В 2080 году на экзамене: стеклянная комната, одежду выдают на входе. десятки камер — трансляция в космосе.

История — из разряда анекдотов. Муж рассказывал, как он сдавал
выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал все-таки,
интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья,
как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал.
И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через
весь класс. К кому летит — все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже
увидел.
Поднимает.
Разворачивает.
Читает…
Смотрит на класс.
— Кто это написал?

Автору деваться некуда, поднялся… Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто
… показать весь текст …

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка, экзаменатор глядит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
- Хорошо.
Кладёт сверху шикарную авторучку.
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.

Дай Бог, чтобы на экзаменах студенты ответы строчили пулемётом и получали побольше экзаменов автоматом!

Студент на экзамене
по немецкому языку.
Экзаменатор:
— Составьте предложение на немецком языке:
«Лягушка скачет по болоту».
Студент:
— Айн момент!
Дер лягушка по дер болоту дер шлёп, дер шлеп, дер шлёп…)))))

Помните, перед экзаменом клали на ночь учебники под подушку? Давайте считать, что завтра экзамен. На доброту. И под подушку, перед сном, хорошие мысли и настроение.

Коллеги из Барнаула рассказали, как к одному из них (профессор, зафкаф, симпатичная женщина) на экзамен пришел студент в тапочках на босу ногу. Было холодно, профессор поинтересовалась не мерзнут ли у него ноги. Студент успокоил, что он жуть какой закаленный с детства.

А потом она засекла, что он конспект на пол положил и «босыми» пальцами ноги страницы переворачивает. Заметить, заметила, но до поры молчала. А когда у него с переворачиванием страницы «затык» вышел (страницы слиплись) она ему тихо так, по-дружески:
— Ты пальцы-то послюнявь.

На лужайку не ходите,
Там сейчас идёт урок.
Воспитание проводит
Самый главный педагог.

Встал пораньше он сегодня,
Впереди экзамены.
Учит двух щенят охотно,
Приучает к знаниям.

Не забыть и всё учесть-
Объяснит им крошка.
По команде как присесть,
Встать, лежать немножко.

В новостях обсуждается инициатива автошкол о пересдаче теории при замене водительского удостоверения. Предлагаю одновременно инициировать пение наизусть гимна и сдачу экзамена по русскому языку при замене паспорта. Интересно, насколько сократится количество избирателей?

Самый главный жизненный экзамен — это сдать его Жизни так, чтобы ты сам остался доволен ответом!

Хороший студент-заочник, идя на экзамен, должен знать три вещи:
-Как называется предмет?
-Как выглядит преподаватель?
-Какого цвета учебник!!!

да прибудет со мной моя хитрожопость на экзамене. аминь

На экзамене:
— Зачем человеку позвоночник?
— А чтоб голова в трусы не падала!

Экзамен. Экзаменатор: — Эй, молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться! — Это не шпаргалки. Это мы в карты играем… — Ааа… Hу ладно… Извините…

Экзамен в мединституте. Молодой препод
спрашивает у студентки: — Что у меня 12 см? -
Хи-хи-хи. -Иди, неуд! Вторая — та же история.
Третья: — Двенадцатиперстная кишка. -
Молодец! Отлично. Да и скажи подругам, что
хи-хи у меня 25 см!

я сдаю экзамен
препод хочет спать
тихо напеваю
баю баю пять

Готовлюсь к экзамену: никогда еще так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина)))

Премудрости студентов:
ОТЛ — обманул товарища лектора,
ХОР — хотел обмануть, разоблачили,
УД — удалось договориться,
НЕУД — не удалось договориться.

Начался любимый этап подготовки к экзаменам:
ну, сейчас чай попью и буду учить, ну, сейчас покурить схожу и буду учить, так, ну, сейчас поем и учить.

Экзамен — ответственное мероприятие, требующее собранности и полной сосредоточенности. И не только во время учебы, но во всем в жизни, потому что вся жизнь человека — сплошные экзамены на прочность.