Жена говорит мужу
— Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
— Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали…
Муж:
— Вот, соседка, заложила, дура…

У меня с соседом связь телепатическая… Я беру подушку и плед, он дрель и молоток… Одновременно…)))))

С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.

Змею мне подарил сосед
на Новый Год!
— «Как символ года, пусть,
покой твой бережёт!»
— «Спасибо!» В будущем году
ему кобылу приведу!

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день — как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс — м-м-м. Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах.

Каждому свое, но у соседа больше.

поточил карандашик — ткни им в руку соседа)))

В криминальном замечена не была, но соседу под дверь ссала регулярно.

Предлагаю руку и сердце… СОСЕДА не дававшего своей
громкой музыкой… мне спать… Недорого, возможен торг…))))

Представьте картину —
Живете вы себе в квартире, вполне прилично, никого не трогаете, поддерживаете чистоту и стремитесь налаживать свой быт и всякое такое.
Но живет рядом с вами сосед, которого раздражают все, кому без него хорошо. Сам он чувствует себя хорошо только поучая других, мешая им спать и ровно ходить. При каждом удобном случае гадит вам под дверь и постоянно чем-то угрожает. И не только вам. Кто послабее, тем он давно уже показал свой грязный кулак и не одному уже сломал пару ребер…
… показать весь текст …

— А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!
Воооот… Так и живем шестой год… А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху…

Сверхнаглость — это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

Выхожу после праздников мусор выносить, на лестнечной клетке сосед с коляской (после застолья чуть жив!) Обхожу тихонько, в коляску заглядываю :-" …я тихонько, чтоб не Разбудить…" туут уже никого нее возбудить…-грустно отвечает сосед …
ПЕЧАЛЬКА у человека…)

Он лил три дня и три бессонных ночи,
Залил паркет, компьютер и диван.
Я жду под зонтиком, когда вернется с дачи
Бессовестный сосед Иван.

Бывает такое состояние души, когда врубаешь во всю мощь колонок свою любимую мелодию…
И видишь, как под окном прохожие улыбаются, задрав голову, как бы подтверждая: «Да, это та, та самая, любимая мелодия. И радостные соседи начинают постукивать в такт по батарее: «Да! это ТА, ТА, ТА… Та, Самая Любимая Мелодия.

Мой сосед такой зануда,
Раздражает очень.
Просто лезет отовсюду,
Больно много хочет!

Прикупила в магазине
соли пять аж килограмм.
За неделю всю соседу,
до крупиночки, отдам!

Третий день от соседей в квартиру залетает запах подгоревшей пищи. Муж не выдержал, говорит: «Сходи, узнай что там?» Звоню. Открывает дверь сосед, футболка вся в каплях масла, на лице сажа, злющий.
— Привет. Лена дома?
— В отпуске!!!
— Ты чего такой злой то?
— Жрать хочу!!! Три дня не ел!!!
Мне его так жалко стало, что от избытка чувств ляпнула:
— Хочешь в кафе сходим?)))

Покой и умиротворение… мое тело расслаблено… меня ни что не беспокоит… Мееняаа ни чтооо не беееспокооиит… я солнце… я освещаю землю… я свечу на поляну… мои лучи освещают лес… а в лесу стучит дятел… стучит по старому дубу… Блин! Да, слонце я, солнце! Воот ща как найду этого дятла и такай солнесный удар ему сделаю…