Есть два способа получить одну и ту же рыбу:
Первый — это вытащить её из холодильника и
Второй — пойти на пруд и долго сомневаться, беситься, надеяться
…
Пока она все-таки не попадется на крючек, и в результате испытать удивление, радость, и гордость за то что ты как
минимум чемпион мира по успеху.
Эти два способа в распоряжении у всех, первый простой и надёжный, а второй рискованный, немножко глупый, но с полным спектром переживаний.
И потому пока человек идёт на пруд — он живёт полной жизнью,
А когда он уже вытаскивает её из холодильника — он просто существует…

У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.

Холодильник мой верный соратник,
Он всегда восхищён фигурой моей,
Он жертвует всё: и сальцо и салатик,
И никогда мне скажет — худей!

Но, а что касаемо милого мужа,
Тут скажу, не тая, я со злостью…
Пышного тела ему ведь не нужно…
Пусть глодает, зараза блин, кости)))

Бери тортик и приходи ко мне в гости. Мы поставим его в холодильник и будем пить водку

Можно сколько угодно ходить белых штанах, но пиво в холодильник лучше припрятать

— Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
— Не понадобишься.
— Всё равно буду у холодильника.

Человек-холодильник: снаружи теплые чувства, а чуть что — заморозит.

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

Не обладает даже утренний будильник
Подъемной силой, что ночами холодильник.

В холодильнике — полный холодильник.

Кто первый с работы домой прибежал — того и холодильник!
(c)Dzavdet

После того как ребенок начал дотягиваться до холодильника, вся семья перешла на подножный корм. Под ногами стали валяться конфеты, печенье, кусочки хлеба, огрызки огурцов… Больше всего новому хобби нашего ребенка обрадовалась кошка: найти за диваном целый батон колбасы (!!!)…

—Хочешь сесть на диету сам, посади сначала на диету свой холодильник.

Я ночью холодильник открываю
Я, словно бабочка (к нему) лечу на свет
Стою и, размышляя, выбираю
Что съесть: Колбаски или Сыр? Ой, нееет…
Я, вроде-бы, садилась на ДИЕТУ…
И (значит)НОЧЬЮ ЕСТЬ я НЕ ДОЛЖНА!
Но, блииин, ТАК ХОЧЕТСЯ печенку… и котлету…
Поверьте! Я РЕАЛЬНО ГОЛОДНА!
О! Вот оно… лежит КОЧАН САЛАТА
Его я без опаски погрызу!
Погрызла… Мдааа… калорий маловато…
И ведь, ни сердцу, ни желудку, ни уму!
___________________________________
ДА НУ ЕЁ К ЛЕШЕМУ — ЭТУ ДИЕТУ!
… показать весь текст …

В детстве я смеялась над анекдотом про чукчу, который покупал в чум холодильник чтобы греться.
Но надо было сегодня (-40 на улице) видеть наполненные такой бесконечной благодарностью глаза моего грузчика-таджика, когда я ему сказал «Так, погоди пока, не разгружай машину, иди в холодильник (-18) погрейся»…
И тот действительно довольный убежал туда греться. И согревшись таки, пошел дальше разгружать.

Однажды вечером я буду сидеть на кухне и шептать: «Я потратила лучшие годы своей жизни на тебя», с ненавистью глядя на холодильник

Ночь. Я. Он. Провожу рукой по гладкой, холодной поверхности, тяжело дышу. Боже, как хочется узнать, что же творится у него внутри, взять на себя часть того, что тяготит его. Но нельзя. Иначе опять летом будет стыдно на пляж выходить. Холодильник, прекрати манить меня!

Надо на все холодильники установить замки как у сейфов. Чтобы на ночь код замка менялся, чтобы никто его открыть не мог. А утром опять открывался нормально. Был бы у меня такой холодильник, какая бы я была… наверно, запасы куда-нибудь прятала))))

Всем повезло: многозначительно посмотрев на вас, хозяйка упорхнула в душ. Чем бы заняться? Позвонить домой, предупредить, что задержитесь? Некто Александр Моногамов предлагает провести это время с пользой. Ступайте на кухню, откройте дверцу холодильника. По его содержимому вы многое узнаете о своей партнерше. Итак:
В холодильнике много яиц. Скорее всего, эта женщина предпочитает готовить на скорую руку: омлеты, яичницы. На изысканный ужин можете не рассчитывать. Утром вам, скорее всего, будет пр…
… показать весь текст …

В очередной раз открыв холодильник я понял — праздники прошли!