Зашла в общественный туалет и узнала, что могу не дышать почти 2,5 минуты!

Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.)))

У всех нас
есть свое говно.
Но не у всех
есть туалет
дабы смыть его.

Дело было позавчера. Стою, торгую, в основном лицом, людей на рынке — полный голяк! Походит знакомый, просит средство для септиков и выгребных ям (для уменьшения количества содержимого — есть и такие). Рассказывает историю:
НА ДНЯХ СТОЮ ВОЗЛЕ СВОЕГО ПЕРЕПОЛНЕННОГО СЕПТИКА В ОГОРОДЕ, ЧЕШУ РЕПУ, РАЗМЫШЛЯЮ ЧТО ДЕЛАТЬ: ДО ВЪЕЗДА МЕТРОВ 20 МАШИНА НЕ ПОДЪЕДЕТ, НЕ ВЕДРОМ ЖЕ ВЫЧЕРПЫВАТЬ?! А ТУТ, КАК РАЗ НА МОЕ СЧАСТЬЕ, АССЕНИЗАТОР (НУ, ГОВНОВОЗКА ПО ПРОСТОМУ) ПО УЛИЦЕ ЕДЕТ! МАШУ ЕМУ РУКАМИ, УЛЫБАЮСЬ, БЕГУ НАВСТРЕЧУ, ВОДИЛА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ, ВЫЛЕЗАЕТ ИЗ КАБИНЫ, Я ЕМУ С ХОДУ: — «ТЫ У МЕНЯ ОТСОСЁШЬ? ПРВДА, У МЕНЯ 20 МЕТРОВ!» ХОРОШО МЕЖДУ НАМИ ЗАБОР БЫЛ! ЕЛЕ ОТПРЫГНУЛ. МНЕ СРАЗУ И НЕ ДОШЛО, ЧТО НЕМНОГО НЕПРАВИЛЬНО РАССТАВИЛ АКЦЕНТЫ, ТАК СКАЗАТЬ. КРИЧУ ЕМУ: — «ТЫ ЧЁ КИДАЕШЬСЯ ПРИДУРОК!!! ТЫ ЖЕ ОТСАСЫВАЕШЬ У ЛЮДЕЙ!!! А ОН МНЕ — «САМ ПРИДУРОК, ОТКАЧИВАЮ Я !!!

Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.

Лучше выйти замуж за того, кто заводит интрижки, чем за того, кто не спускает воду в туалете.

Люблю я с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек мне приспичило по большому. Ну в кустах я не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну я заскакиваю в одну и защёлкиваю дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут меня. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина… 20 секунд — тишина… Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут я выхожу. Ну все у меня конечно же спрашивают что да как. Вот что я и отвечаю:

— Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится… Ну я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: «Может познакомимся»???

Частое посещение туалета — это всегда беда: или болезнь, или работа уборщиком.

Как известно, Леонид Ильич Брежнев был человеком бровастости необычайной. Но историки доселе осторожно обходили эту совсем небезынтересную тему, тему, касающуюся этой не совсем скромной детали его весьма богатого туалета… Одни медали чего стоят… Гм… Но не об этом.
И вот, бывало, Ильич, то так их причешет, то ЭДак, то укладку им сделает, благо инструмент имелся какой хошь, ну прямо Зверев какой-то… А то, бывало, наоборот — распушиит, распушиит, и так и придет на работу, брови кустиком, усядется…
… показать весь текст …

эээ… забрел в вонючее болото — не жалуйся

Зашел на работе в туалет, сел, сижу осматриваюсь, вижу балончик, мысленно: «Читал». Открываю рядом тумбочку, а там куча моющий средств, там утенки всякие и т. д. невольно восклицаю: «Да тут целая библиотека!»)))

Он сходил по большому счёту.

Где здесь туалет?
Английская семья отдыхала в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела туалета ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо:
«Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая…
… показать весь текст …

У вас дома прорвало трубу? — Олвейс!!! — до ста процентов защиты от утечек!

Один знакомый спер табличку в институте и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там «Кафедра философии».

Я в туалет схожу, пожалуй. Вам принести чего-нибудь?

Интересно, многие, сидя в туалете, от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха ?)))

Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И все бы ничего… если бы я не жил один.

С тех пор как в моде Интернет,
Бежать поэту в туалет
Писать на стенке рифм букет,
Коль муза вдруг ему укажет,
Достойных оснований нет.
Носи, поэт, с собою гаджет!

Эволюция — это когда с утра вместо газетки в туалет берут ноут с вайфаем чтобы почитать новости…