Легче без зубов жить. Ей-бо! А на что они? Цены щас — всё одно ничего не укусишь…

— Нашему сыну надо жениться на японке.
— Почему?
— Потому что мама её, япона мать, далеко… в Токио…

— Тебе не стыдно, что твоя жена в одних и тех же платьях ходит?
— Не стыдно! Ты на мои носки посмотри…

Всю зиму ходил в тренажерный зал, чтобы подготовить тело к лету. В итоге действительно немного подкачался. Купил майку без рукавов, решил пройтись по городу. Это было офигенно: все девушки оборачивались и улыбались, и даже некоторые парни смотрели на меня. А я шёл, напевая, в прекрасном настроении, чувствуя себя королем! И только позже… О, ужас! заметил птичий помёт на своей голове… Хорошо, что коровы не летают…

Наблюдал сегодня такую ситуацию: мужик в машине едет, ногу высунул в окно. А мотоциклист между рядами проскакивает, и проезжая мимо этого мужика, пощекотал ему пятку. Ну что сказать, ржал минут десять…

Часто жаловалась мужу, что совершенно нет времени на написание диплома. Он пообещал, что поможет мне в этом деле. Действительно, каждый раз, когда я усаживалась смотреть сериальчик, говорила с подругой по телефону, просто валялась на диване — муж звонил и напоминал о дипломе. Как чувствовал все. Таким образом защитилась я на отлично. К тому же, была окрылена такой чуткой внутренней связью со своим любимым. Сегодня узнала, что он просто камеры в квартире поставил. С*ка.

Работаю проводником на поезде гранд премиум класса, часто приходится иметь дело с иностранцами… Однажды ко мне подходит гражданин США и говорит, что я подал ему «холодное» кофе и он будет подавать жалобу. Я настолько растерялся, что сказал первое, что пришло в голову :"…а я Путину тогда всё расскажу!".

Маленький мальчик ехал в автобусе у папы на коленках, зашла женщина и мальчик говорит «садитесь мэм, я уступаю»

- Какая женщина самая лучшая?
- Новая!

Попросила мужа убрать в квартире, пока я буду на работе. Прихожу, слышу музыка на весь дом и он, пританцовывая вытирает пыль с тумбочки своими НОСКАМИ, которые надел на руки…

Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт. Где-то лает собака. Сверху спускается лифт, внутри отец с дочерью (не из нашего подъезда). Едем вниз, собака лает громче… Наконец, двери открываются под оглушительный вой. Девочка — отцу (с нескрываемой радостью):
- Я ведь говорила — собака, а ты все — «мама, мама…»

Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? — Не обращай на них внимания, Аристон!

— Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
— Может быть, — говорит муж, — подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

Долго мучился вопросом,
И хотел узнать ответ —
Кому лучше, если спросят,
В сексе? Бабам или нет?

Мужики кричали дружно:
Нам, конечно, бабам — нет,
То есть, им, понятно, хуже,
Это правильный ответ…

Бабы скромно говорили
И, зардевшись от стыда,
Мы бы вечно вас любили,
Вам же надо иногда.
… показать весь текст …

— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? — А как? — Сначала переспим, а потом характерами не сойдемся!

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
- Ах вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор: ПЕРЕСТАТЬ ГОВОРИТЬ о СЕКСЕ или перестать ДУМАТЬ о нём?

Пациент — врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь ДРУГУЮ БОЛЕЗНЬ. Эта мне НЕ ПО КАРМАНУ…

Покупая КОПЧЁНУЮ КУРИЦУ, муж вспомнил, что обещал жене оплатить СОЛЯРИЙ…

Одна подруга спрашивает другую:
- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришёл домой?
- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я НАДЕЮСЬ, что ОН ещё ВЕРНЁТСЯ…

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
— Вот, выпейте для храбрости…
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
— Ну что, набрались храбрости?
— Да! И пусть теперь кто—нибудь попробует тронуть мой зуб!