На приеме у сексолога
— Доктор, мне кажется, что у меня пропало либидо!
— Сколько вам лет?
— 26.
— Хм. Рановато. Но не беспокойтесь. Расскажите подробно, как это произошло.
— Понимаете, доктор, я стесняюсь.
— Ну что вы, голубчик. Я же врач. Любое ваше объяснение я выслушаю максимально деликатно, не высказывая пр этом никаких эмоций. Это основа нашей профессии.
— Ну, хорошо. Моя девушка, а мы знакомы уже несколько лет и все у нас было в порядке, сделала себе тату.
— И что же тут необычного?
— Пон…
… показать весь текст …

Впрочем и другие удобства цивилизации его мало волнуют. Русскому человеку надо всегда что-то преодолевать. Потому что мы всей своей историей заточены на Подвиг.
Нам надо либо с гранатой под танк либо построить что-нибудь этакое, чего никто до нас не смог построить. И неважно что это. Коммунизм или Крымский мост.
Главное, чтобы весь мир потом ахнул. Особенно американцы.
Нет для русского человека большего удовольствия, чем утереть нос американцу. И воевать они без туалетной бумаги не могут, и на Луне они не были, и только и делают, что воруют наши секреты.
А чего их воровать, если наш главный секрет и так все знают: Нам не нужны теплые клозеты. Нам вообще ничего не нужно. Мы выживем даже на Северном полюсе. Задушим белого медведя, но выживем.
Потому что вся наша жизнь — это Подвиг.
А подвиги со всем удобствами не совершаются!

Только благодаря Интернету. Предположим Бог (деликатно опускаем момент есть он или нет. Каждый решает это вопрос сам) создает аккаунт в одной из социальных сетей. Да в том же ФСБуке.
И делает только один пост: «Теперь можно обращаться ко мне напрямую. Провайдеры больше не нужны».)

«Жить стало лучше — поспела молодая крапива»
В.Пелевин. Из неизданного.

Абрамович очень любил маленьких детей. Бывало, увидит ребенка, подойдет, погладит того по голове и со словами: «Возможно и тебе в этой жизни повезет» идет дальше.

Однажды Киселев и Соловьев встретились на Бродвее. Киселев хотел было поздороваться, но увидел, что Соловьев специально смотрит в сторону и морщит нос. Тогда Киселев тоже наморщил нос и они так и не познали друг друга.

Ротенберг очень любил мосты. И, как увидит он мост в Сан-Франциско, Лондоне или Нью-Йорке, встанет и скажет презрите…
… показать весь текст …

Если тебя унижали в школе сверстники, если тебе ставили двойки учителя, если тебя не любили девчонки — Росгвардия ждет тебя.
Только у нас ты сможешь им всем отомстить и тебе за это ничего не будет.
Тебе за это даже хорошо заплатят. Плюс бесплатный проезд в общественном транспорте и выход на пенсию в 45 лет.
Росгвардия — твой счастливый билет в новую реальность!

— Марк Соломонович, знаете, что ВЦИОМ рассказал о самом высоком уровне счастья среди россиян с 1990 года?
— Интересно. Но возможно, что опрос проходил среди т.н. россиян, живущих во Франции, Германии, Израиле и т. п.

«Бунт русского народа обычно сводится к написанию прошения барину, которое тот не читая выбрасывает в корзину».
© Салтыков-Щедрин. Из неизданного.

Бедные, которые были и раньше бедными, ничего не почуствовали из-за изменения экономической ситуации в России. Как жили себе плохо, так и живут. Привыкли. А вот бедные, которые стали чуть-чуть богатыми за жирные нулевые годы. Вот они теперь довольно быстро сползают по социальному лифту. И им, конечно, обидно. Пыжиться, пыжиться, войти таки в средний класс и тут бац! Ни тебе новой машины, ни тебе два раза в год на курорты. Из новоприобретенного за последние годы остается разве что одна ипотека.
Н…
… показать весь текст …

Народ в Сети смеется над тем, как Путин забирается на коня. С помощью подставленной ему для этих целей табуретки. Ну и что? Человеку 66 лет. Тут не то что табуретку, тут уже многим лестницу подавать надо. Правда, с конем пиар-служба явно пересталась. Понятно было их желание соединить Коня, Президента и Молоденьких Девушек в одной картинке для электората. Но, то конь пятится назад, то пресловатая табуретка в кадр лезет. И Президент получился каким-то не совсем мачо, как задумывалось. Точнее совсе…
… показать весь текст …

— Владимир Владимирович вам какую папочку подготовить: о медленном росте доходов населения или о медленном их падении?
— А папочки о быстром росте нет?
— К сожалению, нет.
— Безобразие. Никак не научитесь работать. Давайте тогда первую. Все равно никто уже ни во что не поверит.

