Некоторые мысли надо отстреливать сразу… ещё на подлёте к голове.

— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой вэй, и хто таки вам сказал такую чушь?!

Муж спрашивает жену:
— Ну, что сказал доктор?
— Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Сема куда поедем?
— К другому доктору.

— Рабинович, Вы уже устроились?
— Нет, ещё работаю.

— Яков, а что такое плохая репутация?
— Это, Изинька, когда живешь не так, как другим хочется.

Человеку любой эпохи интересно: «А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?»

— Фирочка, говорят ты вышла замуж за депутата?
— А шо толку?! Он каждый вечер ходит вокруг постели, машет руками и рассказывает, как нам будет ночью хорошо!

— Софочка, вам не будет трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть.

— Яша, сынок, у вас в садике топят?
— Нет, пап, только в угол ставят.

— Господин, как пройти на вокзал?!
— Ой, не делайте мне мозг, идите туда, как хотите!

Одессит был очень беден. На рынке его встречает знакомый:
— Зяма, купи шкаф…
— А ше я с ним буду делать?
— Ну, повесишь в него одежду.
— Да! А сам, на минуточку, буду ходить голый?

Спрашивает один еврей другого:
— Сколько будет дважды два?
— А мы покупаем или продаем?

— Моня, ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой, таки не надо мне завидовать!

— Сема, что такое контрастный душ?
— Это когда выходишь с девушкой из душа, а тебя встречает жена!

— Абрам Моисеевич! Какое у вас самое яркое воспоминание о женщинах?
— Помню, как я впервые разделся перед женщиной… она закричала, и меня вышвырнули из автобуса.

— Изя, опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.

— Мона, Лиза?
— Мона, но не нуно, Сема!

Разговор двух израильтян:
— Моше, что ты будешь делать завтра?
— Покатаюсь по стране.
— А остальные полдня?

— У вашего Абрама совершенно нет слуха!
— Ой вей! Абрама играет, а не слухает!

Рабинович пришел к раввину исповедаться:
— Ребе, я нарушил верность брака.
— И сколько раз, сын мой?
— Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!