Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает:
«В связи с завершением активности эпидемии коронавируса … на территории Китая в Госдуме РФ началось рассмотрение решения о выпуске „Ордена Победы над эпидемией коронавируса 2020 года“ трёх степеней:
— Орденом I-й степени и выплатой денежного вознаграждения в размере 10 000 000 руб. будут награждены члены Правительства РФ, депутаты Госдумы и губернаторы крупных мегаполисов и регионов;
— Орденом II-й степени и выплатой денежного вознаграждения в размере 1 000 000 руб. будут награждены депутаты региональных дум и губернаторы поселений;
— Орденом III-й степени и выплатой денежного вознаграждения в размере 100 000 руб. будут награждены члены партии „Единая Россия“, росгвардейцы и полицаи.
Медперсонал, проявивший активное участие в ликвидации очагов эпидемии, получит по упаковке туалетной бумаги и по 5 кг гречневой крупы».

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает: «Предвидя неминуемую упущенную выгоду от последствий пандемии коронавируса в виде недобора налогов и коммунальных платежей с выживших российских подданных, ФНС и ЖКХ отправили в Госдуму предложение о троекратном повышении налогов и ЖКХ-тарифов после завершения пандемии».

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает:
«Принудительное введение пропусков с QR-кодами в столице и в заМКАДье дало старт голосованию по поправкам к Конституции. Зарегистрировавшиеся в россиянских BigDate-ресурсах для получения вожделенного аусвайса для беспрепятственного перемещения по заражённой территории, тем самым признают легитимность этой и последующих в дальнейшем мер принуждения к полному подчинению админисрациям регионов, уже потерявших контроль над стремительно распространяющейся заразой. Поэтому было принято решение считать, что каждый, кто получил пропуск с QR-кодом, автоматически проголосовал за поправки к Конституции».

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает:
«В зловонных калоарах думской фракции ПЕдРа таки созрел креативный нацпроект добора налогов от безвременно ускребающихся в путинский рай россиян. Так вот, по новому циркуляру за душу, отлетевшую из тела, родственники покойного будут обязаны в течении 5 (пяти) лет отчислять 66,6% от величины налогов, которые данный налогоплательщик отчислял в казну государства до смерти. Льготную скидку в размере 3% будут иметь только, те кто отправился в мир иной в результате заражения „ковидом № 19“. От полной уплаты посмертных налогов освобождаются только семьи чиновников, депутатов ПЕдРа в госдуме (включая региональные думы) и служащих силовых структур»

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает:
«ОАО „РЖД“ таки креативно подготовилось к выходу из ковидобесия, проведя в жизнь несколько новаторских решений:
— вагоны будут иметь следующие категории: 1) для пассажиров, переболевших ковидом; 2) для пассажиров, не болевших ковидом, но имеющих положительный тест на антитела к ковиду; 3) для пассажиров, не имеющих антител и 4) для просто пох*истов;
— объявлено о произведения срочного набора в поездные бригады женщин
очень лёгкого поведения для создания архинового сегмента VIP-проводниц в спецвагоны психологической релаксации пассажиров мужского пола (данные вагоны будут пристыкованы к вагонам-ресторанам);
— в составы сверхдальних маршрутов (типа Москва-УстьКаменноДырск-Владивосток) будут прицеплены вагоны-ковидокарантина для пассажиров, заболевших ковидом в пути.
ОАО „РЖД“ заботится о Вас! Счастливого пути на …»

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает:
«На днях россиянская пУтриархия анонсирует старт выпуска на ХПП „Софрино“ РПЦ наномасок от COVID-19, пропитанных святым духом. По словам дохтура мясникова сии чудо-маски гарантируют 100-процентную защиту от заражения смертельным вирусом».

— Дорогие россияне, понимаешь ли … Мне здесь намедни сообщили, что «COVID-19 отнимает более десяти лет жизни», поэтому я принял непростое решение по пенсионному возрасту. С 1 января 2021 года он будет снижен для всех на 5 лет, … но с отрицательным значением … ну, то есть немножко … чуть-чуть всем придётся подождать с выходом на пенсию. Наш ПФР, к сожалению, не резиновый. И кгбычно, «прошу всех отнестись к этому с пониманием».
— Извините, а Вы точно президент?

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает: «Новоявленное государственное (!!!) книжное издапельство „Сбер“ выпустило массовым тиражом буклет для раздачи россиянским работодателям своим работникам перед увольнением в период пандемии. Книжонка под редакцией г-на Г. О.Грефа получила своеобразное название „Как подготовить себя и своих близких к отбытию в Рай“. Данный буклет стал мгновенно бестселлером среди скрепной и покорной биомассы, именуемой народоселением».

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает: «При поддержке Министерства Хультуры РФ по итогам увлекательного 2020 года будет снят новый сериал о горячолюбимых всеми смешариках. Будет введён новый персонаж в виде увеличенной модели коронавируса, которого решили назвать „Шаройоб“. Этим сериалом создатели, наконец то, решили поставить жирный крест на самой теме „Смешарики“. Увы как-то так. Как говориться „отнеситесь к этому с пониманием“».