Константин Эрнст предложил отменить результат матча «Россия-Финляндия» и сделать матч финала ЧМ по хоккею с участием всех команд-финалистов. И потом всех их объявить победителями мирового первенства. При этом г-н Эрнст ссылался на удачный опыт своего шоу «Голос».

Только в Москве и только 10 августа.
В программе:
— Соревнование на лучшее время по преодолению дистанции от Капотни до проспекта Сахарова.
— Мастер-класс по владению электрошокером.
— Соревнование на лучшего винтильщика.
— Конкурсы: «Поймай бабку» и «Догони студента» с последующем их упаковыванием в автозак.
Перетягивание каната: Росгвардия против митингующих.
Эстафета по передаче полосатой палочки
Весь праздник проходит под Олега Газманова и группу «Любэ».
Вход свободный.
Выход каждый ищет самостоятельно!
Организаторы: Мэрия Москвы и ФСИН РФ.

Армянское радио спрашивает ВЦИОМ:
— Как так получилось, что рейтинг президента Путина у вас вырос за ночь в два раза?
— Э-э… Видите ли, у нас это называется внезапная статистическая эрекция. Кремль возбудился и вызвал нас на ковер. Там всё и произошло…

— Семен Маркович, чем отличается наша элита от дворян?
— Те любили лошадей и баб. А эти яхты и баб.
— И все?
— Нет. Те еще были гораздо более образованные. Но и это им не помогло. И этим уже ничего не поможет. Возможно, все дело в бабах.

У членов Единой России при таком падении рейтинга есть целых три выхода из сложившейся ситуации: Шереметево, Домодедово и Внуково.

Ни Уэйн Гретцки, ни Валерий Харламов не могли забрасывать за один матч по десять шайб, как это легко и непринужденно сделал только что Владимир Путин во время матча Ночной хоккейной лиги.
И никто, абсолютно никто этому не удивился. А ведь он мог запросто поручить забрасывать эти шайбы кому-нибудь другому. Медведеву или Валентине Матвиенко. А сам наблюдать за ними с трибуны.
Но не таков наш Президент. Сам и только сам обводил, брал на корпус и бил, бил по воротам, которые передвигались по траекториии пущенной шайбы.
Всего десять шайб. А мог бы забить и сто и тысячу. И тысячу и одну в тысячу и одну хоккейную ночь. Сказочный хоккеист.
Правда, почему ту игру, в которую играет В.В.Путин, называют хоккеем — совершенно непонятно. В настоящий хоккей все-таки играют настоящие мужчины. По крайней мере так было раньше.

— Марк Соломонович, почему мусор из Москвы решили возить в Архангельскую область, а не, к примеру, в Чечню?
— Жора, при втором варианте Собянин бы уже стоял на коленях в кабинете у Кадырова и просил бы у него прощения. Вот ты можешь себе представить такую же картину в кабинете архангельского губернатора?

Новость о том, что авиакомпания «Победа» запрещает меняться местами пассажирам, чтобы было удобно идентифицировать их после авиакатастрофы прокоментировало Армянское радио:
— При таком подходе не помешает еще привязывать пассажиров скотчем к сидению и засовывать им кляп в рот. А то пить просят, есть просят, в туалет ходят и ходят…

— Дети, как вы знаете, скоро будет большой праздник: Пять лет присоединения Крыма к России. Поэтому, сегодня пишем сочинение: «Как я отдыхал в Крыму».
— Марья Ивановна, а я вот в Крыму ни разу не отдыхал. На Тайване отдыхал, на Мальдивах отдыхал, на Майорке отдыхал, на Сейшелах, на острове Пасхи, на Канарах…
— Так, Вовочка, стоп. Ты все-таки новичок в классе. Не береди душу. Я вот тоже в Крыму ни разу не отдыхала. Я вообще дальше нашей дачи нигде не была. Но Крым — это святое пятно на карте наше…
… показать весь текст …