Приходит мужчина в ресторан и говорит официантке:
— Что сегодня в меню?
Официантка отвечает:
— На первое суп, а на второе хоть сама ложись.
Мужчина ей:
— Ну тогда два вторых

Учительница русского языка в ресторане официанту:
— Так. принесите, пожалуйста, ботвинью, шпинат с кунжутом, клюквенный пирог и сок из свежевыжатого грейпфрута. Записали? Дайте-ка, проверю… Так…три ошибочки. На чаевые не рассчитывайте.

Небольшой ресторанчик,
Словно улей шумит.
Слёзной влагой стаканчик
Сладострастно блестит.

Акварельные лица,
Кавардак в голове…
Тянет очень напиться,
Раствориться в толпе.

Улететь в бессознанку
На лихом скакуне,
Чтобы мира изнанку
Вновь увидеть во сне.
… показать весь текст …

В ресторане:
- А Вы зачем барану рога наточили?
- А Вы же просили острую баранину.

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять — стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять — стоит ли её водить по ресторанам.

На ушах лапша висела… Что ни день — то твой обман, открывать уж можно смело Итальянский ресторан!!!

ДАША И ЕЕ РЕСТОРАН

Вы когда-нибудь пробовали объяснить маленькой девочке смысл и этимологию слова «кокошник»? Лучше даже не пытайтесь.
Я сделал такую попытку, и теперь «кокошник» — мое новое прозвище.
Даша сказала, что оно мне очень идет.
Пришлось в отместку назвать ее непокорною дщерью.
Впрочем, ее этим не проймешь, она только смеется и заявляет, что от такого кокошника, как я, это почти как комплимент.

Еще Даша сегодня написала песню, ее надо исполнять надрывным голосом.
Искусство пения…
… показать весь текст …

Душа просится в Рай, но ресторан ещё закрыт.

Никто вас не обвиняет в том, что вы не против. Я сам не против шумных цыган и медведя в ресторан.

— Скажите, у вас еще работает тот официант, которому я сделал заказ?

Увидев в меню поросёнка с хреном, осторожный клиент спросил: «Хрен — это овощ или эвфемизм?»

В ресторане.
— Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
— Лимонад, сок, минеральная вода?
— Мне все равно, я в этой области дилетант…

Ребе в ресторане спрашивает официанта:
— Любезнейший, расскажите мне, пожалуйста, что я только что скушал?
— О, это было наше фирменное блюдо: томлёная свинина под винным соусом.
— Таки да уж… А можно так, как будто я вас ни о чём не спрашивал?

Публикация Вадима Белопольского

Надоела мне тесная кухня,
Сковородки, кастрюли, корыто…
Без меня, я надеюсь, не рухнет
Крепкий остов домашнего быта.
Я надену шикарное платье
С декольте до заветной ложбинки,
Ниткой злата украшу запястье
И искусно припудрю морщинки.
Уложу в королевской прическе
Свои кудри в элитном салоне,
Отливая волшебной полоской,
Заискрятся «алмазы» в короне.
Туфли красные в коже упругой
С запылившейся полки достану,
… показать весь текст …

Ресторатор, мечтающий об очередях в свое заведение, в душе коммунист.

— Я вчера Машку в ресторан водил… Просадил пять тысяч рублей!..
— Да ты спятил!
— Да у неё больше не было!..

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом…

8 популярных мифов о ресторанах

О том, какие установки реальны, а какие уже не имеют права на жизнь, рассказывает Георгий Карпенко, совладелец HURMA Group of Companies, ресторана Meat Puppets и сети баров «Дорогая, я перезвоню…», создатель программ обучения для ресторанного бизнеса.

Мы думаем: если я начну качать права в ресторане, официант плюнет в суп.

На самом деле: Я даже предположить не могу, даже представить себе не могу заведение, где в ответ на придирки вам могут плюнуть в суп или сд…
… показать весь текст …

Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?

… Пригласить женщину в ресторан и заплатить за нее — это финансово-моральное изнасилование!

7532 лето от СМЗХ.