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает:
«Сногсшибательная премьера нового ужастика от создателей „Corona Virus Disease 2019“ проходит намедни в провинциальном (относительно Москвы) городе Лондон. Сиё действо получило уже в народе название „CoViD-2020“.
Создатели этого детища поспешили заверить паникующих обывателей, шо сериала таки не получится, потому что продолжения просто уже не будет!
А посему советуют встречать Новый 2021 год тихо, скромно и не чокаясь».
Упссс …

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает:
«Как нам стало известно из калоаров МинЗдравЗахоронения РФ: во флаконах с маркировкой «Спутник V» для массового отвакцинячивания скрепного народонаселения на самом деле содержится аналоговнетовая вакцина под названием «ЧлеПЕдРостин» торговой марки «Единая Россия», которая должна массово привить простым россиянам следующие характеристики:
— существенное снижение чувства голода;
— повышение болевого порога, отвлекающего напрочь от проблем со здоровьем;
— обнуление памяти на события 20-летней давности и ранее;
— полное ослабление критического мышления.
После отвакцинячивания 70% процентов населения, по словам самодержца, Россия должна вступить фазу окончательного построения т.н. «капитализма с человечьим лицом».

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает о
наисвежайшей новости из мэрии Москвабада:
После принудительной вакцинации жителей и гостей столицы ждет принудительное оплодотворение.
— Мы недовольны безответственным отношением москвичей к вопросу самовоспроизводства — прямо заявляет представитель городской администрации. — Гражданам было предложено плодиться и размножаться, вместо этого они стали ходить в парки и жарить там шашлыки.
— Прошлый год показал рекордную убыль на…
… показать весь текст …

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает:
«Специяльно к сентябрьским выборам-2021 в Государственную т.н. Думу МинЗдравЗахоронения готовит выпуск новейшей аналоговнетовой вакцыны от всех абсолютно штаммов CoViDа под названием „ЕдРо-вак“. Для всех, кто добровольно (!!!) придёт на избирательные участки в первый день голо-сования, вакцинирование будет проводиться бесплатно. Для всех тех, кто осмелится игнорировать выборы, вакцинирование будет проводится принудительно, к тому же за деньги, с последующим принуждением отдачи голоса за д’ебутатов от „партииединаяроссия“ и наложением штрафа в размере 0,5 МРОТ. Отвацинячивание „ЕдРо-ваком“ будет обязательным абсолютно для всех жителей РФ, включая принявших все известные виды вакцин от CoViDа и всех CoViDом переболевших. Таким образом т.н. „партия власти“ намерена получить на ближайших выборах не менее 99,9% голосов».

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает:
«После игры 1-го тура Олимпийского футбольного турнира в Токио в группе „А“ между Мексикой и Францией, завершившейся со счётом 4:1 в пользу мексиканцев было произведено взятия тестов на CoViD у игроков обоих команд. Было выяснено, что все французские игроки были привиты вакциной AstraZeneca, а мексиканские — россиянским Спутником-V. На этом основании МОК совместно с ВОЗ приняли решение присудить команде Мексике техническое поражение „ноль-три“ от команды Франции».

Спецкор независимого информационного агентства «Fucking Fake’s News» взял намедни интервью у некого Германа Оскаровича:
— Герман Оскарович, Вы можете сделать прогноз о перспективах поголовной QRизации населения РФ?
— Т.н. QRизация должна завершить процесс полной цифровизации поголовья скрепцов нашего государства, итогом которого будет прежде всего абсолютная ненужность всяких выборов, в том числе и Президента РФ.
— В таком случае, кто же тогда будет следующим Президентом РФ?
— Следующим Президентом РФ будет … телевизор!
— Упс … А кто же тогда будет управлять этим … телевизором?
— А вот этого ни Вам, ни тупой биомассе, простите за выражение, знать ни к чему. До свидания!

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает:
«В минувшую Новогоднюю ночь в географической точке середины расстояния между Ленинградом (в настоящее время пока Санкт-Петербург) и Москвой был заложен камень будущего Мавзолея правителя Скрепостана Владимира Солнцеликого Покровителя социально ответственных бизнесменов РФ. Мавзолей, который должен быть точной 3-х кратно увеличенной копией знаменитой Пирамиды Хеопса, должен быть сдан в эксплуатацию аккурат к 120-летию со дня рождения легендарного правителя. Стройка века должна стать градообразующей, и название граду будет наидостойнешее — ВлаПутинград.
Руководителем строительства назначен, кгбычно, правая клешня правителя — г-н Ротенберг.»

Спецкор независимого информационного агентства «Fucking Fake’s News» побывал намедни на очередной сходке д’ебутатов ГосДумы, на которой перетирали скорбную проблему об отказе «цывилизованного сообщества» покупать российские углеводороды. И вот, шо он там таки услышал:
Д’ебутат фракции ПедРо:
— Таки я предлагаю построить по всей России заводы по переработке природных углеводородов в съестные продукты для нищебродов. Т. е. из нефти можно просто делать абсолютно всё: хлеба и булки, крупы и муку, мясо и рыбу и т. д…
Д’ебутат фракции «коммуняки папыZю»:
— Господа, а если вдруг простолюдины разом все передохнут от такой пищи? А?!
Фракция ПедРо:
— Да и чёрт с этими нищебродами! Значит так богу будет угодно, потому что такому сильному и великому государству, как наше, слабый народишко не нужен! Выживут самые живучие, и как гриться «меньше народу — больше кислороду».
Пахан:
— И так начинаем голосовать: кто за переход с хлеба на нефть?!