Увидела в аптеке презервативы: в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок?
Ответ убил:
«Пот со лба вытирать!»
Сегодня в личку мне написал мужчина:
— Детка, что на тебе?
Не долго думая, я написала:
— Ипотека, 2 убийства и грабеж…
До сих пор молчит, зараза!
— Мам, а у нас президент карлик?
— Нет, c чего ты взял?
— А бабушка сказала, что он ей до пи#ды!
Веселятся в хате три поросёнка. Танцуют, поют… Вдруг кто-то с ноги дверь выносит… Заходит волк, поросята в ужасе! Волк:
— Ассалам Алейкум…
Поросята, перекрестившись:
— Слава богу, мусульманин.
Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты, всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала…
Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала — что же я такое могла купить под названием «Шишкина Любовь»…
пока не допёрла, что так зовут кассиршу.
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь…
теперь думаю, подруга ли она мне после этого?
Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует:
«Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)».
Другая не поняла прикола и говорит:
«Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»
Вопрос в кроссворде:
«Инструмент для закапывания».
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т. д.
А оказалось, ПИПЕТКА…
Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!..
Лошадь оборачивается:
— О#уеть… он привез!
Говорю мужу:
— Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
— ТОТ или ЭТОТ???
Жена пьяная приходит домой. Муж перед носом машет будильником и орет…
— Ты где была?
— Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь!