С Днём улыбок, дорогие! Нет — душевному ненастью!,
Ведь улыбка — это радость! Ведь улыбка — это счастье!
Без улыбок — очень грустно, это всем давно известно!
Улыбайтесь! Улыбайтесь! Ведь с улыбкой жизнь — прелестна!

—  Мам, подари мне братика…
—  Зачем сынуля? —  Да мы будем вдвоем тебя нервировать
а то я один уже не справляюсь…)))))

Словей значенье:

Брелок — позволяет потеpять все ключи одновременно.
Вежливость — не только послать, но и проводить.
Всё — когда под портретом появилась вторая дата.
Дипломат — два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
Естественный отбор — изъятие денег у мужа после получки.
Животное — не такая скотина как человек.
Интеллигент — человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Мозг — орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем…
Мужское недомогание — когда он не домогается женщин.
Налоговик — человек, приходящий на выручку.
Наёмный работник — тот, которого всё время наёмывают.
Неописуемость — баобаб для собаки.
… показать весь текст …

Житьишко было само последно: дома век не топлено-не готовлено…

— Мужичок, вы пошто животно мучите?!
— А я что, кажну соплю спрашивать буду?
— Продай котейка!
— Пожаласта! Вам всю свесить?
— Всю! Подарю мамы… на аменины…

— Мама, я котейка купил… Машкой звать. Подарок тебе — на аменины.
— Тьфу ты! Нам их и даром не нать!

— Собак да кошек покупат — а дома в рот положить неча…

— Мужичок, что это вы всё животными балуете, а?! Эвон!
… показать весь текст …

страшненькую бабу
сторонится конь
и в избе с испугу
гаснет сам огонь

Хочешь, открою тайну?
Большую и сладкую, как шоколадка. Окрыляющую и согревающую.
Тайну твою, мою и того прохожего.
Хочешь?

Так слушай.
Скоро непременно случится что-то хорошее.
Сейчас, после обеда, за поворотом или к вечеру, но точно случится.
Возможно, попадется счастливый билетик в автобусе. Улыбчивый бариста приготовит самый вкусный кофе в твоей жизни. Собака догонит тебя и лизнет руку. Головокружительный аромат жасмина наполнит нежным предвкушением чуда. Неожиданные желтые листочки на асфальте вызовут воспоминания о холодном золотистом октябре.

Раскрой нашу тайну всем, кто загрустил. И улыбнись. Глазами, губами и душой.

Древнегреческая доска объявлений:
— Вставлю молнию в брюки. Зевс.
— Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
— Досуг. Афродита.
— Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
— Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.
— Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея
— Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.
— Шубы из элитной овчины. ООО «Язон и Аргонавты».
— Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей.
— Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.
— Квест «Выйти из к…
… показать весь текст …

Если за окошком непогода,
Снег с дождём, и в сердце пустота…
Есть спасенье, ведь не зря Природа
Тёплого придумала кота.
Этот зверь обнимет и согреет,
Песенку на ушко пропоёт,
Грусть-тоску он в пух и прах развеет,
И диван немного подерёт.
Ляжет ночью рядом на подушку,
Или даже всю её займёт,
Чтобы знали вы: он — не игрушка,
А вполне довольный жизнью кот.
Он посмотрит так в глаза влюблённо,
Съев на завтрак вашу пастрому,
… показать весь текст …

а этот порошок заряжен
чтоб счастье постучало в дверь
поставь свой лайк под ним не веришь
проверь

— Стих! — ультимативно потребовала она.

— Зачем? — изумленно вытаращил глаза красавец.
Читать стихи сейчас, в подобной щекотливой ситуации… Вы что, ненормальная?

— Стих — это глагол, — поясняюще прошипела она. — Быстро стих и упал на пол.

А ты бойся не того, кто не подумавши скажет, а того, кто не сказавши подумает.

— Там только два лиловых кролика травку щипали.
— Башка твоя лиловая нещипанная!

Вперёд-назад за лиловыми кроликами!

Бабы, бабы! И ничего-то вам поручить нельзя!

Два года я учился произносить это слово «пре-сти-ди-жи-татор», ха-ха!.. И цельный месяц — «гипноз».

— Кто я такой?
— Чудо-юдо Беззаконное!
… показать весь текст …

— Уважаемый мастер увлажнения улиц! Не знаешь ли ты Аладдина, сына Али Аль-Маруфа?
— А может, тебе нужен Карим, который упал в арык
и ходил голый по городу? Или Хусейн, затащивший своего ишака на минарет? Аллах покарал его за это, сделав кривым на один глаз. Куда же ты? Постой!

— Не скажете ли мне, уважаемый, где мне найти
Аладдина, сына Али Аль-Маруфа?
— Багдад — город большой…

Каждому следует знать, когда нужна стыдливость,
а когда бесстыдство.

Удивительно… Сказал правду!

