.

После эпистолярного общения с некоторыми людьми хочется перейти на обращение «некогда уважаемый», причем использовать его исключительно в качестве комплиментарного.

1. Все мужские особи делятся на три вида: @удак; тот ещё @удак; всем @удакам @удак.
2. Мужчины настоящие на виды не делятся: это вообще не мужское дело — делиться.
3. Если у особи, наделенной мужскими половыми признаками, возникло искушение спросить — «А кто же я?» — можно не сомневаться, уж точно не мужчина: настоящие мужчины такими вопросами не задаются.

Никогда не соглашайтесь дружить в сетях с брендовыми парфюмами, одеждами, украшениями, очками, отделочными материалами, сантехникой и тому подобными чудесатыми чудами… Сбрендите потом их новости в ленте читать!

Наш главный бухгалтер, женщина около пятидесяти, при этом очень заботящаяся о своей внешности, с фигурой молодой девушки, регулярно посещающая салоны красоты, стильно одевающаяся, для которой очень важно всегда было выглядеть на миллион долларов, как-то отправилась в больницу по какому-то пустяшному плановому поводу, как всегда на пике своей формы. После означенного визита вернулась в офис с очень озадаченным видом. Через некоторое время, уступив нашим расспросам, поведала следущее: выйдя из бол…
… показать весь текст …

Подруга моя любимая очень остра на язык и рассказывает всегда сочно, красочно. Наобещал ей как-то давно не появлявшийся возлюбленный вечерком в гости к ней наведаться. На следующий день она мне жалуется: «Прибежала домой после работы, как заведённая, начала мыть-стирать-убираться-готовить, еле-еле успела к назначенному времени в душ сбегать, на мокрое тело одежду натянуть, причесаться и накраситься, а он, сволочь, так и не пришёл. Зря только просидела у окна два часа, как свадебная лошадь » — «Это как??» — «Как, как… Голова в цветах, а жопа в мыле.»

Приехала в гости дочь с зятем, причём зять всего второй или третий раз приезжал. Зять смотрит на крыльцо, а там сбоку, под перилами, куда-то в пространство (крыльцо высокое) — маленькая дверца, как раз напротив входной двери. Он спрашивает:"Мама, а дверца эта тут для чего?" Я ему объясняю, что тоже задавала этот вопрос прежнему хозяину и он мне ответил — мол, ещё отчим сделал, чтобы гроб выносить удобно было, хотя ни разу этой дверцей так и не воспользовались. Зять невозмутимо: «Ну, мама… и почему не пользуетесь?»

Знаете, как простого сибирского мужика сделать Председателем правления швейцарского банка?
Для начала приходите в Правление банка и спрашиваете:
— Вы хотите, чтобы Председателем правления вашего банка был простой сибирский мужик?
— Зачем же нам это нужно?
— Ну, а если при этом он будет зятем Рокфеллера?
— А-а, ну тогда другое дело…
Далее — к Рокфеллеру:
Вы хотите, чтобы Вашим зятем был простой сибирский мужик?
— А зачем мне это нужно-то?
— Ну, а если он при этом будет Председателем правления швейцарского банка?
— А-а, ну тогда другое дело…
И, наконец, идёте к дочери Рокфеллера:
Вы хотите, чтобы Вашим мужем был Председатель правления швейцарского банка?
— ДА НА ХРЕНА ОН МНЕ НУЖЕН?!
… показать весь текст …

И чего это люди боятся конца света? У всех русских сказок как раз такой счастливый конец: «…и жили они долго и счастливо и умерли в один день»