Поцеловать девушку в носик — это моя сверхидея! Кошек целуют в носик, собак целуют в носик, а почему бы девушку не поцеловать в носик? — рассуждал я.
На встречу мне шла забавная девушка.
Я поцеловал ее в носик.
— Как мило! Спасибо, молодой человек! — сказала мне она.
Вокруг было много девушек.
Я стал целовать всех в носики.
— Спасибо!
— Спасибо!
— Спасибо! — говорили мне девушки.
— Блин, а может, меня тоже в носик кто-нибудь поцелует? — подумал я.
И тут девушка тоже в ответ поцеловала меня в носик!
— Спасибо! — обрадовался я.
Все люди должны целовать друг друга в носики, — сделал я вывод и проснулся.
Но тут же опять заснул и продолжил целовать всех девушек в носик.
… показать весь текст …

Я заметил, что коты что-то затевают. Я дал им колбаски, но они так и не рассказали о своем плане. Тогда я заметил, что собаки что-то затевают, я дал им косточек, но они тоже ничего не сказали. Потом я заметил, что вороны и голуби что-то затевают, я дал им хлебушка, но они мне ничего не рассказали. Тогда я понял, что это я что-то затеваю. Но так и не понял, что… …А утром я встал с головной болью, взял холодного пива из холодильника и подумал — Нафига я с этими Зверями вчера так нажрался?

Все мы каждый день смотримся в зеркало.

Почти все хотя бы раз в жизни задумывались — а что если отражение это вовсе не отражение, а окно в параллельный мир, просто там практически все идентично, даже мой двойник выглядит и двигается точь в точь как я.

И возможно. однажды…

Эээх, было бы круто попасть туда, согласись?

Естественно с функцией возврата.

А если там в параллельном мире Ты № 2 живет в будущем и знает ответы на все волнующие тебя вопросы, например, кто выиграет Лигу Чемпионов или к…
… показать весь текст …

— Никогда ни во что ни играй! Делай всё серьёзно! — говорил Сереге дядя Кузьма.
— Никогда ни во что ни играй! Живи серьёзно! — говорил Серега Коляну.
— Никогда ни во что ни играй! Сделай лицо посерьёзнее! — говорил Колян Машке.
— Никогда ни во что ни играй! Одевайся серьёзно! — говорила Машка Катьке.
— Никогда не играй в плохие игры! Играй в то, что имеет смысл! — говорила Катька Ленке.
— Думай, во что играешь! Не переиграй! — говорила Ленка Ирке.
— Ты что, заигрался! Игрун старый! — говорила Ирка дяде Кузьме.
— Я никогда ни во что не играю, я делаю всё серьезно! — оправдывался дядя Кузьма.
Но Ирка грозила ему пальцем, она ему не верила.

Я расстелил 30 листов A4 и лег на бумагу. Написался шикарный роман.
Я написал в союз писателей своё ноу-хау.
Все члены союза писателей расстелили листы A4 и легли на бумагу.
Написалась шикарная библиотека.
Мы послали это ноу-хау в космос.
Но инопланетный союз писателей нас не понял. У инопланетян бумаги нет. Ну и что!
Пусть инопланетяне пишут романы по-другому! Это их дело! А мы пишем по-своему!
Я расстелил туалетную бумагу и лег на нее. Написался бестселлер.
Но другие члены союза писателей побрезгали ложиться на туалетную бумагу.
Поэтому во всей нашей библиотеке — только один настоящий бестселлер.

— Я тебя люблю!
— Что?
— Ой, перепутала, это я не тебе!
— Что, ты не умеешь пользоваться вотс-апом!
— Да я постоянно окна путаю.
— Теперь тебе придётся меня полюбить! За слова надо отвечать!
— Что? Что за шуточки!
— А я уже настроился. У меня уже установка, что ты меня любишь!
— Как настроился, так и расстроишься! Чао! Гуляй!
— Я тебе погуляю!

(70 миллионов рублей по текущему курсу).
В первую очередь я открою новый авангардный сюрреалитический абсурдософский парадоксальный футуристический литературный журнал «Речевые игры» на бумаге и вступлю в «Журнальный зал». Этот журнал я уже выпускаю с 2005 года виртуально он-лайн и настало время перейти также и на бумажный вариант журнала.
Во вторую очередь я открою киностудию экспериментального постмодернистского парадоксологического кино. Мы начнем со съемок не стандартных, не форматных, шокир…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Блин, парень! Вот это мне действительно близко и понятно! У меня кошки есть, они тоже так друг к другу подходят и сношаются!
— Девушка, а у меня есть игрушечные машинки, они тоже сексом занимаются, а никто и не догадывается!
— Конечно, всё вещи вокруг занимаются сексом, а то!
— Так что, девушка, познакомимся?
— А что, мне слабо?
— Вам-то? Не знаю, не знаю!
— Я тоже не знаю, надо подумать!
— Ой, девушка, кажется дождик начинается!
— Ааа. Цитата из мультика, гипертекст!
— Девушка, то ли еще будет!
— Ок, молодой человек, займемся размножением гипертекстовых цепочек!
— Что? Ой, девушка, увольте! Я сегодня больше не знакомлюсь!

Сегодня тренер опять дал нам странное задание: стать Бэтменом с суперсилой и сделать какую-нибудь пакость.
Я был против, и решил придумать компромисс.
Но вдруг у меня действительно появилась суперсила. Я стал видеть в людях героев мультиков. Все люди стали казаться мне нарисованными картинками — мультяшками.
Тогда я решил дорисовать мир с точки зрения позитива, а тренеру сказать, что я так напакостил.
Я дорисовал всем людям рожки, как у зайчиков и хвостики, я сделал так, что у людей надулись щ…
… показать весь текст …

— А давай играть в настольный теннис яйцами!
— Блин! А нормально что, нельзя что-ли уже?
— А что, ты не экстримал?
— А ты что, берешь меня на слабо?
— А я знаю, тебе слабо!
— Ок, давай играть яйцами в бадминтон!
— Блин, был бы ты адекватным, предложил бы играть яйцами в поваров!
— Аааа. Значит ты не настаиваешь на теннисе!
— А ты что, шуток не понимаешь!
— Аааа. Один ноль в твою пользу!

— А о чём ты думаешь? — спросил я, щекоча её по носу.
— Я думаю, что я кошка, — ответила она.
Я стал трепать её за щечки.
— Мяу! — сказала она.
— А ты никогда не пользовался услугами проституток? — спросила она.
— А зачем? Трепать за щечки и нажимать на носик бесплатно! — сказал я.
— Да, бесплатно. Сказала она и замурлыкала.

На свидание пришла девушка в короткой юбке и недовязанных чулках. Я взял спицы и стал их довязывать.
Но спицы оказались велосипедные… Поэтому замкнул катафот и девушка бросилась под трамвай…