Утром после пьянки большинство из нас похоже на Вия из Гоголя, так и хочется сказать
«Поднимите мне вееееки!!!»

— Хотите, я помогу вам вспомнить подробности Вашей прошлой жизни?
— Лучше помогите мне вспомнить подробности моей прошлой пьянки…

Не с кем на судьбинушку
с горя попенять,
За Россию-матушку
стоя забухать.
Некого порадовать
гибкостью ума
Некому показывать
гонор с бодуна.
Не с кем песнь заздравную
грянуть за столом,
В морду неприглядную
вмазать кулаком,
Не с кем огородами
с пьянки убегать…
… показать весь текст …

Как же восхитительно просыпаться после пьянки и понимать, что ты ничего не натворила, никому не позвонила, не дебоширила, вела себя хорошо :)

Главное ПРАВИЛО-после пьянке в гараже не забыть СПРЯТАТЬ НЮХАТЕЛЬНЫЙ СУХАРИК, иначе наглая мышь может сожрать за 1 раз, МНОГОРАЗОВУЮ ЗАКУСКУ

Нет ничего тоньше грани, отделяющей «душу компании» от «пьяного дебила».

Мужик рассказывает приятелю:
— Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

Чтобы утром после пьянки выглядеть как огурчик, пейте до позеленения)))))

Если после пьянки выдает собственное лицо, теряй его без сожаления.

Много желаний имеет поэт,
только признаться настала пора:
лучше и чище желания нет,
чем наебениться прямо с утра.
Пусть не поэт ты, а просто банкир,
весь ты в бабле, а не в муках пера —
срал ты на банк и финансовый мир,
так тебе хочется ебнуть с утра.
В номере люкс ты в раздумьях лежишь:
ланч у посла, вечер в Гранд-Опера.
Шепчет за окнами блядский Париж:
в жопу посла, наебенься с утра!
Вот ты проснулся в постели чужой,
взглядом скользишь по изгибу бедра:
… показать весь текст …

-Фима, азохен вэй и танки наши быстры, это, конечно, замечательно, но мне завтра на работу, а я уже даже и не понимаю зачем!

По стенке полз несчастный таракан
И я не мог сказать, что гад ползучий
Поскольку сам я ползал в тишине
От пьянки и был трезв не очень.

Запах елки — признак пьянки!..

Не всяка пьянка — выходной.
И выходной…

Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:
— Что там внизу?
— Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего особо…
Губернатор пилоту: — Садись!
Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
— Здравствуйте! Что-то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
Дед, почёсывая затылок: — Так, милок, в 1945-м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались…

Я не люблю пьяных разговоров.

Чтобы крепче спать, нужно меньше знать, и выпить что-нибудь покрепче.

Это же сколько надо было выпить, чтобы с тобой переспать?

Мычание означает мучение, если вчера была пьянка у того, кто сегодня мычит.

Выпивая с друзьями, мужик должен зарубить себе на носу: если для друзей ты — свой в доску, то для жены будешь — СВО, в дрова !