— Мне снилось, чт…
… показать весь текст …

В школе. Учительница младших классов:
— Вовочка, сколько будет восемь умножить на шесть?
— Будет ровно столько, сколько шесть умножить на восемь.
— Оригинально! И сколько же?
— А, это уже второй вопрос, Зинаида Петровна. На первый я уже ответил…

Иркутск. Университетская олимпиада. Студент первого курса из сибирской глубинки, поставил новый мировой рекорд по легкой атлетике на дистанции три километра.
Журналисты берут интервью:
— Примите наши поздравления. Как вас зовут, представьтесь, пожалуйста.
— Николай Скрепязубов.
— Скажите, где вы раньше занимались, кто ваш тренер?
— Я самоучка, с первого класса, я каждый божий день бегал три километра.
— Почему именно три?
— Я из маленькой деревни, вокруг тайга, и ближайшая школа находилась за три километра через лес, в соседней деревне.
— Прекрасно, вы просто прирожденный бегун, у вас просто природный дар!
— Ну, а как же, конечно от природы, Дядя Миша любого заставит бегать.
— Это, ваш тренер?
— Ну да, природный, понимаешь ли…, Потапыч, хозяин тайги, мать его…

На базаре. Продавец:
— Подходи, покупай, сочные, сладкие арбузы! Берешь два один бесплатно!
Подходит покупатель:
— У вас, что акция.
— Какая акация, дорогой, это арбузы…
— Нет, я имел ввиду, акция в смысле реклама, два берешь третий бесплатно.
— Да, да, родной, это реклама, афиша, анонс, аншлаг, называй как угодно, а для меня, регламент дня, чем больше продал, тем лучше…
— Ну, а если один зеленый окажется?
— Кушай второй, дорогой!
— Ну, а если второй зеленый?
— Попробуй третий, мой невезучий друг…
— Ну, а если третий…, что деньги на ветер?
— Слушай, мой достающий брат, какая вьюга, какой ветер, за три года пока я здесь, ещё никто не жаловался на третий арбуз…

В автобусе встает молодой человек, уступая место пожилой женщине.
— Садитесь, пожалуйста.
— Нет, нет, спасибо, сидите, сидите…
— Я настаиваю, садитесь, пожалуйста.
— Ничего, ничего, я постою…
— Я Вас очень прошу.
— Хорошо, если вы так настойчиво просите, — садиться. Спасибо вам большое.
— Да, не за что, просто, я уже выхожу, моя остановка…

Гражданское летное училище. Вступительное собеседование.
Экзаменатор:
— Скажите, почему вы выбрали, именно эту профессию летчика?
Абитуриент:
— Очень сильно люблю небо, летать словно птица и вообще люблю экстремальный спорт.
— Это гражданская авиация, молодой человек. Здесь большая ответственность. Летчик должен быть собранным и в критических ситуациях уметь принимать правильное решение. В его руках не только самолет, но и судьба экипажа, пассажиров.
— Совершенно верно! Вот потому я себя готовил к этому с детства, занимался усилено спортом. Выполнил норматив мастера спорта.
— И в каком же виде спорта?
— В парашютном…

Заходит Вовочка домой. У порога встречает мама:
— Это кто же тебя так разукрасил? Ты с кем опять подрался? Небось, опять с Васькой с соседнего подъезда вцепился…
— Да, нет, мам, это я с Наташкой Анискиной кое-что выяснял.
— С Наташкой с первого подъезда! Девочка, божий одуванчик. И что же ты не поделил?
— После школы, собрались как обычно мы здесь во дворе. Наташка, Оксана, Петька, ну ты знаешь…
— И, что дальше?
— Наташка завела разговор о своем дне рождении, что якобы ее мама ждала и верила до конца, что родиться мальчик, а родилась девочка, Наташка.
— И, что из этого?
— Ну, вот тут-то я и решил проверить, осталось ли в ней мужское начало…
— И, что убедился?
— Еще какое, блин…

Вечер. Жена обращается к мужу:
— Валера, ты представляешь, Алёна с первой квартиры, каждую неделю стала салоны посещать. Красивая… А, ты, в полгода один раз, меня в салон водишь.
— Разбогатели, смотрю… Научились экономить, понимаешь ли.
— Это, как?
— Ты что, не слышала как она своего суженного называет.
— Нет…
— Верблюжонок мой, понимаешь ли…
— И что истого…
— А то, что верблюды могут обходиться без пищи и воды долгое время. Вот тебе и экономия…
— Ах, вот почему он похудел. Настоящий мужчина, ради любимой женщины на себе экономит.
— Дурак.
— А, я, что хуже неё что ли. Ну, верблюжонком это жестоко, а вот лошадью называть тебя буду. Может что-нибудь изменится, правда милый… Иди ко мне лошадка ты моя.

А братаны меньшие, ковбои-то лихие, коровам хвосты крутят, по трактирам кутят.

А этот джентельмен — базарного общества член, сувенёрами торгует, глядишь, кого и надует.

А это летучий корабь! Называется дирижабь!

Тута соседня держава войной погрозила. Одолжите, пожалуйста, полдесятка мильёнчиков на милитарицкие цели. Надо крепостям ремонт, надо ерапланы лепить, выпускать удушливы газы…

Вы и так в долгу, что в море: ни дна, ни берегов.

Ты што, сопля пропашша, куражишси?! Как хошь — давай дене…
… показать весь текст …