Присмотритесь к тому, кто на первый взгляд кажется белым и пушистым, вполне возможно, что это просто козёл.

Надо научиться отказывать людям… а то начинаешь отказывать себе.

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого

Если ты веришь СКАЗАВШЕМУ, это совсем не значит, что ты веришь сказанному.

Стала замечать, что прекрасные незнакомцы прекрасны пока незнакомцы

обнажённая натура не порок!
обнажённая натура так прельщает…
разрывает цепь, а с нею и замок
и недвижимость мужскую поднимает.

обнажённая натура — красота!
наблюдать которую всегда приятно,
а особенно, когда натура та,
что зовёт с собой и манит безвозвратно…

обнажённая натура, как магнит,
привлекает почитателей-фанатов,
как взрывчатка, бомба, или динамит,
ставит мир весь пред неоспоримым фактом.
… показать весь текст …

эх, соседи! что же вы, не люди?
вот, зачем стучать по батарее?
ну скажите — разве с вас убудет?
просто, мы тихонько не умеем…

просто, с ней вдвоём, как на вулкане,
страсть кипит, эмоции клокочут,
этот миг так, для души желанен,
мы так долго ждали этой ночи.

ну и что, что крик на всю квартиру?
потерпели б вы немного, право.
мы ж с ней растворились в нашем мире…
стук по батарее ваш — отрава.
… показать весь текст …

С близкими нужно жить в шаговой доступности, а с дебилами в полной изоляции. И главное, не перепутать.

ДОМОВОЙ

Домовой считается двоюродным братом чёрта. Его отношение к нечистой силе очевидно. Но в отличии от всякой другой нечисти, этот бестелесный дух не ставит перед собой задачу растления человеческих душ, их совращения, доведения до грехов, после которых уже невозможно попасть в райские кущи, а можно скатиться только в преисподнюю, где и жариться вечно на сковородке в окружении довольно улыбающихся чертей.
К человеку этот дух настроен лояльно. Он обитает в каждом доме, его присутствие косв…
… показать весь текст …

Только глупец может думать, что можно победить страну, в столице которой «даже кур доят»…

От судьбы не уйдёшь. Порою, она такого пендаля даст, что летишь через её чёрно-белые полосы и думаешь: выжить бы!

Главные отличия еврейской мамы от русской

Еврейская мама существенно отличается от русской. Первое отличие заключается в том, что как только у девушки-еврейки рождается первый ребёнок, она автоматически перестает быть женщиной и превращается в «маму навсегда».

Сколько бы в будущем не исполнилось лет её отпрыскам, она будет их всё так же упорно воспитывать, как на убой кормить и вкладывать даже в седые их головы прописные истины. Анекдоты про еврейскую мамочку, которая поучает своего сорокалетн…
… показать весь текст …

Мужчина приходит в магазин с конкретной целью.
Женщине конкретно надо всё.
хотя бы посмотреть)
______________

вот так и с мыслями.
у мужчины — конкретика.
у женщины — женская логика)

вот так и со словами.
мужчина один раз сказал, как отрезал.
у женщины сто слов в минуту, как из пулемёта
______________
… показать весь текст …

Желаю ВСЕМ настроения такой высоты, чтобы не смогли его понизить!

Всё, что мы делаем, мы делаем по договору с Богом, а если что-то не получилось, значит в договоре этого не было.

…все люди рождаются одинаковыми, как новенькие монетки… но в течение жизни чей-то номинал остаётся первоначальным, а чей-то увеличивается… Странно, не правда ли?

«ШАМПАНСКОЕ»

(МЫСЛИ С НОВОГОДНЕГО ПОХМЕЛЬЯ)

Не верьте шампанскому… Оно искрится, как алмаз, прозрачно, как лесной ручей, сладко, как нектар; ценится оно дороже, чем труд рабочего, песнь поэта, ласка женщины, но… подальше от него! Шампанское — это блестящая кокотка, мешающая прелесть свою с ложью и наглостью Гоморры, это позлащенный гроб, полный костей мёртвых и всякия нечистоты. Человек пьёт его только в часы скорби, печали и оптического обмана.

Он пьёт его, когда бывает богат, пресыщен, то е…
… показать весь текст …

Как бабу Ягу хотели заставить налоги платить

— Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!
— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?

— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
— Почто налоги не платишь, старая?

— А за что мне их платить? — удивилась она.
— Закон такой, — ответил Недельщик,…
… показать весь текст …

Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил, пошёл мыть руки. Выхожу из ванной, а кот сидит и тщательно вылизывается.

10 оригинальных способов согреться зимой

1. Найдите теплое тело. Прижмитесь. Если тело вырвется и убежит, догоните и повторите.
2. Наклейте перцовый пластырь на замерзшие части.
3. Посмотрите в интернете кашемировые свитера. Не надо покупать. Просто посмотрите цены. Не помогает? Посмотрите цены на изделия из шерсти мериноса.
4. Включите фен, подуйте на ноги.
5. Если вы мужчина, отрастите бороду. Впрочем, если вы женщина, то же самое.
6. Натритесь меновазином.
7. Обнимите батарею. Не помогает? Обнимите горячую батарею.
8. Подберите на улице бездомную овцу. Состригите шерсть. Свяжите шарфик.
9. Испеките блин. Пока горячий, положите на лицо.
10. Зайдите в метро. Переждите зиму.