1. Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.
Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.

2. По статье «Экстремизм» был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос. Думы объявление: «Избавлю Вас от паразитов в этом доме».

3. Внук вбегает в гостиную:
— Дееед, а что ты делаешь?
— Смотрю прямую линию с президентом.
— А что такое «прямая линия»?
— Это, внучок, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
— Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
— А зачем ?! Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было…

4. — Изя, ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании сорока аэропортов? А Санкт-Петербурга в списке нет!
— Для себя бережёт.

5. Медведев допустил переход к четырехдневной рабочей неделе.
«А может, вообще только один день работать буду», — добавил он.

6. Слушал выступление министра — оказывается, полиция ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подбрасывает наркотики!!! А я думал — клевещут.

7. Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку, сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.

8. В 2001 г на прямую линию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 — более 2,5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.

9. Мир рушится на глазах. Знатоки подтасовывают результаты в «Что? Где? Когда?», родители покупают СМС-голосование во всероссийском конкурсе, полиционеры, во главе с генералами, подбрасывают наркоту пачками. А что завтра, боюсь предположить… Вдруг выяснится, что и Президент иногда лукавит?!

10. «Россия щедрая душа» — данная акция не распространяется на территорию Российской Федерации.

11. Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.

12. Уполномоченный по правам человека Т. Москалькова: «В России нет и не будет политических заключенных, мы всем подберем уголовную статью!»

13. Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.

14. Депутат «ЕР» от Приморского края Виктор Пинский пришёл в часах Vacheron Constantin Patrimony из розового золота стоимостью около 1,3 млн руб на заседание по обсуждению размера оплаты труда учителей.

15. По телевизору реклама сыра «Президент» и девочка в рекламе спрашивает отца:
— Какой президент?
— Волшебный!
Как эту рекламу ещё не запретили?!

16. Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.

17. Освящение попами ракет — на самом деле это отпевание нашей космонавтики.

18. Последний опрос ВЦИОМ показал, что имитировать патриотизм с каждым годом всё труднее.

19. Возмущенные беспределом полицейских в отношении журналиста Голунова депутаты Госдумы предложили запретить подбрасывать наркотики без санкции прокурора.

20. — Зачем тебе презервативы в машине?!
— Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули…
— Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
— Дорогая, нас хотят поссорить…

21. 2050-й год.
Британия почти согласовала с Еврохалифатом предварительный вариант по брекзиту.
Польша и Украина выступили против строительства Северного потока-16.
США озаботились отсутствием демократии на Марсе и наложили санкции на обратную сторону Луны.
Студент, предложивший в 2001-ом году поднять размер стипендии, снова дозвонился на прямую линию с Путиным и попросил об увеличении пенсии.