Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

21.06.11: Сосед выкинул ёлку. Слабак!!!)))))

Кто-то начинает утро с чашки кофе, кто-то с сигареты, а я купила себе две дрели и фигачу сразу в две стены…))

Идея насыпать в пепельницу щепотку пороха надолго отбила у соседей курить не лестничной площадке

Люди часто беспокоятся о том, что могут подумать о них соседи. Но бродяги и аристократы не обращают ни на кого внимания и поступают как им заблагорассудится.

Женщина должна в первую очередь нравиться сама себе.
Тогда она будет нравиться всем. И мужу, и соседу, и начальнику,
и прохожему. И совсем не важно — если тебя бабы недолюбливают,
ты себя люби — а мужики подтянутся.))

Тай Ночка

Ох, нравятся мне ролевые игры… Вчера пошла за детишками в садик… Выхожу из подъезда, смотрю во дворе супруг мой с машиной ковыряется… И меня не видит… Подхожу так к нему тихонечко, провожу рукой по спине… Супруг поворачивается и в любовном порыве прижимает меня к дереву и. давай целовать… А я так по сторонам глазками стреляю туда-сюда, вдруг кто увидит… мало ли что подумают… Выпустил меня значит супруг из жарких объятий и я в садик потопала… Вечером уже возвращаюсь из магазина и тут меня соседка сверху вылавливает и полушепотом так говорит: «А твой-то с чужой бабой шашни завел… вона сегодня как у дерева ее зажимал!»…Ничего не сказала золотая рыбка… только хвостом махнула))…В общем, не стала я разубеждать соседку… головой кивнула и домой пошла… А на лице еще долго сохранялась загадочная улыбка…

— Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
— Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и всё прошло!

что значит прошаренный родитель: когда ребенку подарили барабан, только один сосед догадался спросить — «а ты знаешь, что у него внутри?»

Хожу по дому на каблуках… Потому что меня бесят соседи снизу!))

У меня не соседи, а фашисты какие то! -Из какой квартиры? -С 41 по 45.

Верю, что в мире существует баланс добра и зла. Например, мой сосед всю ночь слушал «Бутырку» на всю громкость, а сегодня днем я чудом выиграл по акции в магазине стройматериалов дрель.

Легко любить врагов, гораздо сложнее любить своих соседей.

В одном селении жили два соседа Алим и Назим. Они дружили семьями и часто заходили в гости друг к другу. Оба соседа были заядлыми садоводами, выращивали разные диковинные растения и фруктовые деревья. Со временем увлечение стало перерастать в небольшое соревнование.

И вот однажды Назим зашел в гости к Алиму и увидел на столе красивые персики. Алим улыбнувшись предложил Назиму попробовать заманчивые плоды. Надкусив предложенные фрукты, Назим удивился их сладкому и неповторимому вкусу. Он спросил…
… показать весь текст …

Чтобы создать аквапарк дома
нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и нецензурная брань сообщат о том, что аквапарк готов.
Надевайте плавки, берите
надувной матрас и идите к соседям снизу — аквапарк там…

На карантине как в засаде
С утра дежурю у окна,
А под окном соседка Надя
Всегда без спутников, одна!

Недалеко сосед Володя
С большим, мохнатым кобелём,
Одет подлец по новой моде
Перчатки, маска всё при нём!

Две бабки лавочку пригрели,
За жизнь затеяли рассказ,
На президента чхать хотели,
Его наказ им не указ!
… показать весь текст …

Ни высокие заборы,
Ни собаки грозный лай,
Не уменьшат в нас задора
Заглянуть в чужой сарай.

— А это Матильда! С раннего детства обожала скрипку. Большинство её соседей повесились!

Мы с соседями не ругаемся — слишком много друг о друге знаем…

Сволочи! Понаделали круглосуточных магазинов… к соседу вечером за солью теперь не зайдёшь!