Сижу на работе. Скучно. Зашла в Гугл и пишу в запроснике первое, что пришло в голову «как убить сисадмина?». Читаю варианты… Через 5 минут звонок, смотрю на определитель — сисадмин:
— Але.
— За что?! ?! ?!

— А это что, тоже манекен на зарплате? — Это Виталик, системный администратор. — Чета не двигается ваш Виталик. — Виталик, хочешь пива? — Все, вижу.

Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунивала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.

— Чем шизофреник отличается от сисадмина?
— Первый общается с кофеварками, второй — с чайниками.

Наш сисадмин выдал.
Звонит юзверь: «Мой принтер умер»
Сисадмин: «Мы ритуальные услуги не оказываем!»

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
— Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль…
— Как вы меня все за___ли. Без пробелов и с маленькой буквы.

Отношение сисадминов к юзерам такое же, как у врачей к пациентам:
— Вроде и противно, но жалко.
— И лечить один хрен придется.
— А то потом еще и виноватым окажешься!
Да и главврач премии лишить норовит.

Сисадмин — человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютера. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот Rlaa, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Из жизни сисадмина

От лица юзера:

«Сижу — работаю… Потух монитор. Что делать не знаю, на кнопки не реагирует. Звоню системному администратору… Пришел… Заглянул под стол, что-то прошептал, покрутил кресло, пошептал, залез под стол, прошептал еще какие-то заклинания, ткнул кнопку — компьютер включился! ВОЛШЕБНИК!!!»

От лица сисадмина:

«Утро, бодун, звонит юзер, говорит: — „Не работает компьютер…“ Поднимаюсь иду… Зашел в кабинет, заглянул под стол — выматерился (провода намотались на кресло и выдернулись из розетки) Размотал провода с кресла, выматерился, залез под стол — подключил все на место, выматерился… Все — работает!»

Звонки директору IT-аутсорсинговой компании и его мысли на эту тему…

1. — У нас куда-то делся ваш Интернет.
— Вот сейчас все дела брошу и пойду к ВАШЕМУ провайдеру искать НАШ
Интернет…
2. — Почему когда приходят ваши специалисты все работает, а когда за компьютер садится Света*, все опять ломается?!
— Убейте эту дуру ради Бога, только убейте ее пожалуйста с особым
цинизмом…
3. — Вы не знаете, куда мы положили ключевую дискетку?
— Ага, а еще мы знаем, где ключи от вашей кассы…
4. — Не м…
… показать весь текст …

в крупную фирму требуются сисадмины с опытом работы с Windows Server 2008 не менее 5 лет. зарплата $ 10 000

Инспектор останавливает машину. Из двери вываливается в дым пьяный водитель.
— Ваши права.
— А…, — ад…, — администратор!